Мысли

Я не помню, когда начался этот кровопролитный кошмар. Когда от рук и от сердца отошло обычное человеческое счастье, на которое мы сейчас не способны. Проходя из одной комнаты в другую – соседнюю, от нас все дальше и дальше отодвигается действительность. Все утеряно. Сейчас было бы куда легче сдаться и податься в бега, пусть даже на край света. Конец и так близок. Нет, не мой, но жизненные сроки короче, чем заветное детство. Куда уходят эти жизни от настоящего? На небо, или обратно на землю? На меня смотрели два зеленых укоризненных глаза из-под каштановых волос и узких черных бровей. Настолько уставших и измотанных, что едва ли они были настоящими ... эти два кошачьих глаза. Что же она сейчас скажет? Снова упрекнет, или оттянет меня за ноги, которые по непонятным и мне самой причинам поднимаются к облакам. Я взлетаю, но кто-то должен опустить меня вниз – закономерность. Я даже могу сама предсказать ее слова наперед – за последние годы я не слышала ничего другого. Это угнетает. Возможно? Но кто знает, кому сейчас хуже, ей, или мне. Все устали. Все идут домой, надеясь, что их там ждут. Все бегут подальше от темноты, которая казалось бы неизбежна .. этой невероятно долгой зимой. Холодной, снежной, но несмотря на снег такой черной. Чувствуется крах в каждом шаге, в каждом обороте шины по асфальту, по каждой проданной булочке, по каждой умершей птице. Крах – как восполнение нового ... это оптимистично, и даже слишком. Крах – это обычная потеря всего сущего. Что может быть проще? Обычная формула, в конце которой мы узнаем элементарный ответ. Все его признают, но никто не воспринимает серьезно. Так и протекал период времени, который я назвала «атомной зимой». Ледяная камера – зимой, или летом, не важно. Бесконечные серые долины и замерзшие реки. Чье-то понимание, сопровождающие себя бессилием. Время кончается. Вот что стоило бы казалось знать, но никто так и не заслужил точного ответа, хотя наверняка он рассчитан в точности до самых мелких единиц измерения скорости, света, времени. Я спускалась по лестнице многоэтажного дома, подальше от этих всепожирающих глаз. Такие человеческие, но уже совсем не настоящие, без той положительной стороны, которая присуща практически каждому. В них нет самого настоящего – жизни. Словно она так и отдаляется дальше и дальше. Мама, ведь я все равно останусь виноватой. За все что происходит винить приходиться лишь себя самого – но это называется манией величия. Никто не виноват больше, чем вселенная. Она сама процеживает нас как свежевыжатый яблочный сок, или для сравнения проще подобрать мясорубку? Мама, я просто хотела сказать, что у каждого из нас такая мать одна. Если не считать Землю. И все что рано или поздно произошло, происходило или произойдет, приносило боль не только тебе, но и мне. Не знаю даже кому больше, тому кто верит в несправедливость, или тому кто верить в обычную боль. Ступеньки под ногами напоминали скользкие глыбы льда, каждая из них была сложнейшей преградой. Хватаясь за перила, я скользила снова вниз, нет полноценной надежной опоры, есть только сила, с которой м на нее давим. Я заметила такую несправедливость, которая преследует мою мать. К примеру, почему большинство из нас живут в обычных квартирах, в жилых домах с протяжность этажей так на 12? Чтобы сберечь драгоценное место на земле, или чтобы подчеркнуть неравноправность нашего бытия? Я бы и так жила в квартире, дали бы мне выбор или нет – уже не важно. Но что вы думаете о подобном, снова казалось бы мелочи? Во благо человечества. Я спустилась на землю. Твердую, замерзшую, но еще до сих пор живую. Сила внушение уже отдаляла меня за пару верст от дома, но я не спеша шла вперед, переступая шаг за шагом, забывая, что есть эти ноги .. Вот так вот в наши годы – чем дальше от людей, тем кажется все это лучше, даже если исключить, то что сам ты человек, и мотивы твои наипростейшие. Это не отвращение. Обычная жажда покоя, которая появилась с утомленностью, бессонницей и другими болезнями. Стоя на краю пропасти, не стоит смотреть назад – там никто и ничто тебя не держит. Почему-то именно в этот момент, все наполняется туманом. Так и с мамой. Что-то наполнило ее жизнь туманом, непонятно какая болезнь, непонятно какая тревога, а может и я сама. Ее глаза ускользают от меня в сторону, ее губы подрагивают на очередном слове, и те улыбки, и яркие рыжие волосы, которые отпечатались в памяти лучше всего – сейчас будет проще назвать расцветом сил и лет. Но это только если сдаться, только если перечеркнуть все то, что не позволяет делать настоящие вздохи, а выдыхать каким-то Валидолом. Земля так и притягивает, так и вытягивает из нас ценности. А ценность у нас всего одна, если уж забыть о философии и о морали, это просто энергия, которой мы живем, которая нужна Земле, чтобы жить. Эта энергия исчерпана, не знаю кто ее забирает – Земля, или специальные механизмы для разработки электричества. Да и разница мне? Мне было просто больно, а может быть это уже не боль – а отчаяние, с которым я наблюдала за днями и месяцами, что проходили мимо. Никому не нужное время, жаль оно не может остановится когда пожелаешь. Один длинный фильм, только вот без пульта управления. А нам наверное нужно были периоды для гримерки и обеда ... Можно было показывать зубы и скалится каждому, и впрямь – кому угодно. Вот только было определенно жалко, что не каждый пытался найти в этом повод. А может просто так? Разумеется, нет ничего проще – чем игнорировать и опускать все до нулевого уровня важности. Черт бы с ними. Мне было обидно только из-за одного человека. Знала ли она? Знала ли, что преследует каждый день голову ребенка? Миллионы идей, который непонятно откуда берутся, их настолько много, что воплощать кажется уже безумным. Дети не стоят самолеты и не изучают солнечные процессы. Это все влияние телевизора, как-то с усмешкой прокручивала четкую пленку памяти в мозгу. Все так же сидя в своих четырех стенах, на самом деле это элементарное сумасшествие, только осмысленное. Звучит глупо? А если углубиться в значение этих слов? Если представить, что все остальные живут просто так, а вот ты выделился, и кто-то манипулирует тобой как машиной? Кто-то внедряется в глубины своего разума и запускает новую и новую погибельную для тебя тактику. Вот это и называется в наши дни сумасшествием. Жить, осознавая то, что за твоей жизнью стоит что-то большее, чем рождение. Будто в то время уже твои мозги летали, а верховные судья стояли и отсчитывали количество извилин. Это снова называется манией величия. Хотя в какую-то меру насмехаться над собой не легче, чем осознавать, что кто-то усердно давит тебе на плечи. И не только на плечи. Непонимание со стороны – это ни какая не гениальность. Это то, что принуждает тебя становится изгоем, даже провоцировать агрессию и неприязнь. Не хочешь быть таким как все – не выпячивайся – найдется множество каталок, чтобы прижать тебя покрепче к Земле. О, Земля, такая родная мать, но настолько жадная и жестокая, что все наши импульсы, даже незначительные уходят в ее недры .. в глубины огненного ядра, подпитывая ее хранилище. А мы все более усталые, а нам все хуже, а она набирается силой, чтобы дать последний отпор. У нас теперь слишком много прав, так мало ограничений – свободный разум – опасный разум. Почему когда мне заходилось сходить в кино, я пошла в непонятный магазин. Меня туда ОНИ сами привели. Непонятный, как из того самого заветного города, который таится в глубинах подсознания. Там нет таких правил как у нас, но все же это тоже самое, только на другой стороне экрана. Вот он – магазин среди темных закоулков (среди «бела» дня). ОНИ – это люди, самые обычные, хотя сейчас я не столь уверенна в этом. Это ОНИ постоянно сопровождают меня в подсознание, только я не вижу их лиц, да имена мне их не ясны, я могу лишь сказать, что большинство из них женского пола. Если бы это только сто-то давало ... Я снова далеко не в кинотеатре, и если бы мне и хотелось посмотреть какой-то фантастический фильм, то но сейчас произойдет в моей жизни. Это можно понять, потому что все пути рано или поздно сходятся в одной точке – в центре симметрии, а затем снова расходятся своими путями. Я подхожу к этому центру, а когда перехожу на совсем другую сторону, то перестаю осознавать эту простую истину. Ведь жизнь есть везде Даже во сне. Почему бы и нет? Магазин напоминает собой книжный – бетонная подземка с многослойной стеной – вот оно – хранилище душ! Воскликнула я про себя. Но нет, это далеко не хранилище .. душ. Все намного интереснее, если углубиться. Билеты сюда просто так не дают. Но ОНИ со мной, и я получила билетик, бело-прозрачный, из скользкой кальки, размером в квадратный сантиметр, по центру продырявленный дыроколом .. маленьким кругляшком. Если бы я сейчас помнила, что они мне говорят, то не было бы никакого смысла об этом писать. Каждый раз что-то я должна понять, но что я никогда не помню. Если бы это было обычной репликой, вроде как «постриги газон, в конце концов!», вот я о чем ... Внутри ничего примечательного, снова напоминает книжный, старый и невероятно заброшенный. Коридор с дверьми направо и налево. Вот и все. Все то время которое я провела внутри раздавалось эхом голосов. И я задумалась – что я тут забыла то? Чего ради пришла сюда, хотела или нет? Сейчас даже не понять какое время суток, а я за тысячи километров от реальности, стою в непонятном мне помещение и разглядываю то, о чем писать мне не положено (вот она, память-предательница; хотя окончательно свихнуться я не желаю). Мне хотелось бы отправится на поиски этого измерения, в котором я так часто прибываю. Я там уже живу. Такое глухое измерение – слова там не нужны – есть только мысли и души, которые от нас вылетают как в сеанс левитации. Вас так притягивает эта земля, этот центр энергии, что вы не в силах оторваться от нее, ведь так? Тело как помеха – тело это ничто, вот такие простые выводы. Если бы у вас был билет на Край света, вам бы пришлось сохранить его на всю жизнь, ну или хотя бы до точки достижения цели. А этот мелкий билетик сам куда-то исчез. Да и была ли в нем какая-то смысловая цепочка? Какая-то маленькая истина? Мне что легче станет, если бы я сохранила его на веки. Не знаю .. Но что удивительно, что при выходе наружу этот билетик у меня попросили. А я его нигде не нашла. На меня смотрели с каким-то сожалением, словно гореть мне в аду синем пламенем, а я развернулась и побежала, ноги сами меня несли в ту сторону. Другой выход есть всегда, только вот я не знала куда он приведет меня. Вышла я на пляж. Синее море. Казалось бы лето, но было страшно. Непонятное и непреодолимое чувство отчужденности от реальности меня настигло. Я шла вдоль берега, пока не заметила скамейку в верхней части, где протянулся еловый лес. Тем где я живу в настоящее время, у ближайшего моря возвышаются лишь сосны, но не ели. На скамейке лежала мать. Я взобралась к ней. Что-то само тянуло. Но когда она мне так ярко улыбнулась, а волосы всколыхнулись на ветру – я поняла, что это не тот человек, либо мать не моя, либо это призрак прошлого. Либо еще что-то ... что-то невероятно страшное. Земля отдала ей энергию, а мне почему-то страшно. Невероятно. Мать пожирающим взглядом осмотрела меня и рассмеялась, а мне было почему-то не до смеха. Это было все так чарующе и приятно, но в меру опасно. А вы мать свою боитесь? Она заметила, что температура летом 30 градусов Цельсия, вот только почему-то не для меня. -8 казалось бы уже устрашающей температурой, чтобы солнце не было таким желтым, а волны буйными. Белый песок, вот куда уносится прах ... Это снова мысли, которые проходили сквозь миллионы душ, но сейчас тут словно ни одной не было. Вот этот человек рядом со мной, такая счастливая мама, как лет 7 назад, вот только нет в ней души, она самая земная из земных, и так счастлива ... мне захотелось вдруг, чтобы этот момент остановился. Я была тут столько много раз. Вот только осознаю это впервые. Снова в этом месте, каменная скульптура с лестницей из того же камня по окружности ... Нужно подняться, чтобы перейти на другую сторону пляжа. Вот только когда перебралась, осознала то, что делать это вовсе не обязательно. Только вопрос в том, почему с одной стороны ты видишь воду, а с другой песок. Абстракция – никакой логики. Снова безумие и мысли летят вверх - в небо, где их подлавливают такие же души как и моя. Они питаются мыслями, и сходят с ума по мере возможности. Это атомная зима. Даже тут. Мертвая зона. Я в прошлом. Выбрала не ту дверь. В прошлом нет душ. Ни одной нет – потому там все счастливы, если крутить по второму кругу. Вот только им страшно – этим людям. Они всегда боятся. Чего де? Неизбежности. Сидя снова на той же скамейке, смотря сверху на белые пески, и больше никого и ничего. Только земля. Это прошлое только для некоторых. У каждого свой мир. А мать опустила веки и словно засыпала на мерзлом холоде в +30. Снова ее глаза наполнились усталостью и болью, наверное дело было не в той энергии которую пожирает земля, а которую мы способны отнять. Без души она не протянет. Да нет же, снова дело не в этом. По-моему это только я. Что, что только ты? Только я способна отобрать столько сил, чтобы приравнять их жизни. Это обреченность. Моя обреченность. На замкнутый круг, по которому я буду лидировать во всех направлений, ибо больше нет входа, как и выхода для остальных. Только не понять кто умирает с большей скоростью, тот кто живет в несправедливости, или тот кто захлебывается в обычной боли. Открываю глаза, снова иду по Земле .. не знаю куда на этот раз. Не так много места, но для нас это и есть вечность. Пусть и замкнутый круг – в игру входят новые, и уходят. Только снова вопрос, на небеса или обратно на Землю?