Незадолго до этого
«-Боль, дикая боль. Хорошо, что гнев не заставляет себя долго ждать. Это хоть немного закрывает обнажившуюся рану. Кажется, тысячи и тысячи искр спали моё сердце, а пепел, пепел и есть тот гнев, несчастная попытка сопротивляться моей участи. Так пусто в душе. Кажется, я вот-вот умру. Просто не хочется жить. Просто незачем. Я совсем отчаялся. Я потерялся, и не могу найти дорогу назад, лишь дальше погружаюсь внутрь, тону в бездне. Хрип - подобие моего голоса, Гнев - лишь тень боли, а жалось - съедающая меня изнутри обида. Я жалею себя. Кажется, моё самолюбие уже никогда не воскреснет… В последнее время мне много чего «кажется». Куда делась моя уверенность в себе? Эх,… она осталась там же, где и моё мимолётное счастье. А может, и не было его и вовсе? Я просто сплю. Сплю… Кого я обманываю? Да ещё так заезженно? Это суровая реальность. Жестокий мир. Почему именно я? Для чего мне эти испытания? Что я из этого вынесу? Какой урок?... Ничего не приходит в голову. Лишь обрывки воспоминаний, надежд, событий. Вся моя жизнь - кино, а я лишь сторонний зритель, смеющийся над доверчивостью и наивностью несчастного главного героя. Для чего? Вопрос раз за разом возникает в моей голове. Я потерялся. Потерялся в своём сознании, забрёл слишком далеко, теперь никогда не смогу выбраться. Меня затягивает странный водоворот в самый центр бушующего сознания. Картинки, мысли, переплетаясь и образуя дорожку, они снова и снова обманывают меня, заставляют идти по ложному следу былой жизни. Я ныряю, падаю с тропки, теряю последний лучик, последний проблеск надежды. Всё кончено. Снова те же мысли… Я слишком горд, чтобы жалеть себя. Был… Кажется, я схожу с ума, или уже… Ничего не вижу. Смотрю вокруг, лишь пустота, чернота. Я слишком далеко забрёл. Нет, мне никогда не выбраться, нет…». - Примерно так выглядел мысленный монолог Билана уже несколько дней. Слишком много событий произошло, чтобы он смог остаться в сознании. Столько противоречащих друг другу поступков. Счастье и боль. Два верных соратника, послужившие причиной помешательства Дмитрия. Теперь он всё время жил в мире боли. События, послужившие началом стольких тёплых воспоминаний, сейчас служили лишь нескончаемым источником страданий. Ничего уже не выведет его из этого состояния. Ничего, кроме самостоятельного осознания и прощения. Знал бы Билан, что мир клином на нём одном не сводиться, может, и не было бы сейчас всего этого.***
«-Как могло такое произойти? Как я могла это допустить? Что я натворила… Ничего! Ничего я не натворила. Только такой эгоист, как он, не стал ничего слушать, просто поверил на слово этому уроду! Обида уже давно наполнила мою душу, моё сердце. Всё тело пронзила острая боль. Мне слишком плохо. Сердце, от него уже ничего не осталось. Оно принадлежало и принадлежит тебе. Навсегда. Что бы ты ни думал. Воспоминания, как страницы, вырванные из переплёта и порезанные на мельчайшие клочки. Он думает, что я виновна. А что же скажет мировой судья? Виновна?! Прекрасно. Так тому и быть. Слишком поздно. Я устала, устала противиться судьбе. Он не достоин моего дара, но не я вправе распоряжаться им. Я отдала ему всё, что только было, а он так легко отвергнул, как будто он отказался от приёма к стоматологу. Только нужно учитывать, что твои зубы не смогут прожить без врача, который уже никогда не вернётся, никогда снова не станет твоим. Я тоже горда, уж поверь мне. Я сильнее. Кто стал победителем в этой сумасшедшей и бессмысленной гонке? Никто… Оба участника просто разбились, пытаясь скинуть с дороги друг друга. Две индивидуальности. Два соперника, двое влюблённых. Но это лишь прошлое. Что есть, то есть. Нельзя принимать желаемое за действительное, преувеличивать, видеть лишь то, что хочешь видеть. Он никогда не вернётся, никогда не простит. А я, я просто не приму его обратно. Его нет, он - лишь прошлое. А прошлое никогда не сможет стать настоящим». - Пелагея обречённо вздохнула. Все события, вся боль давила на неё огромным грузом, который она была не в силах убрать, сдвинуть, уничтожить. Он постепенно раздавливал её. А тот, кто мог с лёгкостью, словно пушинку, сдуть эту душевную тяжесть, лишь увеличивал её вес. -Всё кончено… - произнесла девушка. - Всё кончено…- прошептал парень где-то на другом конце города.***
-Пелагея!! Пелагея, подожди! - Кричал парень во всё горло вслед быстро удаляющейся девушке. «-Казалось, я лечу, лечу на крыльях, преследуя ангела. Но крылья превратились в пепел, я лишён возможности догнать её. Я понял, понял, что был не прав. Я очнулся, лишь благодаря тебе, твоему здравому смыслу, учившему быть не таким доверчивым… Почему я сразу поверил ему? Он просто был влюблён в неё, как и я! Только не так пылко, не так преданно. Но я всё разрушил. Осколки никогда не собрать, ни склеить. Идиллия, такая неожиданная, хрупкая, хрустальная, но в тоже время невыносимо тяжёлая. Я поддался искушению, не смог вынести этой ноши и упал. Разбился, а что важнее, не сберёг тебя, моя любимая. Прозрачный силуэт, отдаляющийся, уходящий куда-то в небеса. Растворяясь в тебе, облака больше не загораживали мой разум, не дурманили моё сознание. А солнце, ты - ты и есть моё яркое солнце, сейчас потухшее, сменившееся луной - холодной, чёрствой, безжизненной. Я сам заставил тебя страдать, обрекая на верную гибель, на бесконечные муки себя и тебя. Нас… Какой же я дурак. Безмозглое существо - тряпка, сгусток сущности, останки человека, объеденные падальщиками. Я не многу так дальше жить, существовать без тебя. Только ты, мой целитель, сможешь восстановить мою плоть, окрасить мою кровь, оживить мою душу. Но ты уплываешь, ускользаешь всё дальше и дальше. А я лечу, лечу, без крыльев, просто тону в любви, добровольно умертвляя себя. На кого я похож? Ещё несколько дней назад я разгромил весь павильон, пылая, словно вечный огонь. Казалось, я, как и он, буду гореть вечно… Но сейчас это неважно. Совершенно». - Грохот. Мужчина упал на холодный пол. Бежавшая впереди девушка, на секунду остановившись, снова продолжила свой путь. Лишь слёзы, были частью её, которая навсегда осталась в Останкино вместе с Биланом.