Хронические самоубийцы

Книги – самые жестокие убийцы. Мясники, прикрывающиеся оболочкой таинственности. Влекущие, притягивающие. Книги - это маленькие гробовщики. Они закидывают землей еще живых. Душат слоем грунта. Накрывают крышкой, глядя в открытые глаза. Топят, жгут, топчут. И каждое слово, каждая прочтенная строка становится личным палачом. Бьет и бьет под дых горячей волной смешанных чувств. Будто бы мало, будто бы нужно добить до конца. Их буквы – маленькие железные наконечники стрел. Вспарывают кожу, уходя глубоко в мышечную ткань. А дальше – в сердце. Больно. Слишком. Так блядски запредельно. И даже гребаные знаки препинания. Хочется выдрать их из предложений, будто бы волосы на голове. И драть с корнем. Хрипя. Убивая. Выдирать вместе с сосудами и венами. А когда руки совсем онемеют вместе с судорожно работающим мозгом – остается принять жужжащую пустоту. Холодное, зудящее чувство от голого металла между ребер. Говорят, книги – миллиарды жизней, которые мы проживаем за пару дней. Говорят, они приносят наслаждение. Говорят... И заведомо выносят приговор. Лжецы. Потому что они не дают ни толики счастья. Отнимают последние крупицы самообладания. Потрошат тело. Режут душу. Вспарывают. Так зверски вспарывают горячие органы. Тысячи игл под ногтями и в глазах, достаточно только пройтись по страницам. Достаточно только чуть-чуть, самую малость, поверить в их иллюзии. Приоткрыть завесу, пропустить на глубину. Словно сито – прямо сквозь себя. Разбивая на атомы. Пережевывая слоги и запятые. А потом задохнуться... Харкать кровью, пытаясь вздохнуть. От ощущения противной тоски на задворках. От простого отчаяния. Водя трясущимися пальцами по обложке, чувствовать приступ неконтролируемого удушья. Потому что, захлопнув книгу - умираешь. Потому что просто. Просто охренительно быстро закапываешь себя с головой. Потому что ты проживаешь жизни и исчезаешь. И этого уже с верхом довольно, чтобы горло разъела кислота, а руки потянулись к новому убийце. В мольбе. Почти. А дальше - схватить и прижать к груди. Будто так отпустит. Будто, схватившись за круг, чтобы не потонуть навсегда, можно доплыть до суши. Наивная простота. Наркоманы. Хронически больные раком. Мы умираем и умираем раз за разом. Терзаем себя. Вкалываем новую дозу и живем. Совсем немного. Такую малость. Живем, чтобы быть разбитыми о острые бумажные листы. Чтобы грудь проткнули до одурения жесткие слова. Чтобы хоть немного чувствовать себя такими же ненастоящими. Обманами в мире иллюзий и миражей. Но на деле... На деле мы только вязнем в этом дерьме все больше. И выхода уже нет. Его не было и тогда, в начале. Когда руки впервые ощутили шершавые страницы. Мы тогда сразу заведомо умерли. А теперь лишь продолжаем тянуть на дно других. Даже сейчас. Потому что, если вы читаете это, знайте. Помните, черт побери! Просто помните, что... мертвы. Навсегда.