Слэш и муж

- Пятый раз смотришь? - Шестой, - с придыханием. - И что ты там... не рассмотрела? - Пуговички, - с придыханием, - на рубашке, фиолетовой. - Так у меня тоже рубашка, клетчатая. - Как у Джона, Боже... Рассматриваю пуговички. Поднимаю осоловелый взгляд выше. - Небритый, - с придыханием, укоризненно. - Тебе раньше нравилось? - Предпочитаю гладковыбритых врачей! Зациклена. Лезу в интернет, читаю. Уже не смотрю. Муж в отсутствие дома перманентного шерлокова саундтрека тих и благодушен. Потолстел. Читаю. Не только мне привиделось, что Шерлок и Джон, как бы это сказать, в пикантной ситуации? О! Единомышленники. Советуют Фикбук. Лезу. О. Единомышленники пишут художественную литературу про пикантную ситуацию? Бегу к мужу: - На Фикбуке описывают ситуацию между Шерлоком и Джоном! Орет: - Отстань от меня со своими педерастами и своим фиговым буком! Понимает, что напрасно толстел. Читаю. Шерлок срывает с себя фиолетовую рубашку, самую красивую. Его возбужденное достоинство возбуждено и достойно. Муж: - Где ты, любимая? Тщательно прикрываю лицо планшетке, будто она Гюльчатай. Блею: - Та... На "Либрусеке". - Читаешь? Что читаешь? - У... Умберто Эко. - Про искусственное оплодотворение, что ли? Я и сам могу, натурально.* У. Скотина. Читаю. Джон достает из прикроватной тумбочки лубрикант. - Где ты, любимая? Драпирую Гюльчатай чехольной паранджой: - Та... на "Бебиблоге" - О чем пишут? - О... О... Отит у детей от двух до четырнадцати лет, причины и последствия. - У наших детей отит до четырнадцати лет? Скотина. Издевается. Джон уронил лубрикант под кровать. Сижу на качельках, окруженная дачными сотками неухоженного газона, читаю. Перечитываю Шекспира. Опять муж. - Где ты, любимая? - Шекспир, - отвечаю злобно. - Что пишет? - интересуется муж. - Сонеты! - зверею. - "Твой нежный сад запущен потому, что он доступен всем и никому!"** - Да, - соглашается, - доступен. Коты соседские, суки, лезут. И запущен. Идет в бытовку за газонокосилкой. Перевожу дух, перечитываю Шекспира. Читаю. Читаю. А почему, собственно, не пишу? Сочиняла ведь раньше - "Мой любимый, мой князь, мой жених, ты печален в тенистом лугу". О. Это не я. Это ранний Блок. Но я сочиняла что-то подобное, про повилику, коней и династических особ. Иду к мужу: - Думаешь, я могу написать, например, поэму про печального князя? Трогает лоб, мой. Температуры нет. - Думаю, ты можешь сварить борщ. Не обращаю внимания на борщ: - А если князей будет двое и они станут друг друга вожделеть? - Борщ, немедля! Варю. Обдумываю фабулу про невеселых князей. Пишу. Князи любят друг друга, пока платонически. Князь в клетчатой рубахе иногда дрочит на шарф князя в длинном пальто. Какой юст! Муж, заходит сбоку: - Ты где, любимая? Стремительная паранджа: - Та... на Бебиблоге. - Не читаешь? Пишешь? Что пишешь? - Ну... Рецепт творожной запеканки для детей от одного до шести лет. - Вкусно? Юным князьям? Подозревает, зараза. Сбегаю. Захожу в профиль. Два просмотра, о! Ору мужу: - На меня сегодня посмотрели два человека! Презрительно морщится: - Эти, что ли? Указывает на детей, Иван Иваныча и Машу Ивановну. Скотина! Есть такое понятие - слэш. Короткое, шипящее, как утренний омлет. Джон Ватсон бежит по выжженной афганской степи и орет, перекрывая звуки пулеметных очередей, в рацию: "Как слэшно?! Прием!" "Слэшно, слэшно, прием", - лениво отвечает Шерлок Холмс в рацию, - булочника убил мясник. Или наоборот. Сантименты. Запиши это в своем бебиблоге". Достает из прикроватной тумбочки лубрикант и умело растягивает себя длинными чувственными пальцами. Он мечтает о военном члене Джона. Звучит скрипичная мелодия, из Дебюсси, нежно, скользяще, как военный член. Драббл, а? А? Красиво. Муж: - Омлет сгорел, любимая. Ты где вообще?!! Есть такое понятие - занавесочная история. Воздушное, как занавеска. Это когда Шерлок и Джон любят друг друга за занавеской, чтобы никто не увидел. Необходимы факты. Заворачиваюсь в занавеску. Зову мужа. Интересуется: - Трахаться? Заворачивается в занавеску. Иван Иваныч и Маша Иванна настороженно наблюдают. Видят. Не мой жанр. Есть такое понятие - учебные заведения. Школярское, воняющее мелом. Это когда Джон дергает Шерлока за косичку, а потом они страстно отдаются друг другу на пыльных матах в школьном спортзале. Факты, достоверность. Бегаю в ажитации по дачному коттеджу: - Где-то у нас был мат! Муж, утомленно: - Трехэтажный? Демонстрирует первый и второй этажи. Достаточно. Не мой жанр. Есть такое понятие - флафф. Короткое, шлепающее, как дружественные ладони. Это когда они сидят вдвоем в ваннe при свечах, хохочут, брызгаются (разными жидкостями) на свечи и пускают друг другу по пенной от секса воде резиновую уточку. Набираю в ванну пенной (от пены) воды, кладу на волны резиновую утку. Стою в оцепенении. Однако необходим доподлинный материал. Зову мужа: - Любимый! Что ты думаешь о флаффе? - А? - откликается. - Трахаться? Определенно, не мой жанр. Вылавливаю утку брезгливыми, но дружественными ладонями, выливаю воду. Есть такое понятие - омегаверс. Вообще, честно, не понимаю этого понятия. Лезу к Гюльчатай. Муж: - Читаешь? - Мм, вникаю. Что такое омегаверс? - Кто? Латинос, наверное, какой-то. Ну, как Хулио Иглесиас? Тебе стали интересны горячие латиносы? Какой, на, Иглесиас? Вообще вникать расхотелось. Есть такое понятие - стихи. Нежное, поэтичное. Со словом "Шерлок" рифмуется очень мало слов. Со словом "Джон" - гораздо больше. "Наши Джоны - пушки заряжены". Где-то было. Фольклор, интересно. Солдатушки, ребятушки. Сообщаю Гюльчатай. Пихаю мужа: - Какое слово рифмуется с именем "Шерлок"? Думает, жует губами. - Бебиблог. Не понимаю. Неправильно ударяет Шерлока: - Шерлок - Бебиблог. Не мой жанр, определенно. Комментирую. Роскошно. Отлично. Я бы так не смогла. Внутренний редактор нервически перебирает ногами. О! Фик, озаглавленный "Сквозь время и дидукцию". *** Майн либбе! Не знаю, как комментировать. Иду к мужу: - Подбери проверочное слово к существительному "дедукция". Выплевывает: - Задолбала, лингвистка! Проверяй словом "дед"! Комментирую. Автор проверяет дедом и исправляет заголовок. Меня слышат, е! Пишу. Без вдохновенья. Гюльчатай грустит. Муж читает Иван Иванычу стихи английских писателей в переводе Маршака: "У маленькой Мэри большая потеря, пропал ее правый башмак". Подскакиваю: - У кого, у кого пропал правый башмак? Выплевывает: - Задолбала, лингвистка! У Мэри пропал. О. Литературно. Цитирую Маршака для раскрытия образа Мэри Морстен. Бегаю по коттеджу. Муж кидается в Иваныча башмаками, как правыми, так и левыми. Понимаю, что воистину задолбала. Придумала Шерлоку пневмоторакс. Он уже жить, бедный, не может без этого пневмоторакса. Некомпетентна. Советуюсь с Гюльчатай. Муж возникает со спины, не успеваю среагировать. Читает поисковый запрос - "Антибиотики при лечении легочных больных". Опять ужасается: - У наших детей туберкулез до четырнадцати лет? Зараза. После пневмоторакса. Читаю комментарии. Меня подозревают в том, что я закончила медицинский институт и практикую в гнойной хирургии. О. Достоверность! Пихаю мужа: - Представляешь, я закончила медицинский институт! - Когда ты успела? Впрочем, несчастные вылеченные тобой больные, обездоленные семьи. Ветрянка, насморк, страдание. Ненавижу. Опять пуговицы. Пуговицы сосков. Бля, почему все пишут про пуговицы сосков? Бля, почему я сама пишу про пуговицы сосков? Рассматриваю свою грудь. Муж рассматривает меня со спины. Поворачиваюсь, спрашиваю: - Мои соски похожи на пуговицы? Медленно отвечает: - Не. На бусики. О. Образ! Бегу к Гюльчатай, пишу: "Под вожделеющими шерлоковыми пальцами бусики джоновых сосков заалели и затвердели". Бредятина. Злюсь, иду к мужу: - На что еще похожи пуговицы моих сосков? - Трахаться? Пою: "I like to hate you!"**** Захожу в профиль, прыгаю: - У меня плюс!!! Муж: - Опять беременна? ***** - ужасается. - От Умберто Эко? Зараза. Подает пузатую кружку. Пахнет вкусно. - Молли, кофе! - говорю высокомерно. - А куда помада делась? Вздрагивает. Очухиваюсь. - Иван Иваныч и Маша Иванна, - ору детям, - а куда помада делась? Без нее рот... маловат. Смотрит на рот, скотина. Придется исследовать возможные реакции Джона. Пригодится для драббла. Позволяю мужу вспомнить, как мы делали это. Уже подзабыла. Однако нужна художественная достоверность. Что именно почувствует Джон Ватсон в моем новом драббле? О, эм, определенно, бедный Джон, думается мне. Нет, нет, нет, отстань, развратная скотина! Скотина! Вылезаю из-под мужа, бегу к Гюльчатай, описывать ощущения Джона Ватсона. Развратная скотина простирает ко мне руки: - Куда? Неадекватно отвечаю: - Эм, драббл, запеканка. Скачу, машу Гюльчатайкой: - Меня избрала избранной Беби Блю! Настораживается: - Куда тебя избрали? Какая беби? Блю? А почему, бля, блю? Ну ведь скотина! Наливаю бокал белого вина, глажу лицо Гюльчатай, поднимаю тост за Беби Блю. Счастлива. - Почему блю, - бормочет, - ты где, любимая, вообще? Личное сообщение от доброй здешней приятельницы. Ссылка и приятельский анонс: осторожно, будешь под столом. Слэш в каноне. Я - да под столом? Сама кого хочешь туда засуну. Скептически иду по ссылке, читаю, падаю под стол. Рыдаю от хохота. Автор - сэр Артур Конан Дойл, произведение - "Ужас расщелины голубого Джона". ****** Понимаете, ужас! расщелины! голубого! Джона! Представляется Джон, засунувший в расщелину действующую петарду, и Шерлок, навострившийся, на все готовый, в лубриканте с ног до головы, белыми пальцами вцепившийся в прикроватную тумбочку. На заднем плане лощеный Майкрофт с зонтом и суетливая миссис Хадсон с огнетушителем. И все в ууужасе! Какой драааббл! Муж: - Воды? - Неее! - Что, любимая, что? Ты аж икаешь! - А... Анекдот вспомнила. - Про кого? - О, Хулио, про лингвииисток!!! Думаю, я здесь надолго. Дискуссию "Слэш и муж" предлагаю считать открытой. *ЭКО - экстракорпоральное, или искусственное оплодотворение. **Имеется в виду шедевральная, на мой взгляд, работа "Перечитывая Шекспира", сонет N69 от lina.ribackova. *** Фик реален. Автора из этических соображений не указываю. **** Песня группы "Еrasure" с одноименным названием. ***** Муж испугался плюса на Clearblue Plus, тесте на беременность. Только что сообразила, какого он любопытного цвета. ******fantlab.ru/work40291 Извините, ссылка не активна. Заактивим с Бетой чуть позже.