Передоз. Нежности

Pov Tom Жить и думать, что ты кому-то принадлежишь – правильно. Но в большинстве случаев появляется третий. Тот, кто пытается разбить сложившееся положение. Третий, что как и второй, главный, показывает свои чувства. Третий, который стремится стать главным. Мы никогда не изменяли своим традициям и ходили в клубы до умопомрачения часто. И каждый раз нам было очень и очень круто. Мы знали, что нам вместе ничего и никого не надо, поэтому практически сразу шли за ключами от чилла, заказав кучу разных напитков. Но перед этим ты где-то доставал эти голубые таблеточки со смайликом. Ты точно знал, что от них станет лучше, и становилось действительно лучше. Дольше. Резче. Чувственнее. Хотелось еще и еще, чтобы достигнуть разрядки. Желание было всегда. Постоянное и невероятно сильное. В любом месте, в любое время мне хотелось прикоснуться к тебе, обнять, поцеловать, прижать к себе, обрести тебя. Мы жили сексом. Сексом и экзстази. И самым лучшим наркотиком был для меня именно ты. Я не знал уже жизни без твоего тела. Оно для меня было священным. Мы всегда были вместе. Уже около полугода мы жили вместе. До того момента, как ты уехал. Ты сказал, что совсем ненадолго, что у тебя дела в компании и тебе надо в командировку. Да для меня и час разлуки казался адом. Но если постараться, можно было абстрагироваться и пережить эти моменты. Сначала всё было хорошо. Я ел, спал, гулял, всё также ходил по клубам, в общем, радовался жизни. Но тебя не было и я стал будто замерзать. Меня могло пробить всего морозом по коже, начиная с шеи, вдоль по позвоночнику, заканчивая на кончиках пальцев. Меня трясло иногда так, что даже представляя это, уже неприятно. Сначала ты звонил, писал, мы общались через вэбку. Я видел твое лицо, твои эмоции, твою радость с грустными глазами. И ты обещал мне всегда звонить, и ты звонил. Потом по неизвестным мне обстоятельствам твоя командировка продлилась еще на месяц. Это конечно всё хорошо, но у меня началась тоска. Тоска по живому общению. Я все чаще пытался познакомиться с кем-то в клубе, снять кого-нибудь на ночь, как бы грубо это ни звучало. И снимал, и изменял. Но не запоминал. А потом появился он. Такой светлый, спокойный, добрый. Я видел его очень давно где-то, но почему-то пропустил сквозь свой взгляд и не предпринял попытки познакомиться, хотя что-то и стрельнуло. Я был в нашем с тобой клубе, когда он подошел. На губах была легкая улыбка, взгляд был очень спокойным и требующим доверия. Гладя на него, ты сразу понимаешь, что это тот человек, которому хочется довериться. Я был в полном сознании тогда, потому что экстази добывал мне ты, а тебя не было. Я не знал, почему так, что происходит, но мне тянуло к нему. Он заговорил со мной, мы как-то сразу подружились. С ним было очень и очень легко, почти невесомо общаться. И, вероятно, я его полюбил. Да, черт, этого чувства не существует материально, но я мог его осязать, проводя пальцами по его запястьям, оставляя дорожки горячего дыхания на шее, целуя и получая взамен такую нежность, какая и не снилась. У нас было всё иначе, чем с тобой. Все спокойно и без грамма страсти. Мне было уютно. И самое неприятно то, что я ни минуты не думал о тебе. Все мысли заполнились им, только им и ничем и никем больше. А ты не звонил, не писал. Ты уходил из моей жизни. Это все прекрасно, но я боялся отпустить тебя. Ты вернулся также внезапно, как и исчез. Не предупредил, ничего вообще. Или может шестое чувство подсказало, что кто-то строит стены и жжет мосты между нами? Скорее всего, я буду думать именно так. Я не знал, что мне делать. Это было подло, скрывать от него тебя и наоборот. Но я знакомить вас, упаси Боже, было нельзя. Я снова окунулся в жизнь клубов, тусовок, экстази и секса везде, где только того требовало тело. На моем теле снова появились следы твоих укусов, царапины во всю спину, бесчисленные засосы. Я снова начал чувствовать страсть и безумное влечение к объекту моего вожделения. Я стал забывать про него. Мне хватало тебя сполна. Я изголодался по любимому стройному брюнету. Но как-то мы снова пересеклись с ним в том клубе, где познакомились. И я увидел в его взгляде то, что никогда не видел раньше. Он смотрел, как мы с тобой шли в обнимку к диванам, как я целовал тебя в шею, как сжимал руку на талии, и в его глазах плескалось одно слово «Прости». И это прости, как набатом било по моим вискам. Он извиняется, он извинялся всегда за то, что делал мне якобы больно, за то, что не вовремя пришел, за то, что отвлек меня от просмотра фильма, за всё, где присутствовал он и я. И сейчас он извиняется за тебя. За то, что украл меня. Он украл? Украл. Какая-то часть моего сердца всегда будет с ним. Ты проследил за моим взглядом и увидел его. Тогда мое сердце ухнуло куда-то вниз и перестало биться. Я понимал, что сейчас произойдет то, чего я всю жизнь боялся. Я упал. Я упал в своих глазах, я упал в твоих глазах, я просто упал. У меня подкосились ноги и я не удержался. Конец бывает таким непредсказуемым. А в карточке с историей болезни будет написано одно слово «Передоз» Ведь мы так любили баловаться экстази. The End.