flower

Jun Hyung (Beast) – Flower POV Лухан – Ты всегда их любил. Эти цветы. Я сейчас даже не вспомню, что это было: розы, лилии, а может, камелии. Ты всегда говорил, что любишь их запах. А я любил твой запах. Ты всегда пах чем-то родным, домашним и уютным. Как глинтвейн холодной ночью или горячий кофе с утра. Ты пах сладостью и свежестью, как пахнет за окном после дождя, как пахнет свежий хлеб. Или как пахнут бутоны свежесрезанной камелии, которую ты так любил. Но еще большие эмоции и чувства ты испытывал ко мне, как по какому-то закону физики, тебя в прямом смысле слова тянуло, словно магнитом. А я в свою очередь чувствовал тоже самое к тебе. Ты любил цветы. А я любил тебя. И ты любил меня. И цветы. И ушел ты в цветах. Спустя столько лет я иногда вспоминаю тебя. Не так часто, как стоило бы, но и не настолько редко. Тебе сейчас хорошо. Я уверен в этом. Ты уходил с ароматом своих любимых цветов в волосах, на коже, на руках. Честно? Я ненавижу цветы. Они забрали тебя у меня. Именно они были с тобой до конца, а не я, хотя так желал. Наши отношения были абсурдными, ненормальными, неприемлемыми в обществе и из ряда вон выходящими. Тебе было плевать, а я постоянно беспокоился о том, что подумают родные, близкие, да в конце концов даже незнакомые люди. Дурак. Да, я был таким дураком, что в моей голове метались идеи о том, как бы скрыть нашу близость, а не наслаждаться ею. Нужно было наплевать на всех и быть вместе. Хотя бы то время, что ты был рядом со мной. Когда мы познакомились? В школе? В университете? Я уже не помню. Такое ощущение, будто ты был рядом со мной всегда. Твой аромат был таким родным, что за время, проведенное нами вместе, он успел впитаться и стать частью меня, квартиры, одежды и в общем всего, к чему ты прикасался. Когда ты просыпался по утрам, в спешке падая на пол, в так и не натянутых до конца брюках, я без смущения смеялся над тобой. Твои губы так забавно надувались, к щекам подступала кровь, словно ты вот-вот взорвешься от обиды на меня. А потом мы целовались. Долго и сладко, смакуя каждую секунду, каждое мгновение. Я ловил твои губы своими, а ты целовался так, что у меня сносило крышу. Жадно, будто уже тогда знал, что у нас мало времени. Я до сих пор помню вкус твоих губ. Сладкие, с привкусом корицы. Ты убегал со всех ног, так как опаздывал на работу. Еще помню твой аромат, когда я валялся дома на кровати. Он был везде. Тогда, да и сейчас в голове сразу возникают картинки прошедшей ночи. Твои прекрасные ноги, раздвинутые передо мной, словно в приглашении. Твое красное от смущения лицо. Твои губы и твои руки, блуждающие по всему моему телу. Я всегда хотел спросить, как тебе удавалось в такие моменты быть везде? Меня это всегда удивляло. Даже твой сладкий голос был пропитан твоим ароматом, когда ты стонал подо мной. Я помню все до мельчайших подробностей: твои выступающие ребра и тазовые косточки. Каждую мышцу на твоих руках. Капли пота, стекающие по шее, твои острые ключицы. Я был готов любить твое тело круглосуточно. Мне было бы достаточно просто касаться тебя кончиками пальцев. Мне смешно. Я помню, как в наш первый раз ты смотрел на меня. Как на сумасшедшего. Я тогда просто трогал тебя. Мне было достаточно слегка прикасаться к тебе. Это был один раз, но я растянул его на всю ночь. Эта ночь одна из самых ярких на моей памяти. Я помню, как ты закрывал лицо руками, когда я касался твоего члена. Ты был таким милым, Мин. Моя квартира пахла тобой, хотя ты и бывал там не так часто. Она, словно моя вторая оболочка, пыталась сохранить как можно больше тебя. Ты ругался на меня, потому что я всегда сидел дома и практически не выходил на улицу. Зачем мне свежий воздух, если ты был моим воздухом? Ты смущался, когда я подходил сзади и утыкался носом тебе в шею. Я дышал тобой. Во всех смыслах. Когда ты сказал, что хочешь уйти от меня я тебя не держал. Не лил слез, не умолял остаться. Я видел, что тебе это было нужно. Но ты даже не представляешь, насколько мне было плохо. Я думал я умру без своего кислорода. Спустя три месяца я так и не привык жить без тебя. Это было настоящим адом. Но как же я ошибался, когда думал так. Когда спустя полгода ты вернулся ко мне, я был счастлив, но уже тогда я стал замечать, что с тобой что-то не так. Ты изменился. Ты стал таскать эти чертовы цветы каждый день. Просил, чтобы я дарил тебе их. Ты стал проявлять инициативу в постели, и я действительно не понимал что с тобой. Это длилось полгода. А потом я понял. Когда ты ушел во второй раз, уже навсегда, я действительно думал что умру. Мой кислород исчез. Исчез твой запах, завяли все цветы. Я завял вместе с ними. Я высыхал так же, как высыхали твои чертовы цветы без воды. Я бился, как мотылек на свету. Я действительно сражался с реальностью, потому что она мне не нравилась. В ней не было тебя. Ты ушел, не сказав ни слова. Ты уходил, ты знал о том, что уйдешь, но не сказал мне ничего. Я бесконечно ненавидел нашу квартиру. В ней не было ничего, она была пуста, словно бутылка соджу после пьяной вечеринки. Опустошенная, без единой капли тебя. Я был таким же пустым. Хотя нет, я вру. Во мне был ты. Я хранил тебя как часть себя, я сохранил твой запах, цвет твоих глаз, твое тело. Я помнил, да и сейчас помню все, что было связано с тобой. Я ходил, как в тумане, после нашей последней встречи. Там был ты и эти цветы. И ты лежал в цветах, словно кукла. Словно спал. Там было настолько много цветов, что я не помню больше никаких запахов, кроме аромата этих цветов. О, как же я их ненавижу. Они забрали тебя у меня. Я помню, как лечился, как кричал на стены и бил вазы с цветами. Я помню, как я плакал в одиночестве, в нашей квартире, в которой ты толком и не жил. Ты приходил после работы и уходил глубокой ночью. Ты редко оставался до утра, потому что постоянно опаздывал на работу. Но я был бесконечно благодарен тебе за эти дни. Я ходил к тебе каждый день. Утром или вечером, иногда мог просидеть в твоем обществе целый день. Мы молчали, мне было нечего тебе сказать, ты не мог мне ответить. Когда я видел, как люди разговаривают со своими родными, стоя в глубоком одиночестве напротив каменной глыбы, мне было смешно. А теперь я стою так же как они. Спустя год после того как ты ушел, я стал возвращаться к жизни. Медленно, как всходят ростки после зимовки, как распрямляется стебель, разворачиваются листья, появляется бутон цветка. Только мой цветок увял вместе с тобой. Через три года я смог спокойно общаться с людьми. Я делал это ради тебя, я уверен, ты бы не хотел, чтобы я исчез. Ты всегда желал мне счастья. Спустя шесть лет я влюбился. Она очень похожа на тебя. И она так же ругается на меня, когда я засиживаюсь дома. Я так же подхожу к ней, обнимаю ее и утыкаюсь носом ей в макушку. Но она не пахнет тобой. Помнишь наш фотоальбом? Я забрал его со старой квартиры. Иногда сижу перелистываю его и вспоминаю то время. Однажды она спросила меня о тебе. Я рассказал все. Всю правду. Как все было, вплоть до наших общих ночей. Тогда она развернулась и ушла. И принесла стаканы и бутылку виски. Мы тогда в первый раз напились. Единственно, что я помню, это горячие дорожки на мои щеках. Она сказала, что я плакал как ребенок. Сейчас, спустя столько времени, я понимаю, что действительно люблю эту женщину. Как тебя. Знаешь, Мин, у нас родился прекрасный мальчик. Он очень похож на тебя. И так же дует губы, когда обижается. Такой милый. Я бы хотел, чтобы это был наш с тобой ребенок. Чтобы мы вместе отвозили его в школу, водили к дантисту, чтобы, когда он плакал, мы вместе его успокаивали. Чтобы ходили с ним в парк аттракционов, ты бы покупал ему сладкую вату, а я бы все время фотографировал вас. И знаешь, я действительно хотел бы, чтобы он любил цветы также, как и ты. Я знаю, ты наблюдаешь за мной оттуда. Видишь, я сейчас счастлив. Наше счастье было другое, но я благодарен тебе за него. За все то время, что ты проводил со мной. За то время, когда я был без тебя и ужасно тосковал. За общие ночи, за твоё тело, которое ты мне с удовольствием дарил, за твои ласки, стоны. За твои шорохи по ночам, когда ты уходил. За твои улыбки и сонные глаза по утрам, когда оставался. Сегодня ровно 12 лет, с момента как ты ушел. Раньше я приходил к тебе каждый день. Потом времени было все меньше и меньше, и теперь я прихожу только в этот день. Здесь так тихо и никого нет. Поэтому я прихожу сюда именно в этот день. Через 3 дня будет 12 лет с тех пор, как ты умер. Даже спустя столько лет я до сих пор люблю тебя. Пожелай мне удачи, Мин. Я надеюсь ты счастлив у себя там. Конец POV. Мужчина в черном драповом пальто нараспашку положил цветы на каменную плиту, которые до этого момента держал в руках. Букет был совсем простым, и сложным одновременно. Цветы разных сортов соединялись в одно целое, разные запахи сливались в симфонию запахов, мерно распространяющуюся вокруг. Мелодия ароматов поднималась от каменной плиты вверх, окутывая надгробие, мужчину, сидящего рядом, и взлетала вверх. По щекам человека текли слезы, впитывающие частицы аромата, и падающие вниз. Все вокруг было окутано волшебным ароматом цветов. – Мин, ты же знаешь, как я ненавижу запах этих цветов...