Поющий Койот

Как же мне было СКУЧНО! Яркое, по-летнему палящее солнце припекало мою тушку, блаженно раскинувшуюся на крыше домика, как брат близнец похожего на соседские дома в маленьком японском городке Намимори. Солнце не позволяло мне рассматривать небо, поэтому лежал я, закрыв глаза, и наслаждаясь покоем. По улице нет-нет да проезжали машины. Где-то в живой изгороди возле дома пела какая-то птица. Громко и раздражающе жужжали пролетающие мимо жуки и мухи. Соседка громко с кем-то спорила по телефону. Ночью был дождь, влага которого, обильно испаряемая летним солнцем, висела в воздухе. Ни единого, даже малейшего дуновения ветерка я не предвидел, а потому чётко осознавал, что к вечеру от духоты будет нечем дышать. Но мокрым от жара я был уже сейчас. Радовало, что ночью снова будет дождь и можно будет погулять в любимую погоду. Если повезёт, то к утру развеет, и будет видно звёздное небо… Я лежал на крыше и наслаждался редкой для этого дома тишиной, и ещё более редким для себя спокойствием. М-да, спокойствием-то я наслаждался, но попутно мучился дичайшей скукой. Вокруг ну ничегошеньки не происходило! Драка в песочнице с Бьякураном закончилась несколько недель назад. И все кто создавал вокруг меня проблемы и шум, то ли не отошли от произошедшего, то ли в них самих что-то изменилось – перестали шуметь. Хотя с чего бы? Не понимаю! Ну, побывали в альтернативном мире. Ну, подрались с великовозрастным ребёнком. Ну, узнали, что в будущем мы слабаки и трусы. Но ведь это были не мы! Ну, или, по крайней мере, не я. Потому что после всего того, через что мне пришлось пройти – я просто не мог быть тем неудачником из десятилетнего будущего! М-да…. Знали бы об этом ребята…. Кстати о них. Мои дорогие Хранители изменились там, в будущем. Так, например, Кёя стал более сдержанным. Чуть-чуть. Такеши всё чаще можно было увидеть серьёзным. Ламбо перестал плакать при каждом падении. Реохей иногда мне кажется задумчивым. Ну а мой верный Хаято стал меня избегать. Если раньше он приходил ко мне каждое утро вне зависимости от дня недели, то теперь приходил только под вечер, и то, когда уж совсем становилось невмоготу без его обожаемого «Джудайме». Про Мукуро не знаю. Виндиче из тюрьмы его пока не выпускали. А ещё я устал себе лгать о том, что ничего не знаю, ничего не помню, ничего не замечаю. Но ведь это так приятно обманывать себя, делая вид, что не при чём, что всё не так. Долго ли ещё мне удастся обманывать себя и всех? Не думаю. Прошлое не прощает тех, кто пытается его забыть…. Как и ответственность не прощает тех, кто желает от неё уйти… Сегодня уже одиннадцать утра, а в моём доме тихо. Блаженство! И-Пин уехала куда-то с учителем, так что Ламбо сегодня было тоже скучно. Но и ко мне он не приставал, что было странно. Реборн прихватив с собой Бьянки и оставив записку: «Нужно посоветоваться с Девятым. Вернусь через неделю. Не убейся, Никчёмыш» - улетел в Италию. Было тихо, и скучно. Дико скучно! Не зря говорят, что адреналин как наркотик: чем больше и чаще он в кровь выделяется, тем сильнее хочется ещё. С тоской вспоминаю старые времена, когда адреналин кипел в крови каждый день. Постоянный звон гиперинтуиции, реагирующей на опасность, страх врагов, указанных в задании как цель, трепет подчинённых, и кровь. Много крови. Снова и снова в последний миг ускользать от смерти, и вытаскивать из её загребущих лапок Ублюдочную Падаль. Да, похоже, я очень соскучился по танцам рука об руку со смертью. И по Варии. Как они там без меня? Впрочем, тут всё ясно как днём: по-прежнему отжигают по полной. А как же иначе? Это же Вария. А я киснул тут, в этом проклятом для меня городке! И вместо того, чтобы развлекаться на очередном задании в одиночестве, или вместе с парнями – отлёживал бока на крыше. Лучше бы я поехал в Испанию, а не в эту дыру… Ну, осталась бы Вонгола без наследника, подумаешь?! Но она, конечно, бы не осталась. Я бы объявился вовремя. Не упускать же возможность подгрести под себя большую часть итальянского подполья и ещё несколько уголков! Или нет. Я никогда не хотел этого своего наследства. И я действительно мог исчезнуть, но…. Но доверился судьбе, а кровь, как говориться, не водица. Я отнёсся к возвращению в Японию, как к заданию. Ответственно и подготовлено. Физически, но не морально. Ну не люблю я сидеть сиднем на одном месте, не люблю! Это бесило, это раздражало. Особенно сильно раздражало из-за Реборна. Мой полубезумный разум с каждым днём всё сильнее жаждал его крови, жаждал видеть боль и страх в антрацитовых глазах. И вовсе не из-за его так называемых «адских» тренировок. В конце концов, что он знал об истинном садизме, когда на тренировках маленьким детям ломают все кости в руках и ногах, затем вшивают специальные пластины, чтобы кости срастались правильно, и заставляют бегать с утра до вечера, или отжиматься?! Меня это, благо, можно сказать, не коснулось, но я видел этих детей. Да Реборн сущий ангел, по сравнению с «учителями» совершенных беспринципных убийц. Как говорится всё в этом мире относительно… Но у этого «ангела», были другие вредные привычки, с которыми у меня были личные счёты. Привычка подставлять, подавлять, предавать…. Особенно из зависти. Но главное – манипулировать. Нет, спокойно Реборну жить, я точно не позволю, когда придёт моё время. А вообще, человек я достаточно мирный. Если можно назвать мирным существо, которого абсолютно серьёзно называют демоном. Если можно назвать мирным существо, которое нередко убивало сотнями. Включая стариков, женщин и детей различных возрастов. Правда, это была всего лишь работа. А человек я мирный. Конфликтовать не люблю. Издеваться, подкалывать, всячески унижать – да, но не конфликтовать. Однако само присутствие Аркобалено Солнца выводило меня из себя настолько, что заставляло просыпаться моё безумие, и едва ли не каждый день искать себе жертв по ночам, для того, чтобы выплеснуть его, а на утро вновь играть «Никчёмного Тсуну». Но не только это бесило меня…. Я перевернулся на бок. Эх, как же всё-таки СКУЧНО! Намимори, конечно, тихим городком не назовёшь, и жертвы находились почти всегда. За почти полтора года моего плотного сотрудничества с местными якудза, я практически полностью очистил Намимори от мелкой шушеры. Слабой шушеры! Подраться же всерьёз было не с кем. Свободным наёмникам в Японии не доверяли ничего важного, а значит, и заданий здесь почти не было. Глухая тоска, да и только. Как в болоте. Сидишь на кочке, вокруг болотная жижа, и комары пикируют с мерзким визгом. Утомляет, раздражает, и откровенно злит! Босс местного клана якудза Тайгасу-но-точи (Яп. Земля тигров), при встрече всё время удивлялся тому, что я сотрудничаю с ним, как вольный наёмник. Всё время спрашивал, почему я до сих пор ещё не подгрёб Намимори под себя. А я не мог ответить на этот вопрос. Наверное, потому, что хочу уже, наконец, вернуться в место, которое я действительно могу назвать домом, и навсегда порвать всю связь с эти местом. С местом, которое я по-настоящему ненавидел! Япония. Намимори. Маленький провинциальный городок, в котором я задыхался. Город, который будил во мне мои тёмные, кошмарные воспоминания. Город, о котором я не смогу вспомнить ничего радостного, даже если очень сильно постараюсь. Город, жители которого забыли о маленьком «демоне Намимори». Но демон помнит, что он здесь изгой, как и его мать. Моё место было не здесь. Я хотел на Сицилию! Хотел вернуть свой истинный облик. Хотел вернуться к привычному образу жизни. К бесконечному риску, и к вечным перепалкам с офицерами Варии. Хотел повидать своих людей, своих приятелей и знакомых, своих подопечных и своих братьев. Фута наверняка соскучился в компании снобов, родителей Наны. Дино там, наверняка, уже на стенку лезет от бесконечных документов, а Занзас от скуки. Прямо как я. Merda! До чего я опустился?! Один из лучших киллеров в мире – если не лучший (от скромности не умру) - Десятый Босс Вонголы Савада Тсунаёши, более известный как Леонардо Виола или Поющий Койот, и ещё куча разных имён и прозвищ - целыми днями валяется на крыше, почёсывая пузо. Позор! Какого хрена я вообще сюда вернулся?! Забрал бы маму и…. Чёртова гордыня! Захотелось показать чёртовым интриганам, кто на самом деле игрок, а кто пешка! - Шахматы…, – Тоскливо вспомнил я. – Поиграть бы с кем-нибудь… НЕТ! Не думать об этом! Достойных игроков всё равно не найдётся, и намёков на новую партию тоже нет. Я мог бы начать её самостоятельно, но пока рано. Чёрные никогда не ходят первыми. Нужно дождаться хода оппонента. Да и Хранители пока не готовы играть в такие игры. Слишком нерешительны, слишком слабы, слишком наивны. Да и обо мне ничего не знают. Считают своего Босса чуть больше чем «никчёмным Тсуной», и не видели океана крови пролитого моими руками. Я не хочу втягивать их в свою игру. Обычные школьники…. Ну хорошо, чуть больше чем обычные школьники. Но для меня всё равно, что младенцы! Такие наивные, невинные…. Я ненавидел Ёмитсу и Реборна за то, что посмели втянуть их в грязь мафии! Конечно, Мукуро, Хаято и Ламбо уже о ней знали, но все остальные…. И всё равно…. Ненавидел мафию и весь подпольный мир, свой мир – за миллионы сломанных жизней. Ненавидел и себя за то, что тоже ломаю. Вздохнул. Хотя было у меня серьёзное подозрение, что мои Хранители тоже не так просты, какими хотят выглядеть. Иначе они просто не смогли бы стать моими приближёнными. Руки чесались выяснить, почему именно они. Но я из принципа не потрошил их души, ведь так не интересно. Но я знаю, что будь они избалованными детьми – они точно не смогли бы стать моими Хранителями. Значит, в жизни им тоже досталось. Половине из них я знал как именно, второй половине – догадывался. Но они всё равно могли бы жить мирной жизнью…. Могли бы, и жили, если бы не встретили меня. Перевернулся на другой бок. Мысли текли вяло…. Скучно было даже им. Хотелось всё изменить! Вернуться в сумасшедшую Италию, чей народ столь эмоционален, что и собственные эмоции вырываются из алмазных стен и ежовых рукавиц, и начинают танцевать канкан на нервах. Хотелось вернуться в мир полный жизни, вырываясь из шаблонности Японии, в которой все действия направлены в строго определённом направлении. Зубы сводило от того, что безбашенным безумным собой я могу быть только по ночам, чудом выскальзывая из-под наблюдения Реборна, и шатаясь по неблагополучным, «пьяным» районам городка. А бездействие меня убивало! Чувствовал, что где-то что-то происходит. В Италии, где же ещё!? Интуиция говорила, что промедление архи преступно. Что с отъездом Реборна было положено начало партии игры, которую я назвал «Десятый». Чувствовал, что вот-вот разразиться буря, если уже не разразилась, но…. Но слишком рано. Или уже пора?! Стало невыносимо жарко и душно. Раскалённая солнцем крыша начала обжигать, и я встал, а затем спрыгнул с неё, мягко приземляясь на газон во внутреннем дворике, и не спеша, направляясь на кухню, в самое прохладное место в доме. В кухне, конечно же, обнаружилась, что-то готовившая мама. - Мам, привет. – Устало приземлился я на стул. Мама оторвалась от своих занятий, и подошла ко мне. Потрепала мои лохмы, ласково обняла, и чмокнула в макушку. В её глазах читались забота и нежность, лишь в самой глубине была тщательно затаённая тревога за меня и усталость от жизни. Которая, впрочем, стала потихоньку исчезать, когда в её жизни появились Ламбо и И-Пин. - Что-то случилось, Тсунаёши? Ты выглядишь усталым. – Участливо поинтересовалась родная, заботливо подставляя мне под нос, блюдо с горячими булочками с джемом, и наливая чаю. - Нет, ничего. Просто достало всё. – Пожал плечами я. - Устал. Устал бездельничать. Устал ждать неизвестно чего. Устал сидеть в изоляции от своего мира. Устал притворяться. Устал от Японии. Просто устал. Похоже у меня Депрессия. – Констатировал я факт. - Тогда чего ты хочешь, Тсу-кун?! Сделай это! И перестань относиться к жизни слишком серьёзно, живыми нам всем, всё равно от неё не уйти. – Эта фраза девиз её жизни на протяжении вот уже одиннадцати лет. - Чего я хочу? – Задумался я. - Пожалуй, сейчас, я бы выпил с братьями. Занзас давно зазывает вернуться. Да и Дино тоже. Хотя нет, не выпил бы – напился. Потом было бы неплохо начать действовать. Ну, там, на задание с Варией, или одному. Хочу большой игры с максимально высокими ставками. Но ты же знаешь, пока меня опекает этот… Аркобалено Солнца. – Выплюнул я, как ругательство. – Я привязан к Намимори. – Взгляд мамы заметно погрустнел. Она знала, как я не любил её родину. Знала, что я каждую секунду желаю умотать в Италию, от более-менее спокойной жизни к постоянному адреналину в крови и опасностям. Маме не нравилось то, кем я являюсь, но она знала, что выбора мне не оставили. Она хотела, чтобы я выучился на достойную профессию, нашёл семью и умер в окружении детей, внуков и правнуков. А вместо этого.… Да, наверное, ей надоело бояться за меня. Но мама так же знает, что спокойная жизнь не может стать для меня счастливой жизнью. Я просто загнулся бы со скуки. И как бы она за меня не боялась – всё равно будет подталкивать меня к тому, что делает меня более живым. А это моя профессия. И совсем не важно, что это профессия киллера. - Не понимаю, почему ты ещё не начал действовать? – Вот и сейчас с грустью в глазах, но твёрдостью убеждений она толкает меня в пропасть, зная, что мне теплее и спокойнее на дне. – Уже больше пяти лет прошло с тех пор, как Волк умер. Ты хотел дождаться официального уведомления о наследовании Вонголы? Ты его дождался. Ты хотел получить кольцо Неба? Получил! - Не хотел. – Едва слышно прошептал я, но мама будто и не заметила: - И теперь никто не посмеет оспорить тот факт, что мой сын Десятый Босс Вонголы! Теперь, если с Тимотео хоть что-то случится – вся его власть станет твоей. И тем, кто против, придётся смириться. Уверена, что множество людей поддержат тебя. Они последуют за тобой. Да и вообще ждут лишь твоей отмашки. У тебя есть столько возможностей! Вопрос весь в том, чего ТЫ ждёшь? - Я не знаю. – Последовал мой лаконичный ответ. - Имей в виду, что у Тимотео всё меньше союзников, а значит твоя семья – с каждым днём твоего промедления становится всё слабее. А вот враги, наоборот, сильнее. Подозреваю, что многие надеются, что Десятый – адекватнее, чем их нынешний босс. Но слухи о твоей мягкотелости и никчёмности – доползли до Италии. Мафия уже мысленно хоронит Вонголу. - Какая-то ты у меня ненормальная. Нет, ну где это видано, чтобы добрейший души человек, мать, подталкивала своего сына стать главой крупнейшего преступного синдиката? – Разулыбался я, и лишь краем глаз заметил затаённую боль в глазах мамы. И посерьёзнел. – Мам, ты действительно думаешь, что время пришло? Ты, конечно, права, во всём. Да и у Варии давно всё готово. Но мои Хранители-то не в курсе. Они не знают, кто их Босс. Не знают, что я убиваю с восьми лет! – Уголок маминой губы на этой фразе не произвольно дёрнулся. Ещё бы! - Не думаю, что они так легко это примут. - Ребята твои Хранители, а не просто поковыряться в песочнице вышли. Они последуют за Боссом, кем бы он ни был, выбора-то у них уже нет. – Она печально вздохнула. - Они дети ещё, конечно, но всё равно узнают и чем раньше, тем им будет проще смириться. Так зачем тянуть? Хотя, если ты им расскажешь – точно не поверят. Слишком мой сын талантливый актёр. – Мама тепло улыбнулась и снова потрепала меня по макушке. - Лучше показать им в процессе, а пока попросить довериться. Да, мама действительно права. Но я не хотел для них такой жизни. Конечно, их уже втянули так, что им будет не отвязаться. Но я хотел держать их от моего мира как можно дольше. Хотел дать им возможность насладиться юностью ещё чуть-чуть. Но…. Если я буду тянуть ещё дольше – меня могут уже не простить. Как же я ненавижу мафию, за тысячи сломленных детских жизней! С другой стороны: а какое мне до них дело? Кто мне они? Друзья? Друзей у меня нет. Только приятели, хорошие знакомые, товарищи и братья. Жалко будет их терять, но ломать их собственными руками, затягивая вслед за собой в океан крови – гораздо тяжелее. Тем более что они не поймут этого. Хотелось их оставить здесь, бросить. Даже если они сочтут это за предательство. Десятому нужны Хранители? Варийцы предлагали себя на их место. Я мог бы воспользоваться их предложением. Мог бы заставить кольца принять их. А мог бы и вообще не становиться Боссом Вонголы. У меня по-прежнему есть выбор, даже не смотря на то, что я обещал Чёртовому Занзасу стать таки Боссом. Это я, кстати, ему ещё долго припоминать буду. Правда, я мог преспокойно бросить и его, но…. Опять же, это чёртово НО! Интуиция подсказывает, что Хранителям без меня будет так же хреново, как будет и со мной. А вот Зану будет без меня плохо! Жалко? Нет. Но мы в ответе за тех, кого приручили. А я, ненамеренно, их приручил. Значит…. Значит, придётся мириться с реальностью. В очередной раз. Я тяжело вздохнул. Действительно: дольше тянуть нельзя. Да и я очень соскучился по Варии! Но главное по Италии…. Интересно, как там мой особнячок? А верные Матео, Бенвенуто, Анна, Оливьеро и остальные? И как там мои сокровища??? Бел телеграфировал, что всё «Ок», но хочется убедиться лично… Ждать хода от противника? И так долго ждал! Интуиция била в колокол, что пора действовать… - Уговорила. – Решил я, и сразу стало легче. Как будто камень с души свалился. И я стал хаотично размышлять, что дальше…: - Собирай чемоданы, через четыре дня летим в Италию. Извини, но на этот раз я тебя здесь не оставлю. Мне будет спокойней, если ты будешь поблизости. Думаю, что твои родители будут рады приютить дочь, так что будет неплохо, если ты обрадуешь их сама. А я пока сообщу ребятам…. – Мама кивнула и улыбнулась почти счастливо. Давно она так не улыбалась. Пожалуй, с тех пор, как около двух лет назад я появился на пороге дома и сказал, что остаюсь на неопределённое время. – И спасибо, Мама. Ты у меня лучшая. – Встав из-за стола, я чмокнул маму в щёчку и быстро вышел из дома.