Грусть

Грустно. Очень грустно понимать, что рядом никого нет. Что никто не обнимет, не прижмет к себе, не утешит, когда этого больше всего хочешь. Приходится вечно тащить тяжесть грусти, печали и тоски на своих плечах в одиночку. Нет никого, с кем можно поделиться. Хоть немножко поделится, хоть чуть-чуть почувствовать поддержку, вот только, кто будет исполнять эту роль? Все хотят видеть сильных, раздражаются, когда пробуешь пожаловаться. Ведь это нытье. Не крик души, а именно нытье. И приходится мирится, держать в себе всю эту боль. Давится слезами по ночам, а днем усмехаться, показывать что вот я, сильная, все выдержу, и никто даже не догадывается, насколько это больно и тяжело. Ведь душа закрыта, ото всех закрыта, чтобы защитится от жестокой боли. Вот кажется, что уже заканчивается грусть, заканчивается боль. Кажется, что наконец-то наступило счастье, что наконец-то появился тот, кто всегда поддержит. Тот, с кем можно поделится о проблемах. Тот, возле которого начинаешь искренно улыбаться и радоваться жизнью, но... Ложь, все это была сладкая ложь. Очередная сладкая ложь, в которую просто хотелось поверить. Опять боль, опять отчаяние, опять грусть и опять слезы. Закрыться, опять закрыться, и чтобы снова никого не пускать в свою жизнь. Ведь так больно и грустно постоянно натыкаться на собственные грабли. А все через что? Через желание почувствовать немножко счастье, почувствовать важность для кого-то, но нет. Этого не дано. Надо смирится, быть сильной. Только, надоело. Надоело постоянно быть сильной в чьих то глазах. Не хочется. Хочется быть слабой, чтобы кто-то защищал, оберегал. Мечты, все это мечты, которые никогда не сбудутся. И опять смирится надо. Вся жизнь проходит в том, что надо с чем-то мирится. Что надо стиснуть зубы, сжать грусть в кулак и не отпускать. Надо идти с тяжестью боли и отчаяния вперед. Потому что так надо, потому что... Так говорят, так принято в сообществе людей, или в стаде? Смешно. Наговаривать на людей, будучи человеком. Жаловаться на них будучи таким же. Человек. Умное существо, но делает только плохо. Не хочется быть человеком. Хочется быть тупим животным на четырех лапах, с хвостом и ушами, но чувствовать радость от жизни, чувствовать поддержку близких, и никогда не чувствовать грусти. Тяжело быть человеком, терять близких, родных, и просто тех, с кем приятно и хорошо. Жить во лжи, и врать всем. Знать то, что никого не будет рядом в трудную минуту, что никто не поддержит когда хочется просто выплакаться на плече. И опять все возвращается к тому, что все держится в себе, что по ночам давишься от слез, а днем мило всем улыбаешься, будто все хорошо. Тошнит.