Don't You See?

"Разве ты не видишь?.." Заметил ли ты, что я стала все чаще произносить эту фразу в твоем присутствии? Заметил ли ты то, с каким равнодушием и спокойствием я обращалась к тебе, начиная свое долгое повествование с этой нудной, но на вид такой простой фразы? Знал это только ты, а мне оставалось лишь гадать... Гадать, как выглядят твои голубые глаза в этот момент. Поднял ли ты брови или же, наоборот, нахмурился. Прищурил ли ты глаза, а может, от удивления распахнул их. Как дрожали твои губы? Я помню те моменты. Они навсегда останутся у меня в памяти, даже если я вдруг захочу выбросить их из своего сознания, оставляя там лишь пустоту. Но в этом-то и проблема. В нем и так уже пусто. Не думай о том, что мне стало плевать на тебя. Ты всегда знал, что я никогда не буду так к тебе относиться. Ты всегда знал, что я буду верить каждому твоему слову, каждому твоему движению, которое я не в состоянии увидеть. А долгими зимними вечерами, когда мы сидели с тобой на мягком коврике, около камина, ты любил открывать мои любимые сонеты Шекспира и перечитывать их уже в сотый раз. Возможно, ты даже выучил их все наизусть и с точностью знал номер каждого сонета, которые так глубоко западали мне в душу. Я любила слушать твой мелодичный голос, который становился таким хриплым и на удивление таким глубоким, когда ты вновь заканчивал четырнадцатую строчку. Я точно знала, что улыбаюсь в этот момент. Но не знала я, например, того, видел ли ты мою улыбку в тот момент. А может, ты был так затянут романтичными строками, что напрочь забывал о моем присутствии. А когда стихи заканчивались, или у тебя начинала кружиться голова из-за переутомления (ведь ты много работаешь), ты любил повторять слова: "Стихи то, к чему нельзя прикоснуться, зато то, что можно почувствовать". Ты любил повторять это мне помногу раз потому, что после этого я сразу начинала смеяться, как маленький ребенок. Год назад я смеялась потому, что считала эту фразу более, чем глупостью. Сегодня я смеюсь над ней потому, что понимаю, как ты все-таки прав. Любовь чем-то похожа на стихи, не так ли? Я не могу ее услышать, коснуться ее, ощутить ее запах, я не смогу ее увидеть, даже если она вдруг обретет форму. Зато я могу почувствовать ее. И я знаю, где я могу ее найти. Я всегда знала, где мне ее искать, и что она никогда не сможет укрыться от меня. Она всегда шла наравне с тобой, казалось, будто любовь - твоя тень, не отпускающая тебя ни на минуту. Любовь - это как тень, не так ли? Она всегда преследует нас, даже если мы не хотим ее видеть. Она всегда рядом с нами, даже сейчас. Стоит только оглянутся, вы увидите ее здесь. Вот же она. Она воссоединена с вашим телом. А что же с ней случается, когда эту тень поглощает другая? Скажем, вы спрятались от солнца под зонтиком, он прикрыл вас... И вашу тень... Может быть, тогда любви становится только больше? Любовь и Тьма бегут за мной по пятам. Вот уже последний год я не могу прожить без любви, а тьма не может прожить без меня. А знаешь, я ведь помню нашу первую встречу. Это был первый и последний раз, когда я смогла тебя увидеть. Мне тогда сказали, что я могу загадать любое желание, а оно обязательно исполнится. И я загадала увидеть тебя. Мне тогда было не важно, смогу я поговорить с тобой на одном языке или не смогу. Первый раз в жизни меня это не волновало. Помню, как я стояла в ступоре, не зная, что сказать и что сделать. Помнишь? Ты тогда еще неловко протянул мне руку с фразой: "Приятно познакомиться". А я покраснела, как помидор, смущая своим видом не только саму себя, но даже тебя, ведь я даже не понимала, что ты мне тогда сказал. Видимо, это были последствия плохого изучения английского языка, а может, я просто переволновалась. И, выдавив из себя лишь одно слово - Джорджия - я молча пошла заваривать чай, даже не удосужившись спросить у тебя, черный или зеленый ты пьешь, сколько ложек сахара кладешь. Но тебе тогда понравился мой чай, и ты тогда заявил на весь дом, что теперь вкус мяты с клубникой навеки останется твоим любимым. А я лишь рассмеялась. Да, я не поняла тогда, что ты сказал, но меня очень рассмешили твои неуклюжие движения, после которых ты случайно уронил на пол сахарницу. А помнишь, что было дальше? Я засмеялась еще звонче. Ты исполнил мое Заветное Желание, но даже после этого ты еще приходил ко мне, чтобы снова ощутить тот вкус мяты с клубникой. Но это было уже через неделю после нашей первой встречи. Встречи, когда я могла увидеть тебя. Я помню тот момент, когда в палате в больнице проговорил знакомый мелодичный голос с таким милым ирландским акцентом, который ты так старался не потерять. Ты пришел ко мне, а по палате пронесся уже знакомый мне запах мяты с клубникой, который тебе так тогда понравился. Знаешь, какого это: слышать, ощущать прикосновения, чувствовать запахи, но не видеть ничего? Ты бы и дня не смог выдержать, если бы я попросила тебя завязать глаза и не снимать повязку, пока ты не ляжешь спать. Паршиво. Пожалуй, это самое подходящее слово для моей ситуации. Но я не жалуюсь на свою жизнь. Ведь за каждое счастье приходится платить. И я уже рада, что отплатила своей судьбе сполна. Она подарила мне тебя, но при этом отняла. Она отняла у меня глаза, но подарила мне то, за что я отдала бы свою жизнь. За год я к этому привыкла, и мне становится не так грустно от этих мыслей. Я так же понимаю, что есть люди, у которых нет конечностей, органов, или те, кто вообще обречен на смерть от заболевания. А жаловаться на свою жизнь, когда ты просто погружен во тьму - будет просто не справедливо и эгоистично. Я словно нахожусь в лабиринте, в котором потерял надежду на то, что ты когда-либо уже увидишь Солнце. Повсюду одна тьма. Мне темно. Знаешь ли ты то чувство, когда тебе так хочется что-то разглядеть сквозь темноту, а твои глаза, как нарочно, не слушаются тебя? Уверена, ты знаешь. Но отличие твоих глаз от моих заключается в том, что твои глаза в скором времени привыкнут к темноте, а мои обречены на вечное скитание во тьме. И ты не поверишь, какая мука - не видеть твоих голубых, как небо, глаз. Я помню то, когда при нашей первой встречи я особенно хорошо оценила их красоту. Да, они действительно были красивы. Голубизна, смешанная с каким-то оттенком золотого и серого, странно, не так ли? Я разглядела в твоих глазах эту смесь, которая напоминала мне пасмурное небо, которое освещает своими лучами восходящее солнце. И я больше никогда не смогу их увидеть. Но поверь, мне хватило одного раза, чтобы увидеть ту душу, которая, по сути, полностью скрывалась за этими глазами. А в глазах можно увидеть все. А для меня эта фраза однажды разом рухнула, как карточный домик. Вряд ли ты когда-нибудь уже увидишь мои глаза, без которых я не смогу увидеть твоих. Вот она... Закономерность... - Разве ты не видишь? - С тобою я близорук, как кот, старательно выискивающий свою жертву в своем поле зрения. И в моем мире ты моя жертва. Ты почти всегда отвечал одной лишь этой фразой. Наверное, ты так делал, чтобы снова услышать мой смех, который, кстати, ничуть не изменился за прошедший год. - А я с тобой сейчас как никогда вижу ту картину, что я пыталась вырисовывать себе в течение всего моего пребывания в таком состоянии. Ведь я, по сути, художник, случайно потерявший свои кисти. Но пусть у меня нет кистей, ты подарил мне краски, с помощью которых я смогу разрисовать пустующее полотно. Так и проходили наши вечера, когда ты был дома. Мы часто сидели рядом и думали о прошлом, размышляли о настоящем и строили планы на будущее. Ты никогда не позволял себе смотреть телевизор в моем присутствии, потому что думал, что это оскорбит меня и мое нынешнее положение. Еще я любила слушать то, как ты ругался, иногда вспоминая мою болезнь, а потом тут же сам затыкал себе рот, ругаясь на себя, как это только было возможно. А я просто с твоей помощью клала руки тебе на плечи и целовала тебя в нос, как бы уверяя, что все хорошо, ведь ты ни в чем не виноват. Любовь - это как дождь, не так ли? Он всегда помогает из маленького росточка вырастить большое взрослое дерево. Но и перебарщивать не стоит, а не то деревце очень быстро засохнет. Засохнет от твоей любви, принимая ее в таких больших количествах. И вот снова... Читая сонеты Шекспира, ты то и дело вздыхал или делал паузу, словно переваривал в голове смысл данных строк. А ведь это было непосильная задача. Мало кто понимает смысл этих стихотворений. Сегодня за окном капает дождь. Я слышу твой бархатный голос, а тяжелые капли то и дело постукивают по крыше или стеклу на окнах, я это все слышу. И тогда я снова начинаю говорить с фразы, смысл которой до сих пор тебе непонятен: - Разве ты не видишь?..