Если не будет его - не будет и меня.

Кто я...? Многие считают, что я иная, не от мира сего, потому что я не слушаю рок, не люблю шумные компании и тусовки. У меня практически нет друзей, а всех, кто пытается приблизиться ко мне, я нещадно отталкиваю, ведь... Попросту боюсь довериться. Мне так не хочется снова испытать ту боль, причиненную моему сердцу! Так не хочется снова плакать ночами и бояться появляться на людях, ибо могут засмеять. Я не такая, как эти веселые, дружные и решительные ребята. Кто я...? Нет, вряд ли меня можно назвать типичной современной девчушкой: те, с которыми мне доводилось сталкиваться, любят западных артистов и отечественную попсу. Стремятся к идеальной фигуре, хотят иметь множество зеленых купюр. Обожают все розовое, красят волосы в светлый... Но не я. Меня воротит от всего этого. Люди говорят: странный случай, - обычно, девушки любят макияж и хотят выглядеть лучше. Но не я. Ведь я - это я. Я не стремлюсь к совершенству. Кто я...? Хм, и опять мимо: я уж точно не эмо и не гот, не режу себе вены и не хочу помереть. Не хожу по ночам на кладбище, не жалуюсь на неудачную жизнь. Я уже не плачу, не обижаюсь, когда меня оскорбляют. Я просто прохожу мимо, словно не замечая нелестных слов в свой адрес. Я просто хочу, чтобы меня никто не трогал. Часто в наушниках, что-то вечно читаю или же просто смотрю в окно. Со стороны может показаться, что я просто замкнутый в себе ментальный подросток. Хотя это совсем не так... Кто я...? Меня не существует. Ну, формально я есть. Документы и паспорт это подтверждают. Но для этого мира - меня нет. Или даже не так: в этом мире есть только я. Соглашусь, выглядит эгоистично. Но я уже давно научилась не замечать окружающих. Что бы не случилось. Да хоть в десяти метрах произойдет нечто очень ужасное для всех людей - я даже не обернусь. И вот опять: на мне, словно клеймо, вырисовывается слово "эгоистка". Но у меня есть свой мир, в отличии от остальных. Они живут тут, в реальном, со всеми его вечными проблемами, придуманными ими же. Постоянно хотят что-то изменить, куда-то стремятся, но либо не достигают этого, либо же, получив то, что хотели, снова пускаются на поиски другого, словно им все также чего-то не хватает. И так, шаг за шагом, они приближают себя к такому моменту, когда вместо души появляется постоянная жажда счастья, которую уже ничем нельзя утолить, она просит еще и еще, но большего этот мир ей дать уже не может, и тогда... Становится страшно. Человек, дабы не упасть в созданную им же бездну, ищет что-то непостижимое на дне бокала, в дуле пистолета или на больничной койке рядом с мягкими стенами... А вот в моем мире есть все, что мне надо. Никаких проблем, никакого стремления, которое заканчивается тупиком. Ведь этот мир создала я сама. ...Так кто же я...? Уже десятки, сотни, тысячи лет я, словно со стороны, наблюдаю за этим бесконечным круговоротом жизни и сознания человека. Одни - умирают, другие - появляются, чтобы закончить так же. И не важно кто ты - сопливая девчонка или же пятидесятилетний дядечка с тугим кошельком, - ты приходишь к одному и тому же. Нет, я не богиня. Я не призрак. Мне семнадцать лет, я обычная жительница обыкновенного городка королевства Фиор. По крайней мере, я так думаю. Я не знаю, сколько я в действительности живу, откуда взялась, ведь я - поток сознания, живу фантазиями и грезами в своем придуманном мире и уже устала наблюдать за людьми. Вроде бы все разные, все личности, но мысли и стремления у них всех одинаковые. Словно кто-то наделал кучу шаблонов и руководит ними сейчас, словно марионетками. Мне надоело смотреть на них, осточертело лелеять надежду, что смогу понять: кто я? Зачем? Почему? На кой черт я здесь? Все стало казаться бессмысленным... ...Пока я не увидела его. Он отличался. Он не искал смысл, как все. Он не жил шаблонной жизнью. И пусть даже его вынудили так поступить обстоятельства, он стал таким. А пути назад нет, верно? Он тоже не знал. Он тоже постоянно, как и я, задавался вопросом: "Кто я...?" И также не мог найти на него ответ. Верно, вы уже догадались, о ком я... Все четыреста лет я встречала чернокнижника Зерефа, наши пути постоянно пересекались, но все эти годы я не могла понять ничего. Мне тоже стало интересно, кто он и зачем. Я вот думала, а может, я начала существовать с того момента, как появился он? Но теперь уже не важно. Самое главное для меня - каждое утро, день, вечер, ночь, - видеть теплые и милые черные глаза, проводить рукой по угольной шевелюре, чувствовать вкус его губ, ощущать себя с ним одним целым. Во всех смыслах. Я задавала себе вопрос: "Может, я его себе придумала? Сошла с ума от созерцания этого вечного мира? Или же наоборот: я обычная молодая девушка с помутившемся рассудком?" Но Зереф всегда доказывал мне обратное. Его прикосновения, слова - все это так реально! Он - мой мир, я - его, то самое место, где царит гармония, отсутствуют жизненные шаблоны и где все устраивает. Мы оба искали ответ на один и тот же вопрос: "Кто я...?" Но так и не нашли. Может, это нас и сблизило, я не знаю... Но главное то, что вместе нам хорошо, и что друг без друга мы перестанем существовать. Я не знаю кто я, зачем я и почему. Не могу также ответить на те же самые вопросы Зерефа... Но одно я знаю точно: Если не будет его - не будет и меня.