Ворон. Водка. Перестройка.

      У Ани с мозгами всё в порядке, но об этом никто не догадывается, хотя бы потому, что из-за огромной, но безответной любви к поэзии, она назвала своего ворона Амфибрахием. Кандидатура «хорея» показалась ей недостаточно приличной. Вы спросите, при чем тут здесь вообще какой-то ворон с непонятной Аней? А я вам отвечу, что это в Великобритании полным полно всяких бесхозных сов, готовых летать, туда-сюда перенося почту за остатки тыквенного пирога. На Руси же, издревле, такую работёнку доверяли исключительно порядочным воронам, из коего рода, между прочим, был тот самый, вившийся над чьей-то там головой, если судить по тексту небезызвестной песни. И вот Амфибрахий был как раз одним из них.       Конечно, в наши дни, во всех цивилизованных магических странах для передачи писем и, тем более, голосовых сообщений птиц (или других животных) уже давно никто не использует. По секрету, в этих самых странах звери иной раз интеллигентнее и мудрее своих хозяев. И, конечно же, ушлые русские чародеи не могли это не приметить, продолжая разводить воронов (в том числе), но уже в иных целых.       Безжалостный Амфибрахий сел на предплечье Анечки Борисовой и начал болезненно щипаться клювом. С жалобным стоном она перевернулась на живот, столкнув питомца, и уперлась лицом в чью-то холодную ладонь. Обладатель ладони во сне инстинктивно сжал чужеродный объект и отодвинул от себя. Проснувшаяся от ледяного вмешательства девушка подскочила на месте и заозиралась по сторонам. Вспомнив события вчерашнего дня, Аня потянулась к сМАГртфону, и, взглянув на время, начала расталкивать лежащего рядом Ваню.       - Подъем! Мы проспали на 4 часа! – Староста немилосердно затрясла парня. – Живо просыпаемся! Может, успеем еще создать мини петлю времени.       - Че ты так орешь? Успеем мы всё... – В ответ на реплику Раи со второй кровати, в ребят полетела Анина подушка. – Ну еще 10 минуточек... – следом за подушкой полетел тапок. – Ладно, ладно, встаю. Педалька, убери свои грязные пятки от моего лица!       Костик категорически не желал просыпаться или двигаться, с похабной улыбкой досматривая сон, лежа ногами на подушке, за что получил прохладную струю на голову из Раиной ладони.       Когда все наконец встали, Аня подняла с пола чей-то, скорее всего Ванин, старый носок, и провела над ним рукой. Сообразительный Амфибрахий тут же перелетел на плечо хозяйки.       - Вернись-Четвертый-Час-Хлобысь. На счет три: раз, два, три.       Ребята одновременно коснулись носка. На секунду их закружило во внезапно поднявшемся вихре и опустило на пол. Часы показывали половину седьмого.       - Немного перестаралась, - нахмурилась Анечка. - Ладно, мы пойдем собираться. Встречаемся внизу через полчаса. Ворон издал серию коротких каркающих звуков, подозрительно похожих на скептический смех.

***

      После маленькой драки в женской спальне при выяснении, кто пойдет первой в душ, Рая наносила на синяки пахучую мазь, размышляя, что бы сегодня надеть. Справедливо рассудив, что не стоит выводить из себя преподавателей в первый же учебный день, Вершинина выбрала обычные джинсы, футболку и клетчатый кардиган. То есть, по мнению девушки, конечно, предметы одежды были совершенно посредственные и не вызывающие, но у Ани, показавшейся из ванной комнаты, зарябило в глазах от дикого сочетания бешеных красок.       Бельчонок Бублик возмущенно чихнул и, решив пожалеть окружающих, вытащил из чемодана простую черную футболку.       Когда девушки почти закончили собираться, от дверей донесся грохот вперемешку со сдержанными ругательствами. Аня выглянула на лестницу и обнаружила Ваню, сидящего на полу и с интересом рассматривающего крутой гладкий спуск, превращающийся обратно в лестницу.       - Видимо мальчикам нельзя в комнаты девочек, – поучительно протянула староста, закрывая за выходящей из помещения Раей дверь, - Ну, хоть это у них продумано.       В мальчишеской спальне, как и ожидалось, обнаружился Костик, сидящий перед большой коробкой шейных платков, уже долго терзаемый метаниями между розово-зеленым, покрытым стразами, и ультрамариновым с рисунком из маленьких пончиков. Ребята уже начали потихоньку засыпать, когда вышедший из транса командор в платье рявкнула:       - Если из-за тебя мы не успеем на завтрак, я опробую на тебе парочку новых приемов! – Аня ребром ладони разбила спинку стула.       Вопрос о платках был немедленно снят.

***

      Уплетая завтрак в Большом Зале новоприбывшие студенты первым делом решили выяснить расписание уроков. С этой целью к Английской старосте школы, заранее опасливо косившейся на ребят, на другой конец стола был делегирован Костик. Нагло плюхнувшись между веснушчатым увальнем с огненной шевелюрой и Гермионой, парень попытался скомпенсировать собственное плохое знание иностранных языков природным обаянием. Константин близко пригнулся к девушке, облокотившись на стол, и на ломанном английском постарался объяснить, что ему нужно. Надо сказать, несмотря на то, что для поездки в Хогвартс выбирали лучших студентов, а Педалько имел один из самых высоких показателей по школе (136 (!) баллолайков по широко известной за рубежом российской системе), заклинание-переводчик применить он не сообразил.       В зал вплыла Виссарионовна, сладко щебетавшая на ходу с стройным широкоплечим блондином, очевидно преподавателем. Мужчина отодвинул даме стул. Обворожительно улыбнувшись, Алевтина с мерзким кокетливым хихиканьем присела на предложенный предмет мебели, предупреждающе зыркнув на своих студентов. Офигевшие студенты, ни разу не видевшие своего сурового педагога в столь романтическом состоянии духа, были не в состоянии даже пошутить по этому поводу. Ребят заставил вернуться в реальность спор на повышенных тонах с участием горе-парламентера:       - Отвали от моей девушки! – стремительно краснеющий рыж начал приподниматься из-за стола.       - Рональд, перестань сейчас же. Я уверена, это недоразумение, - хватая своего кавалера за руку и пытаясь усадить его обратно, твердила Грейнджер.       - Э, потише, парень! Кто ж знал, что тёлочка занята. Мне всего-то только расписание нужно, - безуспешно пытался прояснить ситуацию тоже вскочивший на ноги Костя. – Лэссон, лэссон, андэрстэнд? – отчаявшийся растолковать непонятливым британцам цель своего визита, Педалько, не замечавший, что на него смотрит добрая половина присутствующих, даже начал показывать жестами. - Ясновидение... Ворожба... Или там Физ-ра... Листочек с лэссонами, блять, дайте мне, и я уйду!       - Гермиона, он, похоже, просит график занятий, - сделал, наконец, верное предположение сидящий рядом, наморщивший лоб от умственных усилий, худенький очкарик.       Русскому красавчику тут же была передана стопка расписаний, очевидно, чтоб он побыстрее удалился. В ответ тот повеселел, но так быстро от ребят не отстал.       - Сэнк ю! Вэри мач! О, ю Гарри Поттер, йес? – чудовищно четко выговаривая «Г» и «Р», спросил радостно улыбающийся Костик, хлопнув по плечу очкарика, ненуачововец снова втиснулся на лавку, опять потеснив рыжего, но на это раз уже с другой стороны, и повернулся корпусом к своему новому знакомому.

***

      Алевтина Виссарионовна подошла к своим ухохатывающимся студентам, увлеченным устроенным Костиком представлением (Педалько как раз изображал физкультуру, демонстрируя для наглядности движения рук при занятии лыжным спортом):       - Ну, чего вылупились? Живо всем слушать сюда. Мне тут птичка на хвосте принесла, что вы, лопуха куски, вчера умудрились потеряться и бедлам устроить. Чтоб больше такого не было, я ясно выражаюсь?! – эффектно выгнув бровь, Виссарионовна применила один из беспроигрышных, и, потому своих самых любимых, приемов – убийственный взгляд.       - Так точно, товарищ Джугашвилли! – на автомате выдали студенты плотно въевшийся многим поколениям в подкорковые структуры головного мозга универсальный ответ для недовольного начальства.       - Во избежание повторений вот вам план здания в количестве 4 копий. На конверте – код. Покажете хотя бы раз местным – прихлопну, - в руки старосты спикировал пухлый конверт с надписью «защищающиеся от борща». – Для особо тормознутых напоминаю: нужно быстро и четко проговорить слова. Они, кстати такие, чтоб местные языки поломали в случае чего. Про МЕДВЕДей, надеюсь не забыли? – немного понаблюдав на уверенными кивками подопечных, профессор обратила взор на донимающего национального героя Педалько и возвела глаза к небу. – Ну ка, Борисова, живо выручай бедолагу Поттера, не видишь что ли, что он из ваших, интровертированных?! Вашу мамашу парашют на манну кашу. Вот так прошел первый контакт славного даже в постсоветском пространстве своим Экспеллиармусом Гарри Поттера с русским фанатом. Говорят, герой еще неделю прятался, издали завидев в толпе яркое цветовое пятно. Просто так, на всякий случай.

***

      Отконвоировав Костика обратно, Анечка наконец изучила расписание и резюмировала:       - Похоже, придется совсем туго. Первая пара – Трансфигурация. Но придется идти.       - О нет... может прогуляем, а? Я на эту лабуду со второго курса не хожу, - заворчал Тржцинский.       - Какая разница, главное с Гарри, - счастливо лыбился Константин. – Он такой милый! Мне кажется, мы подружимся. Я бы помог ему со стилем...       - Никому не интересно, кому ты заплетаешь косички в своих пидарских фантазиях, - Рая решительно поднялась из-за стола. – Подумаешь, потерпим чутка. Пошли, иначе Виссарионовна шкуру сдерёт.       В коридоре Анечка Борисова распечатала конверт и извлекла из него небольшой кусок бересты, который при активации кодовой фразой продемонстрировал компании объемную модель замка, на которой обозначались все студенты, профессора и даже какие-то странные зверюхи рядом с границей леса. Ребята быстро выяснили, что при необходимости можно увеличить масштаб интересующей части территории, а при нажатии пальцем на фигурку человека высвечивается его имя. Место нахождения же обладателя карты светилось мягким белым цветом. Когда они закончили спорить о названии используемой технологии в изготовлении подобной штуки, сколько уйдет времени на создание копии и можно ли с её помощью смотреть фильмы на особо скучных парах, оказалось, что урок уже начался.

***

      Студенты Гриффиндора и Слизерина нерешительно жались у двери в кабинете Трансфигурации. Кабинет был абсолютно пустой: ни привычных парт, ни доски, ни преподавателя не наблюдалось.       Препод обнаружился почти сразу: стоило чуть притихнуть недоуменным репликам, как в центр класса вылетел жук-скарабей, превратившийся в высокого статного блондина, с которым недавно кокетничала Алевтина.       - Добро пожаловать в мой класс. Меня зовут Кристиан Гэбриел Бенсон, и я буду преподавать трансфирурацию – дисциплину о магических способах превращения одних предметов в другие. Это одна из самых непростых областей магии, изучаемых в Хогвартсе. И на седьмом, завершающем, курсе обучения в этой школе вы будете изучать сложнейший раздел трансфигурации – превращение одних живых предметов в другие. Конечно, не стоит забывать об экзаменах, которые позволят...       Дверь приоткрылась с неприятным скрипом, прервав педагога на полуслове. В коридоре четверо новоиспеченных семикурсников Хогвартса старательно делали виноватый вид.       - Извините за опоздание, можно войти? Мы немного заблудились, - нисколько не смутившись сходу, честно соврала Рая.       - Да-да, конечно, проходите, - преподу, немного раздосадованному тем, что его прервали, ничего не оставалось, как впустить студентов. - Итак, начнем наше занятие, - профессор отлевитировал откуда-то небольшую коробку. - Прошу вас, без паники.       Бенсон открыл коробку, из которой вылетел небольшой рой пчел. Кто-то из девушек пискнул. Сложным изящным движением волшебной палочки профессор превратил почти всех разлетевшихся насекомых в ряды парт и стульев. Выдержав театральную паузу, маг трансформировал двух последних в доску и мел.       Сквозь череду охов-ахов пораженных представлением англичан послышалось четкое «Пфф!», которое попытались прикрыть кашлем, из угла, где стояли русские.       - Прошу, занимайте ваши места, - задумчиво протянул Кристиан Бенсон, чьё самолюбие дурацкие пришельцы задели уже дважды за последние пять минут. И, когда все расселись по местам (иноземцы, конечно, заняли последний ряд), намереваясь подставить наглецов, с ухмылкой продолжил: - Может быть, наши гости покажут нам мастер-класс? Желающие?       Любителей выступать перед целым классом незнакомых людей было немного, поэтому бравая Рая взяла инициативу на себя. Помня, что показывать всех своих умений нельзя, девушка встала из-за парты и решила начать с элементарного: после взмаха палочки, перед каждым студентом из воздуха сгустилось по симпатичной пироженке с вишенкой. Перед Педалько возникла пустая металлическая миска с надписью «Бобик», а на преподавательском столе, подчиняясь движениям увлеченной Вершининой, начал воздвигаться трехъярусный торт, который девушка, высунув язык, украшала кремовыми розочками неестественных цветов.       Препод осел на пол, и, уже дружно с ещё парой студентов-отличников, вытаращился на девушку. Гермиона прошептала что-то вроде: «Это же противоречит Законам Элементарной Трансфигурации Гэмпа». Остальные были больше увлечены сладким. Костик запульнул доставшуюся ему ёмкость в автора, но бдительная Анечка легко превратила тару в горсть конфетти. И, не удержавшись, обратила поблескивающую на свету заколку Гермионы в огромного, элегантного, абсолютно черного кота в блестящем ошейнике. Кудри звезды волшебного мира больше ничего не сдерживало, и они со спокойной совестью начали торчать во все стороны. Девушка сразу (да и потом тоже) не сообразила, что происходит, и начала верещать гадким голосом, пытаясь ухватить кота и столкнуть его:       - А-А-А! Уберите его, оно хочешь меня сожрать!       Кот же, не имея надежной опоры, пытался ухватиться хоть за что-нибудь, честно стараясь не царапаться, и говорил при этом по-русски, басом, стихами, что видимо, воспринималось всеми как дополнительный устрашающий фактор в виде иноземных заклятий:       - Mon cher ami, не хмурьтесь грозно,       Ведь если шеей не вертеть,       То я смогу легко и просто       С Вас элегантно, быстро слезть!       Ученики разделились на два лагеря: «зеленая» часть аудитории, во главе с Анечкой, каталась по полу от злорадного смеха, а «храбрая» была испугана говорящим животным не меньше самой Грейнджер. Обе половины на всякий случай постарались отодвинуться подальше от мини пантеры. Рон бегал вокруг своей возлюбленной, не зная, с какой стороны подойти, и что вообще делать.       Тогда Иван подошел к бедной, насмерть перепуганной девушке и просто снял с её головы кота.       - Простите, уважаемый Кот. Вышло недоразумение. Вы не против пока пожить в моей комнате? – любезно осведомился Тржцинский и понес угольно-черного поэта в сторону башни Гриффиндора.       На что Кот довольно щурясь пробасил в ответ:       - Вас, джентльмен, благодарю       За доброту, гостеприимство!       И, по секрету, попрошу       Мне объяснить, что же за свинство       Пугаться вежливых котов       И прятаться под стол без слов.       - Не знаю, господин Кот, - сказал Ваня, выходя из кабинета и тут же услышав в подтверждение слов Кота откуда-то из-под столешницы: "Все, вон из класса! Студенты НЕНУАЧО – немедленно к директору!" и подумал, что подобная реакция на столь милое животное довольно подозрительна.