Where'd you go?

Иногда я хочу все бросить и стать нормальной, хоть на некоторое время. Хотя бы один день не сидеть в ожидании у телефонной трубки, хотя бы один час не вспоминать, не думать о прошлом, которого уже не вернуть, перестать рыдать по ночам и видеть во снах любимые черты лица. Ярко-голубые глаза, хитрая ухмылка, скрывающая в себе невероятную нежность, и короткие темные волосы, что всегда находятся в вечном беспорядке. Так ты выглядел? Я с ужасом понимаю, что начинаю забывать. Я уже много не помню. А глаза? Они были голубые как небо или как море? Иногда даже эта мелочь кажется мне важной. Очень-очень важной. А я не помню. Сколько лет это уже длится? Кажется, вечность. И при этом я не успела заметить, как пролетели года. Порой я начинаю думать, что прошла, наверное, неделя, не больше, и совсем скоро я услышу звонок телефона или стук в дверь. Я перестаю замечать, что все, что вокруг меня, теперь уже совсем не такое как раньше. Другие стены, другой вид из окна, иначе скрипели половицы, не так располагалась мебель. Комнат было вдвое меньше, не было даже детской. Смешно. Ведь и детская нам тогда была не нужна. Там, дома, двери были деревянные, а звонок постоянно ломался, но это совсем не портило нам жизнь. Я так же как и сейчас сидела в прихожей и ждала, когда ты вернешься. Ты ведь всегда возвращаешься. Я уже даже не помню, но продолжаю ждать. Это вошло в привычку — ждать всегда, день за днем, минута за минутой. Я не могу без этого. Когда ты вернешься? А когда ты уехал? Когда уехала я? Помнишь, я обещала тебя ждать. Я обещала, что дождусь тебя. Всего месяц, всего на месяц ты отправлялся заграницу, чтобы наладить какие-то свои дела, а потом вернуться за мной. Мне тоже обещали работу где-то там, за океаном. И все будет хорошо. Ты приедешь, когда скрыть от тебя ничего будет нельзя. Ты приедешь, и все будет хорошо. Наверное, прошла всего неделя, и мне стоит подождать еще чуть-чуть. А может быть, прошло много лет, и ждать уже бесполезно. Бесполезно, потому что я не могла платить за квартиру и через полгода меня выселили. Работать я тогда тоже уже не могла и уехала жить к сестре. Бесполезно, потому что через год, устав ждать, я сменила номер, хоть и рыдала потом ночи напролет. Тогда, наверное, я и сошла с ума. Бесполезно, потому что я получила, что хотела. Нашла работу по душе и теперь одеваю лучших моделей Москвы. Не Лондон, конечно, но тоже неплохо. Бесполезно, потому что у твоего ребенка теперь совсем другой отец. Где ты сейчас? Когда ты приедешь? Когда заберешь меня с собой? Я подожду еще немного. Я ведь совсем не устала ждать. А потом я услышу звонок в дверь. Улыбаясь, открою дверь и приглашу к обеду. Суп еще горячий. Обладатель твоих голубых глаз счастливо мне улыбается. И я вспоминаю. Они были как море. Глаза. Твои глаза были именно как море, бескрайнее, бушующее море. — Мам, почему ты такая грустная? А я не грустная. Я просто не устала ждать. И я помню. Я хорошо помню и цвет твоих глаз, и голос, который я надеюсь услышать еще хоть раз; я четко осознаю, что прошло уже больше десяти лет, и так же хорошо понимаю, что я уже давно сошла с ума. Но я совсем не устала ждать. Правда, иногда мне хочется все бросить и стать нормальной, хоть на некоторое время.