Вишня

       Мда-а! Я ещё разок критично осмотрела себя в зеркало и не смогла не улыбнуться. Да и что там не улыбнуться. Мне хотелось просто взять и исцеловать своё отражение — эту прекрасную розоволосую девушку, которая 100500 % сразит сегодня всех наповал. Ну а что? Я так долго ждала этого триумфа, так сильно истязала себя и морально и физически, что просто уже сгорала от нетерпения увидеть эти удивленные лица. Это будет просто удар пяткой в лицо всем этим напыщенным пигалицам. Пускай увидят и завидуют Сакуре Харуно, которая всю свою школьную жизнь была последней замухрышкой! Теперь вот и посмотрим кто кого.       На самом деле ничего плохого у меня в мыслях и не было. Наоборот, я так ждала этого дня, чтобы просто всех увидеть, узнать кто как устроился в жизни, как изменился. И несомненно я так ждала и готовилась к этой встрече только ради него. Пускай всё уже давно прошло и у меня есть любимый человек, но всё же бабуля была права — первая любовь никогда не забывается. Это как раз таки больше всего и напрягало. Даже мой парень, да и все кто мне нравились были похоже лишь на одного прекрасного брюнета, который беспощадно залез в моё сердце ещё в школьные годы, и похоже не собирался оттуда выходить. Обидно конечно, и досадно, но придется вот жить с личным Саске Учиха во внутренних органах. Это образно само собой. Я только одного не могла понять! Возможно это отпечаток медицинского университета, но раньше я такой циничной никогда не была. Грёбаный сарказм выпирал из меня, как жир с боков моей ненавистной преподавательницы. Ну вот! Опять я за старое. Мало того, что к своим двадцати двум годам совсем офонарела, так ещё и стала заядлым алкоголиком. Ну вот тянуло меня порой к коньячку так, что не могла сдержаться. И даже сейчас — уже время выходить, а я не могу оторвать взгляда от очередной бутылочки шампанского, которую вообще-то хотела распить в одиночестве, победно вспоминая их раздавленные физиономии. Так! Всё, Харуно, думаю стоит уже закончить на этом. А то придется тебе идти не на встречу выпускников, а прямиком к психиатру.       Я посмотрела на себя ещё раз. Мне улыбалась молодая красивая девушка с длинными розовыми локонами, которые делали меня в разы милее. Эти завитушки обрамляли мое лицо и струились дальше по плечам, опускаясь ниже поясницы. Я никогда раньше особо не красилась, но для такого случая аккуратно выделила свои травянисто-зеленые глаза, делая их ещё больше. Над выбором одежды я тоже долго не задумывалась. Надела свои любимые джинсовые белые шортики с завышенной талией и такую же любимую лимонную фуфайку. И хоть на улице стояла невыносимая жара, я всё равно решила подстраховаться и прихватила с собой кремовую кожанку. На всякий пожарный. Природа, она штука непредсказуемая, мало ли что может случиться. Поэтому… Поэтому завязав шнурки на найковских кроссовках, я смело перекинула сумку через плечо и с улыбкой закрыла дверь с обратной стороны.       Йеху! Уже предчувствую это прям-таки безудержное веселье!       Поздоровавшись с бабсоветом, которые днями и ночами жили на скамейках перед подъездом, я по-быстрому запрыгнула на мотоцикл, включая мотор. Мне с детства не хватало чего-то. И это было очевидно. Мне совершенно не хватало эмоций, драйва, адреналина. Всю свою сознательную юность я провела за горой учебников по медицине и за фортепиано, стараясь получить хорошее высшее образование. Я усердно училась, в то время как все остальные сверстники ночами напролет зависали в клубах и отрывались по полной программе. И знаете, да, мне было завидно и до боли обидно. Так обидно, что все мои простыни и подушки можно было использовать место туч и выжимать дожди на населенные пункты. Но только сейчас я начала понимать родителей и быть благодарной им за это. Ведь именно они никуда меня не пускали, держа словно собачку на привязи. Да и даже если бы отпустили, собачка никуда бы далеко не убежала. Больно признавать, но я всегда была одиночкой. И в какой-то мере даже сейчас я одинока. Похоже судьбу не выбирают.       Мотоцикл заменил мне всё и всех. Ещё на третьем курсе я точно задалась целью приобрести его, чем чуть не довела до инфаркта любимую бабулю. Мама с папой отнеслись к моей прихоти на удивление спокойно. Честно не ожидала. Но всё оказалось не так гладко, как хотелось. На самом деле это было всего лишь затишье перед бурей. Когда я на следующий год всё-таки притащила этот агрегат в квартиру, папу прорвало. Четырехчасовая лекция о том, что я девушка и совсем ещё ребенок, довела мой бедный мозг до мигрени, а потом я вовсе отключилась. Спасибо моему организму за это. Зато потом больше никто не возмущался по поводу моего нового пристрастия, но клятву и несметное количество обещаний, что я не буду гонять, дать мне всё-таки пришлось. Слава Богу, что родители не видели, как я в это время прятала скрещенные пальцы за спиной.       Чего мне там не хватало? Эмоций и адреналина? Ох, я получила их сполна. И даже сейчас я гнала на всех парах, остужая воспаленный от мыслей мозг. Мне нужно было приехать свежей как огурчик, а то я всегда в хлам, после подобных внутренних монологов. Припарковавшись возле чьей-то черной ауди и чуть не раздолбав ей капот, я тяжело выдохнула и усмехнулась. Я конечно всегда знала, что Хьюго дерет по-крупному, но это было уже слишком. В старших классах мы праздновали окончание школы в пентхаузе, куда даже меня пригласили и я само собой пошла. А потом после этой вечеринки снова рыдала и исписала весь свой дневник о том, какой Учиха не хороший. Потом пару раз мы со всеми пересекались в ресторане, но я тоже долго там не пробыла, так как на носу висел важный экзамен, да и Саске не было. Так что и задерживаться мне там тоже было нечего. А в этот раз Хьюго сняла огромнейший особняк, сразу видно у кого денег куры не клюют. Вообще Хината всегда меня удивляла. Такая веселая и всегда жизнерадостная, она бралась совершенно за все организационные моменты и всегда выполняла всё на ура. Она была отличницей и единственным в классе человеком, который относился ко мне хорошо. Но потом конечно не единственным, но об этом попозже, пожалуй. Хинату я всегда любила и уважала, точно так же как и она меня. С ней было интересно, она всегда была до жути обаятельным человеком и притягивала к себе людей как магнит. Поэтому наверное и притянула Учиху. Они дружили с самого детства и делили друг с другом самые тайные секреты. И как бы мне не хотелось быть поближе к ним, огромнейшая дыра между нами была более чем очевидна. Я так для них навсегда и осталась скромной тихой девочкой, желающей быть ближе. И если честно покопаться в себе сейчас — так было на самом деле и теперь. Поменялась лишь оболочка, а душа всё та же.       Мне было стыдно за мои детские мечты. Сейчас они мне казались полной нелепицей. И я сделала всё возможное, чтобы именно так и думать. Моя жизнь уже давно бурлила сплошным потоком. Взять только одну работу, которой и так невпроворот. По сути у меня было всё, что нужно человеку для счастья — друзья, молодой человек, перспективы и личностный рост на работе, а также богатый капитал. У меня было всё, о чем я раньше и мечтать не могла. Но как бы я себя не обманывала, я всю жизнь вспоминала о брюнете, которому была посвящена большая часть всей писанины в моем дневнике, который я сожгла. О брюнете, каждый взгляд, слово и вздох, которого, направленный в мою сторону, заставлял моё сердце делать тройной аксель. О том, кто заполнил всю меня собой, возвышая где-то там высоко, над облаками. Я пыталась не потерять сознание, когда впервые почувствовала его нежное поглаживание спины между лопаток, совершенно не понимая его помыслов. Я сходила с ума от счастья, когда он протягивал мне руку, как галантный джентльмен и ласково гладил по голове. Я краснела как самый спелый помидор, когда он с нежной улыбкой называл меня вишней. Я готова была упасть в обморок, когда он поцеловал меня в щечку на мой день рождения и крепко обнял, едва проводя горячими губами по шее. Он всегда был так добр ко мне, что я не понимала как себя с ним вести. Я была в полном замешательстве и растерянности. В моей голове крутилось целое полчище вопросов без единого правильного ответа. Поэтому я просто краснела как рак и смущенно опускала голову, когда он только появлялся в моем поле зрения. Мне просто страшно было обжечься. Страшно было от того, что практически все знали о том, как сильно я его люблю… Мне просто было страшно только от одной мысли, — что всё это он делал только лишь из жалости ко мне.       Улыбнувшись, и дерзко встряхнув волосами, я с уверенностью поднялась по мраморной лестнице, иногда придерживаясь за перила. Еле дотянувшись до звонка, я ещё раз взбила руками свои розовые локоны, делая их ещё пышнее. Сердце стучало так бешено, что мне казалось, что его услышит каждый, кто сейчас встретится со мной. Но раскисать я точно не собиралась, хотя мой боевой настрой, честно говоря немного приутих. И услышав шаги, подходящие с той стороны двери, я гордо вскинула подбородок, натягивая любезную улыбку на лицо. Я же собиралась их всех потрясти своим видом, и я от своего не откажусь. Но как только дверь открылась, я почувствовала как резко остановилось моё сердце, дыхание и вся остальная деятельность моего организма. Ноги готовы были предательски подкоситься и я на всякий случай оперлась об резные перила. Жаль только не отключилось моё зрение и слух, и меня словно пропитало насквозь этим сладко-пьянящим баритоном, от которого я всю сознательную жизнь так сильно сходила с ума. Его черный взгляд пробежался по мне от макушки до пят, прежде чем я услышала такое желанное, такое манящее и для меня до боли запретное:       — Ну здравствуй, Вишня…