Только не отпускай меня

Я просидела на кухне часа три... За это время выкурила пачку сигарет, здесь душно и прокурено на столько, что можно задохнуться. Я вышла на балкон и заорала, что есть сил. В квартирах напротив, в этих тусклых и невзрачных окнах, начал загораться свет, маленькая собака, хозяин которой прятался от сильного ливня в беседке, начала лаять, а ненормальный сосед, живущий этажом ниже, вышел на свой балкон, чтобы сказать мне пару ласковых. Да... Кричать в такое время весьма неразумно. Сейчас, наверное, часа 3 ночи, не меньше... Я подняла голову вверх и посмотрела на черное небо, на меня падали холодные капли дождя, от которых появлялись мурашки на теле. Я не видела тебя около двух месяцев... Ты ушла. Я так долго думала, хм, конечно, виновата я, но что теперь делать, я не знаю ... Человеку можно простить все... Но не каждому и, видимо, я не каждый... Хотя, ничего удивительного... Была ли ты влюблена в меня? Не думаю... Но потерять явно не хотела. Так бывает, когда человек рядом, он вроде и не нужен, а когда уходит.... Начинаешь понимать, что без него стало очень пусто. Это не любовь, то есть не совсем любовь... Скорее, просто потребность, привязанность, нужда... Ты нуждалась во мне, именно "нуждалась".... Как не странно, но враньё самой себе помогает, хоть и на время, но помогает... А может я и верила во всё это только из-за того, что никто другой мне не нужен? Вопреки здравому смыслу, рассудку, всему... Я убеждала себя в твоей обыденности... Вытягивала все ссоры и скандалы наружу, вспоминала все обиды, пыталась сделать их ещё более сильными, чем они этого заслуживали. Выдумывала подлые фразы, которые ты мне, конечно, не говорила, и всё ради того, чтобы забыть. Но стоило лишь малейшей детали напомнить о тебе, именно о том, какой ты есть на самом деле, вспомнить голос, улыбку, фразы, и в ту же секунду всё тяжёлое старание вычеркнуть тебя из жизни рушилось, как карточный домик... Хм... Разве я могу вычеркнуть тебя из своего сердца? Разве можно так поступить с тем, с кем связаны чуть ли не все приятные моменты жизни? Разве это возможно? Бессонные ночи болтовни, и даже ссоры, которые в итоге всё равно заканчивались перемирием. Даже железная дорога... Помнишь? Я тебе говорила, что звук поездов доносится далеко из тишины, это так незабываемо и здорово, то, что хочется слушать не единожды... Сейчас этот звук меня доканывает, потому что он тоже о тебе, как и все воспоминания. Хочется падать и кричать от боли, так хочется, чтобы ты вернулась и увидела всё это, и одновременно бояться твоего появления. Я упиваюсь горем в одиночестве, вспоминая каждый прожитый миг вместе с тобой, травить себя воспоминаниями, чтобы потом взвывать от боли - наверное, высшая точка мазохизма. Жизнь закончилась, и всё померкло... Это действительно так, ведь не стало человека, надеждой на короткие встречи с которым я существовала уже долгое время. Нет, конечно, я смогу жить без тебя , но я этого не хочу. Я согласна ждать, просто ждать появления, хоть на час, хоть на мгновение... Только бы знать, что ты помнишь обо мне...