ОМАК.

Омак: когда болит голова. У меня болела голова. Страшно и мощно. Очень хотелось вскрыть себе череп и выкинуть мозг, чтобы перестало давить. Похоже, я такой умный стал, что череп начал жать. Ох, башка. А чего она вообще болит? Я что, бухал три недели подряд с перерывами на чай Ахмад и чефир Ахмед? Открываю глаза, но все вокруг мутно. Фигово вижу. Начал размахивать руками, пытаясь их увидеть, но все мутно. Рукой что-то задел. Кажется очки. Надел. О! Слава Ктулху, я вижу! Лежу на какой-то кушетке. Место это большое, и вокруг много таких же кроватей. В пижаме. Кто это интересно меня переодевал? Отстойная пижама. Тут сюда зашли двое. Рыжий парень и лохматая девушка. Они несли корзину с фруктами. Увидев, что проснулся, они просто подлетели ко мне. Я аж испугался, что они сейчас убьют меня. Но они поступили более жестоко и начали говорить. - Ты как? Ты в порядке? Мы так волновались за тебя. Мы думали, что ты сильно пострадал. Профессор Дамблдор сказал, что ты поправишься и… - говорили они быстро и одновременно. - ЗАТКНИТЕСЬ! – закричал я. – У меня голова как после поцелуя с каменной стеной, а вы тут орете, как два раненых фламинго! Заткнитесь, Нургла вам в родственники! - Что? – только и сказали они после моего крика души. - Вы кто вообще такие? – спросил я этих двух странных индивидуумов. - Ты что, не помнишь нас? – спросила девушка. - Ты тупая? Я только что спросил, логично, что я этого не знаю! Если ты глупая, необразованная и безкультурная, то нечего показывать это всем! – вырвалось у меня. Ее звонкий голос просто мочил мои мозги. - Но… - она ртом хватала воздух как рыба. - Друг, что с тобой? – спросил рыжий. Он потянул ко мне свои грабли. - Уйди, бездушный! У рыжих нет души! – отмахался я от него. - Какой я тебе друг, если я вижу тебя в первый раз? - Но… - теперь и он был похож на рыбу. Тут сюда вошел какой-то тип в черном. Мантия-то ему зачем? Хотя смотрится круто. Волосы сальные, бледный, нос горбатый. Гордый орел. Не знаю почему, но у меня появилось странное желание долбануть его Оглоблей. С чего бы это? - Что, только проснулись и уже капризничаете? – он презрительно посмотрел на меня. А теперь понятно с чего. – Вы такой же жалкий, как и ваш отец. Только и можете, что о себе думать. - Кто этот фикалоид и почему его еще не огрел лопатой Мойдодыр? – спросил я этих двух «рыб». – Ты кто такой, дядя, вообще что ли оборзел. Может тебе клюв укоротить? Он просто покраснел от гнева. Ох, сколько экспрессии. Он прямо уже готов меня убивать. - Сеньор Помидор это вы! Блин! Прости, не признал, богатым будешь! – «извинился» я. Но видя, что он сейчас начнет смертоубийство, решил разрулить обстановку. – Ладно, мечта тараканов, успокойся. Ты кто такой и чего пришел? - ЧТО??!!! – наконец, выкрикнул он, но продолжить не смог, я кинул в него уткой. Попал прямо в лоб. Страйк! - НЕ ОРИ! У МЕНЯ БАШКА БОЛИТ! – разозлился я. Мечта Мойдодыра упала без сознания. Рыжий и Лохматая огромными глазами смотрели на «тело» грязнули, затем переводили их на меня и обратно. - Я что в Аниме?! – ужаснулся я, проверяя, не появилась ли капелька. Но нет. Кажется я все еще в 3D-формате. – Так! Ты, родня Узумаки, есть, что от головы? - Эм… ма… и… - Понятно, вы амебы, - махнул я на них рукой. Тут сюда вошла какая-то пожилая женщина. - Мистер Поттер, что за шум? – сказала она. Тут она увидела «труп». – Что с ним случилось? - Резкое обострение синдрома Снорлакса или Джиглипуффа наслушался, - предположил я. - У него шишка на лбу. - Он принял Ислам, - нашел я что ответить. – В порыве божественного просветления он неожиданно понял, что должен помолиться на восход, и потому перестарался с поклоном, пытаясь вспомнить, был ли еще Пророк Аллаха кроме Магомеда. - Почему рядом с ним утка? – не останавливалась она в допросе. Вот же упертая. Ей бы в КГБ работать. - Тюрбана не было, попросил дать хоть что-нибудь. Она посмотрела на меня уставшим взглядом. Точно не поверила, но спорить смысла нет. Она достала какую-то деревяшку, взмахнула ей, и тип взлетел в воздух. Круто. Я тоже так хочу. Из этого придурка получится неплохой снаряд для катапульты. - У вас есть что от головы? – спросил я у явно врача. - Да, вот, - она подала мне склянку с какой-то жидкостью. Пить это не хотелось, но выхода нет. Выпил. Полегчало. Я посмотрел на две статуи рядом с собой. Стоят. Молчат. В ступоре, похоже. Ну, хоть дышать не забывают. - А может вы мне скажете, где я? – спросил я врача, когда она уложила тело. - В больничном крыле. - Это я уже понял. А поточнее, вы кто, собственно? - Вы ничего не помните? - Не-а. - Ждите здесь! – обеспокоено сказала она и убежала. Но на сегодня гости не закончились. Пришел какой-то тощий блондин со смазливым личиком. Появилось странное желание дать этой роже хороших и свежих пиздюлей. - Что, Поттер, хорошо себя чувствуешь? – с издевательской усмешкой спросил он. – Теперь тебя и молния ударила. Небось, все мозги зажарила, хотя откуда они у тебя? Ха-ха-ха. - Че за телка? – спросил я рыб. – Слышь, рыжий, не води сюда своих подружек. А то лохматая и блондинка. Кто дальше? - ЧТО?! – покраснел блондин. - А ты страшненькая. Но не волнуйся, верь в себя, и у тебя будет парень. А уверен, Рыжий не изменяет тебе с Лохматой, так что не волнуйся. - Я ПАРЕНЬ!!! – возразил он. - ДА, ЛАДНО! А Я ДУМАЛ, ТЫ ТЮЛЕНЬ! - Чего? – он уже контрено охеревал. - Ну, если ты еще и парень при такой роже, то я не завидую тебе. Наверняка половина парней тобой грезит в эро-фантазиях. Скажи, ты «веселый»? - Да! – быстро ответил он, явно не понимая, к чему я веду. Я повернулся к рыжему. - Теперь понятно, почему ты предпочел Лохматую. Молодец. Не идешь по этой кривой дорожке в… как бы культурнее закончить? – замялся я на конце фразы. – Короче, молодец. Все мистер-мадам, проваливай! Яой, не пройдет! - Ты за это заплатишь, Поттер! – пригрозил он. - Запиши на мой счет, отдай чек секретарше, потом зайди в бухгалтерию и получи квитанцию и звиздюли, - посоветовал я. Он быстро удалился с поля моего зрения. Ну и хорошо, а то тошнить начало. Посмотрел на эти два изваяния, которые косплеят истуканов острова Пасхи. - Ну, чего встали? – спросил я их. - ГАРРИ! – начала Лохматая. – Как ты мог напасть на учителя?! Ты только что… МРРАМММММ! – говорить она дальше не смогла, потому что я запихнул ей в рот яблоко. - Птица Говорун какая-то, - вздохнул я, когда вновь образовалась тишина. – Теперь ты, - сказал я Рыжему. – Вы кто вообще? - Мы… эээ… твои друзья, - все же ответил он, смотря на шаманский танец Лохматой. - Полегче, шаманка, ты сейчас дождь вызовешь, - прокомментировал я. – Сейчас бубен дам, полегче станет. Она все же вырвала яблоко из своего рта. Думала продолжить речь, но тут увидела целую корзину у меня в руках. Сама принесла мне боезаряды. - Ладно, «друзья». Звать-то вас как? - Рон. - Гермиона. - Гермиона? – вспомнил я Софокла, Еврипида и Феодора. – А Орест где? - Чего?! – удивилась она. - Ясно, ты не читала. Наверное из тех глупых девиц, которые только о косметике и говорят. - Я лучшая ученица школы! – возразила она. - Докажи! - Легко! - Закон Ома?! – спросил я. Она хотела ответить и застыла. Начала думать. Почесала репу. Покраснела. - Ладно, спрошу что попроще, - решил я поддаться. Ну, физика и мне слабо понятна. – Что имел ввиду Чехов, называя именем «Жозефины Павловны»? – задал я исторический вопрос. Вновь повторение истории. Она стоит. Мнется. Пытается вспомнить. Краснеет. Плачет. - Уа-а-а-а-а-а! – зарыдала она. – Я не знаю! - У-у-у-у, - протянул я, смотря на сопли, которые ни сколько меня не трогали. – Тут и догадаться можно. Вон «Рон» даже понял, - хмыкнул я. Она удивленно посмотрела на рыжего. - Это неприличное слово, я промолчу, - покраснел он и отвернулся от нее. Тут пришли еще какие-то люди. На этот раз старпер и старуха. Блин. У них что, сексуальные девушки закончились, что они стариков сюда приводят? Или у них кроме Лохматой и Мистера-Мадам никого и нет? - Гарри, мальчик мой, - ко мне подошел старик. - ХА! Уйди Педобир! Хапсиэля тебе в жены! Живым я не дамся! – отскочил я. – КЫШ! Фу! Брысь! - Гарри, успокойся, - сладко улыбался старик. Нет. Вы меня живым не возьмете. Я этого старика уже боюсь. Он какой-то жуткий. - Директор. Он ничего не помнит, - сказала доктор. - Давай я тебя осмотрю, - предложил старик. - Себя осмотри, - я приготовил фрукты к метанию. Так просто он меня не возьмет. – Я всяким ископаемым не верю! Изыди, Муттабурразавр! - Думаю, к нему подходить не стоит, - предположила старая женщина рядом. – Он тебя боится, Альбус. - Чепуха, Минерва, - отмахнулся он. – Иди сюда, Гарри. - ПОШЕЛ ТЫ НАХ! – крикнул я и использовал самый весомый довод в свою защиту. Тумбочку. Договорить свою речь старик не смог из-за тумбочки, прилетевшей ему в лицо. Тумбочка оказалась прочнее и победила. Инородный предмет и старого извращенца разделили, и последнего отнесли на кровать рядом с грязнулей. А в моей руке неожиданно оказалась какая-то палочка. Странная, в пупырышках. От нее веяло странной энергией. - Бузинная палочка, - вздохнул кто-то. Я посмотрел на это. - Она выбрала тебя? От палочки веяло радостью. Принюхался. Воняет. Лучше не знать чем. Кажется, я знаю, для чего эта развалина использовала эту вещь. Тогда не удивительно, что она так счастлива сменить владельца. - М-дя, - я брезгливо положил предмет на вновь поставленную тумбочку. – Ну, может вы расскажите мне все, а то я продолжу самооборону. Старая женщина начала меня просвещать. Говорила она долго, но вполне интересно. Голос у старушки приятный. Она пусть и кажется строгой и важной, но была вполне умным и приятным собеседником. По крайней мере, не орала. Итак, меня зовут вроде как Гарри Поттер, и учусь я в Школе магии и волшебства Хогвартс. Во время урока ЗОТИ в меня попала молния, и меня… Тут в Больничное крыло залетел какой-то мужик в черном. Выглядел он противно. Лысый, безносый. Как кинозвезда на старости лет, не желающая мириться с морщинами. - Умри, Поттер! – закричал он жутко противным голосом, да так, что у меня вновь разболелась голова. – Ты теперь без сил! Авад… - боль в голове стала такой сильной, что я вновь применил тот же аргумент. Только посильнее кинул. Странно было смотреть на человека с тумбочкой вместо головы. Но ему шло. Сразу будто помолодел на много лет вперед. Без этой противной рожи он стал даже симпатичнее. То что надо для мультика. По крайней мере, в пять утра такое показывать можно. Разницы между теми, кто проснулся и играет, нет. А с тумбочкой я, кажись, перестарался. Голову ему размозжило. - Эмммм… – я потер затылок. Лица остальных не поддавались идентификации. Что-то среднее между Оху*ванием и Шоком, ну и щепотка «Какого-х*я-только-что-произошло». Я решил как-нибудь оправдаться. – Я няша и нечаянно! Мне простительно! – остальные никак не отреагировали. – Эй, вы живы? – я коснулся старушки. Она задеревенела и упала. Остальные повторили за ней, как домино. Причем упали они ровно в такой позе, как и стояли. Будто они статуи из Терракотовой армии Императора Цинь Шихуанди. – И че мне с вами, трупами, делать? – почесал я затылок, смотря на это Ледовое побоище. Все валяются, а я стою. – Ладно, притворюсь спящим. Авось прокатит. Как проснусь, буду все отрицать, - нашел я хорошую идею. Снял очки. Я бы положил их на тумбочку, но тот жмурик одолжил ее ненадолго. Взбил подушку, укрылся одеялом и с улыбкой закрыл глаза. Наверняка мне все это приснилось…