У вас бывало так?

А вас бывает так? Когда сидишь веселый, и шутки шутишь, а через мгновение хочется расплакаться и сдохнуть. Когда распирает от внезапно нашедшей боли, которая слишком долго сидела там, внутри вас. И последней каплей стал нищий, побирающий на улице или маленькие дети-попрошайки. И желание выть в голос не покидает ни на миг. От жалости к ним, от жалости к себе. Боль ищет выход через каждую клеточку тела. И рвет тело, и сознание на маленькие кусочки боли. Когда легкие сжимает, и ты жадно ловишь воздух ртом. Будто задыхаешься. Будто боль заполнила тебя всего, и больше нет тебя. Когда вам отчаянно хочется разрыдаться, но слез нет. Просто нет. И не, потому что плакать не хочешь, а потому что душа слишком зачерствела, чтобы рыдать. Слишком долго вы в этом себе отказывали. Сколько раз? Много? О, нет, слишком много. Не плакать, чтобы не расстраивать родных. Не плакать, чтобы не показаться слабым. Так ведь? Оно копится и разрывает вас изнутри. И вот в копилку попадает последняя капля. И накатывает. Внезапно, совершенно не ожидая этого. Просто потому что хватит. Вот тогда ты падаешь, ложишься калачиком и воешь в подушку. Воешь, как раненный зверь. Потому что она пришла. Боль. Ногтям проводит по душе, откуда начинают вытекать твои переживания. Они сочатся гноем. Вонючим противным гноем. Слишком долго они сидели в тебе. И ты пытаешься выдавить слезы, которых нет. Воешь еще сильнее. Рвешь волосы на себе и воешь. Тебя накрывает апатия. И вот тогда, когда тебе становиться абсолютно на все насрать, она приходит. Истерика. Градом слез обрушивается на голову. Придавливает, будто бетоном. И дышать становится трудно. Слезы текут, но вернувшаяся боль не становиться меньше, она будто нарастает еще сильнее. Обрастая переживаниями и жалостью к себе. Плохо. Чертовски плохо. Слезы вперемешку с соплями текут ручейками в волосы. Становиться противно от самого себя. От своей слабости и ничтожности. И тогда в тишине, наполненной лишь твоими редкими всхлипами, приходит пустота. Обволакивая своим спокойным бесчувствием. Заманивая в эту вечную ловушку холода и пустоты. Ты идешь ей навстречу, потому что устал. Слишком устал, от боли и разрушений твоей души. От воющих в душе демонов, которые тянут тебя на самое дно. Только дно это и есть пустота. Хуже ничего нет. Когда ты ни хрена не чувствуешь, ни радости, ни счастья, ни боли. Ибо когда ты чувствуешь ты жив. Так ты просто пустышка. Пустая оболочка, наполненная кишками и дерьмом. Никаких чувств, никаких переживаний. Тебе насрать и ты получаешь от этого садистское удовольствие. Марионетка в руках своих слабостей. По сути, ты просто ничтожество набитое никогда не осуществлёнными надеждами и мечтами. Осознаешь это и презираешь сам себя. Понимая, в кого ты превратился. Тошно и ужасно хочется блевать. Так чтобы кишки наружу вылезли и стало легче дышать. Но ты же знаешь, не станет. Поздно. Ты потерян и шансов найти себя чертовски мало. Их нет. В итоге, чтобы облегчить себе жизнь, ты решаешь её просто закончить. Да, вот так. Просто и легко. Для всех. Не так ли? Сидишь в ванной и не можешь решиться на это. Оборвать ниточку своей никчемной, разрушенной в конец жизни. Успокаиваешь себя, тем что так будет лучше. И в тот момент, когда лезвие легонько входит в кожу, дверь в ванную открывается и родной голос, родного любимого человека, тихонько так говорит: «Эй, заканчивай с этим. Пошли кушать, сегодня на ужин твое любимое блюдо. Я люблю тебя. » С этими словами аккуратно забирая нож, стащенный с кухонного ящика. И в душе начинает слабо, но уверенно трепыхать огонек. Огонек новой жизни. И вот тогда становиться хорошо. Отпускает и ты слабо улыбаясь, целуешь самого родного человека. Все налаживается, главное найти своего человека. Который вытащит из западни одиночества и пустоты. Раны в душе затягиваются и боль утихает. Пустоту наполняет эфемерное чувство нужности и важности. Жизнь обретает смысл и расцветает. Маленькая буря вашей души затихла.