Некрасиво получилось

Я си­жу на кро­вати, как есть – ру­баш­ка по­лурас­стёг­ну­тая, ко­лени све­дены вмес­те, на шее – по­целуй-укус; чуть от­ки­нулась на лок­ти и смот­рю ис­подлобья, прон­зи­тель­но. Он сто­ит нап­ро­тив – рас­те­рян­ный, ог­лу­шён­ный, не­пони­ма­ющий. – По­чему ты не уда­рила ме­ня? – спра­шива­ет, стра­даль­чес­ки кри­вя гу­бы. А я улы­ба­юсь толь­ко тус­кло, на­тяну­то, но улы­ба­юсь. – Из лич­ных со­об­ра­жений, – сво­жу ру­баш­ку на гру­ди, не де­лая по­пыток её зас­тегнуть. – Ска­жи мне, друг мой, хо­тя бы на при­мере би­оло­гии, ко­торую те­бе сда­вать, как обыч­но ре­аги­ру­ют аль­фа-сам­цы, ког­да сам­ка или жер­тва вы­рыва­ют­ся и ока­зыва­ют соп­ро­тив­ле­ние. Да ты и так ос­та­новил­ся. Он мол­чит – по­дав­ленно, смот­рит ку­да-то в сто­рону. А я про­дол­жаю: – Ес­ли бы мне ста­ло лег­че, я бы те­бя да­же но­гами по­пина­ла. Но, увы, не ви­жу смыс­ла. По­нима­ешь, Оливер, я сей­час неч­то важ­ное по­теря­ла, че­го не по­нима­ла рань­ше, а сей­час вро­де как за­мети­ла, – я еро­шу во­лосы, пы­та­ясь соб­рать­ся с мыс­ля­ми. – Я хо­роше­го при­яте­ля по­теря­ла, толь­ко вот по­нять не мо­гу, чем я про­вини­лась. Я влюб­лять­ся в ме­ня не про­сила, я, ка­жет­ся, сра­зу всё пре­сек­ла, на кор­ню… а мо­жет, проб­ле­ма имен­но в том, что пре­сек­ла? Он мол­чит поч­ти зат­равлен­но, не воз­ра­жая, не встре­вая в мой глу­по-спо­кой­ный мо­нолог. А мне… да мне да­же страш­но не бы­ло – я же столь­ко это­го иди­ота на класс млад­ше знаю, он от ме­ня столь­ко ту­маков и нас­тавле­ний по­лучал, а сколь­ко о де­вуш­ках сво­их рас­ска­зывал – ну а я, ко­неч­но, со­веты да­вала, по­мога­ла иног­да. С уро­ками то­же – мне по­рою ка­залось, что у ме­ня по­явил­ся брат-по­годок, ко­торо­го обе­регать на­до, и… Ве­село бы­ло. Чес­тно. А пол­то­ра го­да на­зад – буд­то про­пасть взя­лась от­ку­да-то, и ему не­лов­ко ста­ло со мной раз­го­вари­вать, и я, в об­щем-то, не на­вязы­валась. Каж­дый зам­кнул­ся, на се­бе сос­ре­дото­чил­ся. А я не лез­ла по­тому, что, вро­де как, пе­ри­од взрос­ле­ния, всё та­кое. Не бу­ду же я у не­го в ду­ше и гряз­ном белье ко­вырять­ся? По­том – вне­зап­но так – приз­нался. А я и вза­им­ностью от­ве­тить не мог­ла, и во­об­ще это боль­ше на шут­ку по­хоже бы­ло. Ме­ня? Он? Гос­по­ди, та­поч­ки-то не сме­шите. Ерун­да ка­кая. Сов­сем ни­чего не зная. Сов­сем не по­нимая. Это – дей­стви­тель­но ерун­да. А сей­час… – Ты ведь ме­ня прос­тишь, что я не по­могу те­бе с кон­турны­ми кар­та­ми, прав­да? – улы­ба­юсь угол­ка­ми губ. – Уда­чи на эк­за­мене, Оливер. Я пой­ду. – Тейлор, по­дож­ди!.. – Не бу­ду, – дёр­гаю пле­чами, зас­тё­гивая пу­гови­цы, и да­же не обо­рачи­ва­юсь в две­рях. – Это не­из­бежно бы­ло, так что да­вай ты най­дёшь се­бе дру­гого по­мощ­ни­ка? – По­чему ты не злишь­ся? – он хва­та­ет ме­ня за пле­чо и с си­лой по­вора­чива­ет, а ме­ня от од­но­го при­кос­но­вения пе­редёр­ги­ва­ет. Тер­петь не мо­гу чу­жие при­кос­но­вения. Ми­молёт­ные, нап­равлен­ные – они вы­зыва­ют у ме­ня от­вра­щение. При­учить ме­ня к при­кос­но­вению… о да, на­до пос­та­рать­ся. – Прос­то так, – выс­каль­зы­ваю за дверь, не­силь­но ею хлоп­нув. По­чему я не злюсь, хо­тя ме­ня на­силь­но за­вали­ли на кро­вать, уку­сили за шею и рас­стег­ну­ли ру­баш­ку? По­чему я не злюсь?.. … да по­тому что обид­но мне. Сов­сем-сов­сем чу­точ­ку, но так… пар­ши­во, хре­ново, ди­ко обид­но, и не­пони­мание поч­ти дет­ское – да че­го вы все ко мне ле­зете?! Я же по­вода не даю, я же!.. … а мо­жет, и даю. Кто их зна­ет? Кто ме­ня зна­ет? Я не хо­тела, что­бы так. Бре­ду по ули­цам мед­ленно-мед­ленно – душ­но, де­ревья вет­ви скло­нили к са­мой зем­ле; ка­жет­ся, пах­нет дож­дём, хо­тя при­рода лю­бит ме­ня об­ла­мывать. Я бы дож­да­лась его, я бы под ним по­была, пусть смо­ет всё – мо­жет, хоть так я пой­му, что со мной не так. Я не хо­тела так глу­по. Воз­дух сто­ячий, ды­шать не­чем. – Дождь идёт, – го­ворю за­дум­чи­во, сли­зывая язы­ком ка­пель­ки с губ. – Дож­дя нет, но он идёт. Всё-та­ки, нек­ра­сиво по­лучи­лось.