Гореть.

Я никак не могу понять. Слышишь!? Я никак не могу понять почему столько мыслей ты крадешь у меня. Почему твой голос никак не соизволит покинуть мою голову. Почему каждый день, как до муражек. Ведь это так в твоем стиле написать мне тогда, когда я практически свыклась и отпустила. Спасибо за новую боль. Я ведь переживу. Ты маленький мальчик, который нашел себе игрушку, а потом с таким же успехом забыл о ней и выкинул из своей жизни. И с чего я вдруг взяла, что понимаю тебя лучше всех, что мы можем быть вместе. Я у тебя в друзьях. Я тоже избранная? У тебя же куча подписчиков. И каждый раз захожу к тебе на страницу, и каждый раз там ничего нового. Так хочется просто удалить тебя, думая, что это что-то изменит. Конечно изменит, я навсегда тебя потеряю. И мы больше никогда не перекинемся парочкой, ничего не значащих слов, которые ты даже не можешь представить, насколько станут мне дороги. И в каждое твое online я почему-то думаю, что ты напишешь. Это так глупо,правда. Уверена, что ты даже не догадываешься, что я просто жду. Давай гореть вместе,а? У тебя полно других. Играй лучше с ними. Но тогда почему. Почему ты так прочно въелся мне в память. Воспоминания, их не отмыть. Воспоминания, именно они делают так больно. Остается лишь возложить все свои надежды на время. Время «лечит». Или продолжать страдать и помнить все до мелочей, как и полагает законченной мазохистке. Человек никогда не исчезает из жизни бесследно. Я готова написать тебе все что угодно, лишь бы только наше общение опять возобновилось. Мне хочется просто знать, как твои дела, что ты делал весь день, обиднее всего, что ты либо промолчишь, либо нацарапаешь обычное «нормально». И я даже не знаю, что из этого хуже. -Если ты будешь меня игнорить, я обижусь,правда. -Я ж читаю Ну спасибо и на этом. И каждый раз, смотря на твою фотографию как будто что-то екает внутри. И мне кажется,что я пытаюсь догнать сама себя, отводя глаза и понимая, что все это конечно же невозможно. Мы не общались около месяца. И как-то я решила зайти на уроке посмотреть сообщения и почему-то так сильно обрадовалась, когда зашла и увидела, что ты мне написал. Не понимаю, почему именно этот момент остался у меня в памяти. Я почти перестала ждать, а ты опять мне написал. -Эй, привет!) Обиделась что ли Лучше бы мы никогда не знакомились. Лучше бы ты мне никогда не писал. Верните время обратно, тогда я просто не буду тебе отвечать. Никогда. Спасибо тебе за эту весну и бессонные ночи. Ведь сон для слабаков. За пустые разговоры и глупые, но очень приятные слова. Почему-то я думаю, что тебе было весело и интересно со мной. И когда мы перестали общаться, то я стала искать причину в себе. А сейчас я просто понимаю, что я и не была нужна. И сейчас ты наверное пишешь кому-то. И я искренне завидую этому человеку. С тобой здорово, но незаменимых людей нет. Вот и ты действовал под таким же девизом. И даже странно, что я смогла так сильно привязаться. Просто напиши мне «привет» и я буду необычайно рада. Это ведь не сложно,правда? Не ракеты строить. Не на гитаре играть, что для меня так сложно. Я никогда не научусь. Не научусь этому так же, как и не научусь не привязываться к людям. Никогда не умела безболезненно отпускать людей. Никогда не умела просто отпускать. Ты слишком много думаешь о себе. Представляешь, у других людей тоже бывают проблемы. Представляешь, им тоже бывает больно. Я всегда готова прийти на помощь, в ответ не получая от тебя ничего. Порядком надоело. Давай оставим все это. Давай я опять забуду тебя. Забуду. Обязательно забуду. Только ты мне больше никогда не пиши. Пожалуйста. Надоело давать второй шанс людям, которым это совершенно не нужно. Уходи, если хочешь. Я не держу. Зачем кричать, когда никто не слышит.