Любовь? Нет. Помешательство...

Вот я сижу на кухне, за окном воет ветер. И вроде бы лето, а все равно как-то холодно... Стараюсь закутаться в теплое одеяло, но все равно не помогает. Смотрю в экран ноутбука, снова пролистываю свежие записи на старых страницах. И вроде бы все как всегда, однако именно в этот момент я понимаю, насколько это избито и однообразно. Вот я уже по привычке захожу на твою страницу. Тебя не было в сети два дня. Именно столько я старалась не заглядывать сюда. Новые фотографии. С ней. Ты ее любишь, считаешь лучшей. А она про тебя – такой же, как все. Ты думаешь, что она богиня. А она – как сделать так, чтобы ты ее бросил, а она не при делах, бедная и несчастная. Ты думаешь, какая она очаровательная, какая милая. А она – что это все временно, что это просто черная полоса в ее жизни. Она тварь, но ты этого не замечаешь. А когда я сказала тебе это, ты заявил, что я хочу разрушить ваше счастье. Да иди же ты на хуй с таким счастьем. Ты, думаешь, она в твоей жизни все?! Ха-ха-ха, наивная простота. О, что то новенькое! Ох, ты, боже мой, поставил «семейное положение», мать твою. "Встречаюсь с Марией Романовой ". Как же ты любишь всю эту хуйню. Жизнь напоказ. Загрузил аватар со своей ненаглядной, пишешь про любовь в статусах. А ведь когда то ты точно так же писал про меня. Такой напыщенный. Твердил о моих черных, как безлунная ночь, глазах, о моих темно-русых волосах, расписывал, как тебе нравится, что они у меня по пояс. Когда ты меня бросил, я отрезала нахуй эти волосы и покрасила их в красный. Может быть, я ебанутая!? Хотя в те моменты твоя страница была поводом моей улыбки... Была. А сейчас… а что сейчас?! Я вытираю слезы и рассматриваю все ту же страницу, только уже без меня. Сейчас она выглядит так, как будто меня и не было. Ты удалил меня из своей жизни, просто вычеркнул. Это все так странно, вот, например, когда я шла по улице, по нашей любимой улице, где еще недавно мы гуляли вместе, держась за ручку, как сладкая парочка, блять. А сейчас, встретив меня, ты отвернулся, сделав вид, что не заметил. Тогда мне было как-то все равно, мне было безразлично, с кем ты, как ты. А сейчас я одержима тобой, и я имею прекрасную возможность следить за твоими действиями. Все, что с тобой происходит, отражается в виде цитат на твоей странице. Я прекрасно научилась понимать, о чем ты хочешь сказать той или иной записью – я читаю тебя как раскрытую книгу, поднадоевшую, но такую важную. Важную? Да-да, именно важную, ведь я спать не смогу, пока не прочту все твои обновления. Да что там спать – жить! И каждый раз я знаю: это закончится моей истерикой; я знаю: в мою голову вновь ворвутся мысли о суициде; я знаю: снова пойду в ванную, возьму бритву, но не осмелюсь и в самый последний момент шлепнусь на пол, как старый, никому не нужный, прочитанный журнал, и буду сидеть так, пока в помещение не начнут попадать солнечные лучи. Затем я опять вернусь к ноутбуку. А ведь иногда, когда я вижу "сообщения +1", я начинаю дрожать всем телом и мечтать, мечтать, чтобы это был ты, чтобы ты написал мне, чтобы ты совершил ошибку. В конце концов, хотя бы это "привет". Да любое твое письмо могло бы вернуть меня к жизни, смогло бы снова раскрасить ее яркими красками. И вот я открываю эти сраные сообщения, и там действительно "Привет", только вот не от тебя. Какой-то пользователь, имя на английском, его страница похожа на твою. Сука, у меня уже каждая страница похожа на твою. Теперь я в полной мере осознала – у меня помешательство. Я заливаюсь истерическим смехом, я ведь, нахуй, жить без тебя, суки, не могу. Опять наворачиваются слезы, предательские слезы, постоянно хлещущие из глаз. Я подхожу к окну – уже понятно, что я хочу сделать, да!? Раз я не могу порезать себе вены, то я смогу прыгнуть вниз. Ха-ха-ха, какие-то восемь этажей – и не будет больше этих страданий, этого помешательства, ничего не будет. Я проиграла эту партию. Нет, я проиграла не партию, я проиграла жизнь. Я проиграла… И вот я лечу, сейчас я свободна, ветер в волосах, хм, а сейчас я и правда счастлива, вот и все. Я, словно перышко, спускаюсь на холодный асфальт. Ну, что же, прощай… «5:06 13 июня 2014 года была найдена женщина, разбившаяся насмерть, спрыгнув с восьмого этажа, из окна своей квартиры. Улик не найдено, следов борьбы не было. Возможно, суицид. Причины выясняются. Предсмертная записка отсутствует. Ноутбук был оставлен включенным. Последнее сообщение не прочитано». «привет» «это я, Миша, я создал новую страницу, чтобы, ну, типа, начать новую жизнь и все такое. Знаешь, я тут подумал, ты мне оч нужна, давай встретимся с тобой сёдня. Я приеду в девять, обсудим все, что произошло ;*»