***
С детства, моей мечтой было стать режиссером. Я любила снимать разные видео, а потом создавать из них фильм. Я хотела придумывать сюжеты или же экранизировать книги. Многие говорили, что это глупо и что я просто ещё маленький и наивный ребёнок, который не знает, что такое реальный мир, так как шансы на то, что стану известной были очень малы. Так, на последнем году средней школы, я познакомилась с лучшим другом — Ким Минсоком. На одном уроке, нам дали задание: „Расскажите о том, кем вы хотите стать в будущем“. Для меня задание прозвучало как: „Расскажите о своей мечте“. Кто-то говорил, что хочет стать врачом, кто-то адвокатом, прокурором, учителем или пожарником. Никто никак не отличался друг от друга. Они говорили о тех профессиях, в которых нуждается страна. Но и была тройка отличившихся — это была я, Минсок и ТэДжун. МинСок хотел стать архитектором, ТэДжун — композитором. Так и сдружилась наша тройка. Но потом, после окончания школы, ТэДжун передумал (а точнее его родители) и он поступил на экономический. Я и Минсок поступили в один и тот же университет, но на разные факультеты, разумеется. Но что бы уговорить родителей разрешить мне поступить на режиссёра, пришлось потратить очень много сил и времени. В конце-концов, они разрешили. Но с одним условием: — Если вдруг ты будешь нам жаловаться, что тебе очень сложно и плакать если что-то не получается, сразу же бросаешь все что связано с кинематографом и поступаешь туда, куда мы решим. На что я согласилась. Свято веря в то, что я смогу все выдержать, перетерпеть. И в первый год обучения у меня это получалось. Минсок поддерживал и помогал с идеями все время, успокаивал если было плохо. На втором году обучения мне сказали: — Таким как ты, здесь не место. У тебя нет таланта. — И это говорит мне тот, кто поступил за папины деньги, который сдает зачеты не умом и знаниями, а папиными деньгами и связями. Да ты по сравнению со мной — ничтожество. — Вот увидишь. Ты сама захочешь уйти отсюда и не возвращаться никогда. Я устрою тебе „сладкую“ жизнь. С того момента от меня все в группе отвернулись, некоторые учителя занижали мне оценки, давали задания намного сложнее чем остальным. За сложные задания я им могу сказать даже спасибо, что я и делала. Но их отношение ко мне, очень сильно бесило и изматывало, ведь нужно было сдерживать все эмоции. „Я должна быть сильной, они не должны меня сломать.“ — вот с такими мыслями, каждый день я приходила в университет. Несколько раз у меня были нервные срывы, когда я почти решалась позвонить родителям и попросить у них прощения за то, что ослушалась их, и забрать меня из этого чертового места. Но Минсок словно ощущал, что мне очень плохо и в момент, когда я почти набирала номер родителей, стучал в двери моей квартиры. Ничего не говоря и не предупреждая, он обнимал меня и гладил по голове. Я не выдерживала и начинала плакать. Плакать что есть сил, выливая всю свою обиду через слезы. Потом он произносил: -Правильно, поплачь и тебе станет легче. Когда я немного успокаивалась, Мин проходил на кухню и заваривал мне чай с мятой. Потом мы шли в гостиную и садились на диван. Он пил кофе, а я мятный чай. „Изливая“ свою душу я опять начинала плакать, МинСок опять меня обнимал и успокаивал, приговаривая: „Ты сильная. Они просто не понимают, что теряют. Ты все сможешь сделать.“ Так я засыпала у него в объятьях. Он относил меня в спальню и укрывал одеялом, а сам уходил. А ведь, если хорошо подумать, кто для меня Ким Минсок? Лучший друг? Навряд ли. Тот, кого люблю? Тоже не то. Но мне с ним уютно и тепло. Мне с ним становится хорошо, я чувствую себя как дома. Каждый раз, он терпел все, переживал все то, что переживала и я. Ему было так же плохо, как и мне. Я не хотела его утруждать и поэтому говорила, что все хорошо и мне все равно на одногрупников и преподавателей. Но все это была ложь, самая огромная в мире ложь, которою я когда-либо говорила. С каждым разом, когда он приходил ко мне я отвечала ему: „Все хорошо. Можешь не переживать. Уходи, у тебя есть, наверное, куча дел помимо меня.“ И Минсок уходил, не проронив ни слова. Мы стали реже общаться, а наши разговоры сошли на „привет“ и „пока“. С того времени я не жила, а существовала. У меня была апатия. Мне не хотелось ничего В один „прекрасный“ день, меня вывел из себя тот же человек, который сказал, что у меня нет таланта. Раньше то у меня получалось сдерживать себя, ведь Минсок выслушивал все что накапливалось у меня в душе. А теперь там накопилось слишком много обиды. Я не сдержалась и ударила ему в челюсть. Потом меня было не сдержать, я била его куда только видела, высказывая при этом все то, что накопилось у меня в душе. — Всему есть конец! Моему терпению есть конец! Твоей жизни есть конец! Ты хоть знаешь, как сложно было сдерживать себя все это время? Чтобы не ударить тебя! Но это была последняя капля! Я не буду сдерживать себя! Не пожалею ни тебя и никого кто подойдет сюда ближе чем на два метра! Я за себя не ручаюсь! Теперь, тварь, ты получишь по заслугам, за все те издевательства надо мной! За то что унижал меня! Била в живот, лицо, ноги, руки, пах. Била, не жалея его не капли. Он уже лежал на полу без сознания, а я продолжала его бить. На это „шоу“ собралось пол университета, Минсок тоже там был. Он и оттащил меня от мерзавца. Придя в себя и увидев Мина я убежала что есть сил, не слыша ничего что кричал мне. Не знаю как, но я оказалась дома. Жила я в собственной квартире, подаренной родителями на день рождения. И там я устроила погром. Все картины что были в доме, вазы и половина посуды были разбиты. Было непреодолимое желание позвонить родителям и попросить забрать меня отсюда немедленно. Ко мне названивал Минсок, впервые за два месяца. Понимая, что не смогу ему ответить из-за своей никчёмности, мой телефон полетел в стену и был разбит в дребезги. Я не могла больше находиться в квартире. Накинув курточку я вышла на улицу. На дворе была зима и впервые за этот месяц пошел снег. Бродя по улицам города, я не заметила, как забрела в какой-то парк. Он был уже усыпан снегом. Парк был опустошен, здесь не было ни души. Казалось, как будто весь мир и люди уснули и осталась только я, а здесь остановилось время. Это очень успокаивало. Блуждая немного по парку, я заметила лавочку, что под деревом. Она единственная не была усыпана снегом. — Какое же я ничтожество. Несчастная и глупая, — говорила я себе в голос. Непонятно откуда ко мне присел дедушка. Он был в белом плаще и седой, как и его волосы, шапке. Немного помолчав он сказал. — Здесь очень спокойно. Можно подумать и разобраться со своими мыслями. А мне было уже настолько плевать на мир и на то что может случиться со мной, что ответила ему. — Это верно. И, наверное, сюда счастливые люди не приходят. — Разве обязательно быть несчастным, чтобы прийти сюда? — Парк пустой же. Хоть он и очень красивый и сейчас такое время, когда гуляют парочки. — А ты представь то что хочешь и оно появится здесь. Только если этого хочет сердце или душа. Ты хотела чтобы тебе помогли разобраться с мыслями, вот и появился я. — Это необычный парк? — Сложно сказать. Пусть будет так как ты захочешь. — Вы сказали, что я хотела, чтобы мне помогли разобраться с мыслями. Поможете мне? — Чем смогу — помогу — Почему люди несчастны? — Каждый сам выбирает каким хочет быть. — Разве у нас есть выбор или причины чтобы это изменить? — У нас есть много причин быть счастливыми. Но мы несчастны. У нас есть право выбора. Но мы им не пользуемся. — И почему же? Я слышала когда-то эту фразу: „У нас есть много причин быть счастливыми. Но мы несчастны.“, но не смогла понять ее. -Никто не обращает внимания на мелочи жизни. На то что происходит, пусть не каждый день, но часто, вокруг нас. То что ты можешь жить, видеть, слышать и… любить. Ведь человек который рядом всегда — тоже счастье. Представь, что было бы, если он вдруг исчезнет? Сложно представить, не так ли? Люди слепы, они не могут видеть счастье в мелочах. Поэтому все и несчастны. Научитесь видеть счастье в мелочах. Откройте свое сердце для счастья. Ведь оно не будет стучать в каждые двери, прося, чтобы его приняли. Если будет так, то люди будут выбирать какое счастье им нужно и будут выбирать что побольше. Ведь так? Все люди думают в первую очередь про себя, а не других. Некоторые переживают за кого-то, а лишь потом за себя. Если есть такой человек, его нужно беречь. Иногда, пытаясь сделать лучше для такого человека, мы причиняем ему боль, не думая об этом. Ему может показаться, что он не нужен, что им просто воспользовались. Такие люди очень ранимы. — А что делать, если ты уже причинил такому человеку боль, хоть и не специально? Что если осознал, что или кто был твоим счастьем? — осознавая слова, сказанные тем дедушкой, на глаза наворачивались слезы. — Что делать, если ты потерял, уже, свое счастье? — Все можно вернуть. Ведь лучше знать, что ты сделал все возможное, чтобы вернуть его, нежели жалеть о том, чего не сделал. Я ведь прав? — Я хочу к нему. Он моё счастье, которое делает меня самой радостной в мире. Оберегает, успокаивает, выслушивает, понимает. Я люблю его. Я без него не живу, а просто существую. А без его улыбки мне холодно, мне не хватает смелости что-то сделать. А как улыбнется, сразу появляется чувство, что у меня все получится и я все смогу. Но он не захочет меня видеть. — Нужно немного, чтобы вызвать улыбку, и достаточно улыбки, чтобы все стало возможным. — Спасибо вам! — с моих глаз медленно начинали бежать слезы. Я поднялась с лавочки и поклонилась дедушке на все 90 градусов. — Огромное спасибо! Я много чего поняла. — Не за что. Ты сама поняла бы все это, со временем. Просто тогда, могло бы быть слишком поздно. И похоже, твое сердце, уже позвало твое счастье. Вон там. Около фонтана. Кто-то кого-то ищет. — Минсок… — прошептала я. — Беги. Не теряй больше свое счастье. — Спасибо еще раз. Я побежала. И не смотря под ноги, спотыкаясь я бежала к нему. Он увидел меня и тоже прибавил шаг. Когда он был совсем близко, я обняла его со всей силы что у меня осталась. Уткнувшись ему в шею, сразу почувствовала запах мяты и кофе, а еще дома. Которого мне не хватало. А с моих глаз, непроизвольно, опять начали бежать слезы. — Алиса, почему ты не брала трубку? А потом вовсе выключила телефон. Зачем? — Прости меня, Минсок. Прости меня… прошу. Я очень виновата перед тобой. Я лгала тебе, все это время мне было очень плохо. Я не могла жить, я существовала без тебя. Ты… Он не дал мне договорить сцепив наши губы в теплом поцелуе. Это был мой первый поцелуй. Сначала он только легонько прикоснулся к ним. Давая мне шанс оттолкнуть его. Но я этого не сделала. Притянув его к себе, тем самым давая понять, что я не против, Мин углубил поцелуй. Это ощущение мягких и теплых губ на моих замерзших губах. Поцелуй был со вкусом кофе, очень крепкого кофе, такое кофе он пил только когда сильно переживал. Оторвались мы друг от друга, когда в легких не осталось воздуха. Мои щеки стали красными и казалось, что они горят огнем. Что бы он этого не увидел я уткнулась в его шею снова. Мин обнял меня, так, как и раньше, и гладил по голове. — Глупышка, я же так переживал. Я видел, что творилось у тебя в квартире и очень испугался, что с тобой могло что-то случится. Я так долго искал тебя, пока случайно не забрёл сюда. — Прости меня. — Тебе нет за что извиняться. — Есть за что! Очень много! Но самое главное это то что я лгала тебе, потом еще избегала. — Теперь все хорошо. — Я так боялась… Ты моё счастье, которое я чуть не потеряла. — Но не потеряла. Я с тобой, мы теперь будем вместе. Возвращаясь, мы проходили мимо той лавочки, где я сидела. Но она была уже также засыпана снегом, как и остальные, а следов уходящего дедушки не было. Потом я узнала что этот парк называется „Мицукеру“ и о нём ходят легенды. Если одним зимним вечером, когда пойдёт первый снег, найти лавочку которая не будет усыпана снегом, то ты найдешь свое истинное счастье. Некоторые говорили — это ложь, другие говорили — это правда. Я же, убедилась, что чудеса реальны. На следующий день в университете, меня вызвали к директору. Он сделал мне выговор и сказал не появляться в университете две недели. Еще просил, настоятельно просил, чтобы такого больше не повторялось. Иначе выгонят. Возвращаясь с университета, на доске объявлений висел огромный плакат с надписью: „Ты учишься снимать кино? А может уже умеешь? Тогда покажи нам его!“. Сдача работ заканчивалась через три недели. И я, решив испытать свою судьбу, приняла участие в этом конкурсе. И за три недели я сняла фильм о том „Что такое счастье“. Это были отдельно снятые короткие ролики и подставленные под музыку и мои комментарии, а также мнение людей, какое для них счастье. В этом фильме приняли участие очень много людей. От младенцев и до бабушек и дедушек. Также были восстановлены моменты из моей жизни. Честно говоря, я не думала, что займу какое-то призовое место, но была очень рада и третьему. Ведь это было только начало. После того конкурса, в котором тоже принял участие мой „доброжелатель“, что не занял ни одного места, извинился. Я и Минсок начали встречаться. В ближайшие каникулы мы поехали ко мне домой и рассказали о нас, а еще о том, как мне жилось два года. Без Мина я не смогла бы этого сделать. Моя жизнь налаживалась. Мне предложили работу на музыкальном шоу. Минсок стал известным архитектором. Я была счастлива. Ведь со мной был самый дорогой мне человек — Ким Минсок. Больше ничего и не нужно.***
Однажды, один человек, которому я очень благодарна, сказал мне: „У нас есть много причин быть счастливыми. Но мы несчастны.“ И он был прав. Жалуясь на жизнь, мы не замечаем счастья. А ведь самые обычные вещи также приносят счастье, которого мы не хотим замечать. Мы будем выискивать счастье где угодно, но только не рядом с собой. Тот человек, помог мне осознать, что такое счастье и где оно находиться. Благодаря ему, я не потеряла счастье, которое находилось около меня». — Милая, я вернулся! -кричал мой муж с порога. — С возвращением, дорогой! Мне так тебя не хватало, — и обняла, уткнувшись носом в его шею. Взяв вещи, он прошёл в гостиную. Там, увидев разбросанные листы бумаг, некоторые скомканные, включенный ноутбук и кучу чашек с кофе, спросил: — Опять сценарий для шоу писала? Опять из-за этого не спала несколько дней? — Спала… — Я вижу, как ты спала, что на ходу засыпаешь. Иди, поспи, а я тут уберу все. — "…Ты моё счастье, которое я чуть не потеряла…" — говорила „я“ в фильме. — "Но не потеряла. Я с тобой, мы теперь будем вместе", — ответил мне Минсок. — Ты моё счастье, — добавил он и выключил ноутбук.