Сборник однострочников

Кто же мы такие? В очередной раз я задаю себе этот вопрос! Поздняя ночь, в доме тишина, лишь шум компьютера и громкие басы из наушников. А в голове происходит невесть что. Плеер удачно находит любимую песню и эти самые строки льются легко и непринужденно, но постепенно приходит осознание, что дальше будет лишь пустота и темнота… снова. А пока играет мелодия я как будто защищен от всего в этом мире, от зла и грусти, от злобы и ненависти. Глупо и эгоистично выстраивать вокруг себя такую защиту, тем более прекрасно осознавая, что она мнимая и никак не спасет тебя. Столько мыслей в голове, не успеваю писать, слишком много эмоций. Я никогда раньше не замечал, насколько огромный поток данных протекает через мозг за какие-то доли секунды, вот даже сейчас, отвлекаясь на клавиши и монитор, я не заметил, как миллиард мыслей просто прошли сквозь меня. Я не успел осознать их, успел лишь понять, что потерял очень много информации, а может среди них был ответ об устройстве вселенной или образец лекарства от рака, ну или хотя бы информация о том, что происходит на другом конце планеты. Наверное, кому-то нужна помощь или кто-то в беде, а я попросту не заметил этого… Упустил частицу вселенной, безвозвратно потерял шанс стать лучше или сделать лучше наш мир… Мысли… они роятся, летают, бьются, умирают и оживают в моей голове. Они часть меня, но они свободны, я не властен над ними, я лишь наблюдаю за этим буйством сознания. Осознавая собственные строки, я прислушиваюсь к музыке из наушников, помню, что нужно проверить почту, и кроме того, осталось чуть больше месяца и нужно достать денег на подарок для своей девушки. Прошла секунда. И теперь уже абсолютно новая цепочка ведет меня совсем в другую сторону, в воспоминания. Тихий шелест листвы, пение птиц, манящий запах клубники, беззаботная болтовня друга, прекрасное утро для того, чтобы начать жить по-настоящему… Угрюмый город, серый дождь, все люди прозрачны и нереальны, как заблудшие призраки медленно движутся из ниоткуда в никуда, а на лицах застыло отчаяние… Сбивчивое дыхание, тихий шепот, твоя кожа бархатистая и нежная, твой аромат заполнил все вокруг, взгляд туманный и страстный, ты лишь моя… Проклятый кусок железа вновь сломался, я смерил своего железного коня гневным взглядом, готов поклясться, он сделал это специально, или же этот страх, что я застрял в дороге, совсем один… Ужасное чувство, нервно поведя шеей, я усилием воли возвращаю себя в реальный мир. Музыка давно стихла, кофе на столе остыл. Проклятье! Слишком яркие, слишком реальные воспоминания. Откинувшись назад, я мельком оглядываю написанное... что за бред сумасшедшего? Ну, вот допустил ошибку в написании сумасшедшего, браво. Мысли и воспоминания как лекарство, если не читать инструкции, то можно сделать еще хуже. Но кто может научить меня (нас) обращаться с этим богатством (проклятием?) правильно. Я противоречу сам себе – мысли неподвластны нам, мы можем лишь отбросить лишние и взять необходимые. Ведь никто из вас не станет слишком сильно задумываться над этими строками, у каждого из нас свое мнение, которое, несомненно, стоит уважать. Да и я сам, закрепив свои мысли…, но вот парадокс мои ли они? Может это мысли другого человека из другой эпохи, а я смог лишь извлечь и расшифровать эти данные, в то время как их обладатель даже не заметил их. И может быть, кто-нибудь, в будущем или прошлом, точно также читает мои размышления, записывая их на пергамент, или с помощью импульсов мозга записывает слова в компьютер. О чем это я, ну да, я и сам, дописав это… опять проблема, как же назвать все это? В общем, дописав, я наконец успокоюсь и смогу… подумать о чем-нибудь другом. Забавно, не так ли? Просто переключусь с одного потока размышлений на другой. В любом случае иногда полезно написать что-нибудь и потом взглянуть на свое детище, кстати, тоже спорный вопрос…