Записка

POV Саске. Она ушла, громко и сильно хлопнув дверью. Настолько сильно, что на стенах появились трещины, а с потолка посыпалась штукатурка. Бросив перед этим: ”Я прогуляться”. На улице послышалось, как быстро удаляется мотоцикл, уносящий её куда-то по ночному городу. Она всегда так поступает, когда я её довожу. За полгода наших отношений она никогда не устраивала мне скандалов. Каждый мой гневный взгляд, едкое замечание, язвительный укор, грубое оскорбление, брошенное в её сторону, она молча проглатывает. Она старалась сгладить углы моего грубого и жесткого отношения к ней. Мне это и нравится в ней. Нравится то, что она молчит, не устраивает скандалов по пустякам, у неё меньше всего заёбов и заскоков по сравнению со всеми, с кем у меня были отношения. Да я её критикую, поучаю, придираюсь к ней. Но. Всегда по делу, я не молчу, когда мне что-то не нравится. А это происходит каждый день. Каждый Божий день я стараюсь найти то, к чему придраться и как бы посильней её задеть. Она для меня слишком идеальна! Добрая, заботливая, нежная, отдается мне полностью, выполняет каждое мое желание, каждую мою прихоть. И это меня бесит! Когда я нахожу даже самый малейший изъян, а делаю я это тщательно и со вкусом, мое сердце ликует. Ведь у меня есть возможность придраться к идеальному для меня человеку. А она молчит, молчит и терпит. Я вижу, как в такие моменты её яркие зеленные глаза немного темнеют от нарастающей злости, но я знаю, что за этим ничего не последует. Её глаза за пару мгновений становятся прежними, и с милой улыбкой она произносит: ”Хорошо, я больше так не буду делать”. А я стою с самодовольной и иронической усмешкой, внутри радуясь тому, что у меня получилось её задеть. Я сам иной раз не понимаю, зачем вообще это делаю. Зачем стараюсь довести её до ручки. До безумия. Но мне так хочется что-то в ней увидеть. Увидеть то, что она не такая уж и идеальная, какой я её вижу. Хотя, нет, я это и так понимаю, ведь не бывает идеальных людей. На самом деле, мне хочется увидеть в ней что-то новое. То, что я еще не видел. Мне хочется, чтобы она не уходила, когда я её довожу, а показала другую себя. Ту Сакуру, которую она так тщательно пытается от меня скрыть. Да она всегда уходит. Уходит на всю ночь и потом возвращается только утром. Точнее, даже не уходит, а уезжает со скоростью света на своем долбанном мотоцикле. А я остаюсь с чувством эйфории от победы. Очередной победы над ней. Я, как ни в чем не бывало, ложусь спать и даже не думаю, где она, что с ней. Я знаю, что она вернется утром. Будет вести себя, как будто ничего не произошло, снова окутывать меня заботой и лаской. Она поможет мне собраться на работу, накормит завтраком и, сама не спав целую ночь, а я это точно знаю, пойдет на работу. Как всегда я буду есть и сыпать придирками даже по поводу того, как она в этот раз приготовила. Она лишь будет улыбаться и молчать. И так каждый раз. Практически каждый день. Нет, вы не подумайте, готовит она даже очень хорошо и вкусно. Просто я – не я, если не придерусь к этому. Мне это нужно. Нет, необходимо. Это длиться уже на протяжении четырех месяцев, и с каждым разом все хуже. Все жестче, все грубее, все обидней. Бывают дни, когда я каждым своим словом, каждым своим действием пытаюсь её задеть. Но. Она молчит. Молчит! Боже! Как меня это бесит! Мне так хочется, чтобы она хотя бы один гребанный раз сорвалась и накричала на меня. Может, тогда я успокоюсь? Раньше, когда она уходила, то всегда брала телефон с собою. Наверное, надеялась, что я позвоню и спрошу, где её черти носят. Но от меня такого не дождешься. Месяца два назад она перестала это делать. Вот и сейчас он лежит рядом на диване, напоминая, что полчаса назад на нем сидела она. Я взял телефон и с довольной усмешкой посмотрел на давно потухший экран. Не зная зачем, нажал на кнопку и увидел написанную ею записку. Записку для меня. «Милый Саске! Ты меня достал! Пиздец, как достал! Ты вечно придираешься! Тебе все не нравится! Когда я что-то делаю, ты вечно поучаешь меня: так не делай, сяк не делай! Тебе не нравится, как я хожу, как говорю, как смотрю! Как я готовлю и убираюсь в квартире. Да, особенно, когда готовлю! Ты ни на секунду не отходишь от меня! Постоянно даешь, мать твою, долбанные указания! Масло не лей много, не пересоли, не пережарь! Ты что, кулинарный гений?! Нет! А про уборку я вообще молчу! Вот тут у меня к тебе вопрос: если ты такая замечательная хозяйка, тогда почему сам все не делаешь? А? Точно! Прости, забыла, как я так могла! Ты же великий Саске Учиха, которому не положено заниматься таким вещами! Ты можешь только никому не нужные советы давать! Милый, ты себя кем возомнил? Ты тоже не идеал! Знаешь, сколько всего меня в тебе бесит?! У тебя просто тысяча и один недостаток, но я тебе и слова ни говорю! Я тебя таким принимаю и таким люблю. Но твои вечные, каждодневные придирки меня убивают. Я устала от них. Тебе, сука такая, видите ли, не нравится мой мотоцикл, не нравится то, что я курю, не нравится, как я одеваюсь. А куда ты раньше смотрел, когда начинал наши отношения?! Тогда же тебя это устраивало. Я ведь этим, как ты когда-то сказал, тебя и привлекла. Своей личностью. Или же ты думал меня изменить? Да никогда у тебя этого не получиться сделать. А знаешь почему? Потому. Что. Я. Никогда. Не. Изменюсь. Я не откажусь от того, что мне нравится. Хотя, если посмотреть правде в глаза, все-таки ты немного меня изменил. Но. На этом довольно. Знаешь, мне вот интересно: ты, блять, хоть иногда думаешь, перед тем как сказать? Ты хоть, блять, раз подумал, что я чувствую, когда ты придираешься? Я, черт возьми, стараюсь, а ты этого не видишь, не ценишь! Меня, заебало, молчать и копить это в себе! Но я молчу, а знаешь, почему я это делаю?! Нет, конечно, не знаешь. Да потому, что я не хочу с тобою ругаться, ссориться! Но мое терпение не вечно, и оно когда-нибудь себя исчерпает. Вот тогда я взорвусь. Взорвусь, хлеще часовой бомбы! Я взорвусь от мелочи, которая станет последней каплей. И вот тогда ты увидишь меня во всей красе. Может, тогда ты поймешь и начнешь думать перед тем, как что-то сказать. Я долго завожусь и долго отхожу. И, если я все-таки взорвусь, то последствия будут ужасны. Ты как-то сказал, что у меня меньше всего заебов и загонов! Милый, да ты просто не видел меня в гневе и не знаешь, как долго я отхожу, и вот в этот период выйдут все мои и заебы, и загоны! Вот тогда-то ты и узнаешь, какие у меня причуды. Милый, я люблю тебя, но себя я люблю больше. И мои нервы, которые, благодаря кому-то, уже не к черту, мне дороже. Я не считаю себя идеалом. Я хочу, чтобы ты принимал меня такой, какая я есть. Ведь я тебя таким принимаю и не пытаюсь изменить. Если ты хочешь, чтобы я что-то сделала, просто попроси. Но попроси по-человечески. Дабы это не звучало придиркой или укором. Это же не сложно! Я как-то тебе сказала, что отношусь к человеку так же, как и он ко мне. Поэтому, если не хочешь получить ответную реакцию, лучше пересмотри свое поведение и отношение ко мне. Я не хочу взрываться, ругаться и ссориться с тобою! Потому что я люблю тебя. Поэтому, не беси меня милый!» Я перечитал записку раз пять. Ведь в ней она показала себя настоящую. Ту Сакуру, которую я полюбил. Ту Сакуру, которую я уже не видел давно. И я понял, что сам виноват в этом. Мое сердце сжало это неприятное чувство вины. Осознать и признать этот факт слишком тяжело. Но. Я это сделал. Да я сам виноват, что она стала такой. Ручной, послушной, домашней и уютной. Я медленно, но верно ломал её. Делая такой, какой она мне не нужна. Я должен найти её! Должен вернуть! Сжав телефон в ладони, я быстро вышел из квартиры. Я не знал точно, где она. Но что-то мне подсказывало, что она на своем любимом месте. Месте, которое когда-то мне показывала. Пирс на севере города. POV Сакуры. Пирс северного района города – мое место. Место, куда я приезжаю, когда мне плохо, грустно, обидно. Когда я нахожусь на грани срыва в пропасть отчаяния. Вот и сейчас я здесь. Стою, облокотившись о моего верного стального друга, и закуриваю первую, но не последнюю, за эту ночь сигарету. Мне нравится это место. Здесь и ночью, и днем всегда тихо и спокойно. Здесь нет людей. Ночь, к моей великой радости, теплая и безветренная. Океан спокоен. Его волны мирно подбираются к берегу и, немного бурля, ударяются о камни, омывая их. Я люблю смотреть на отливы и приливы. Отливы забирают с собою все мои плохие мысли. Приливы приносят с собою покой и надежду на лучшее. Да, я всегда приезжаю сюда, когда нахожусь на взводе. Смотрю на мутную гладь воды, слушаю в плеере любимые песни. В общем, привожу мысли и чувства в порядок, в спокойное состояние. Недавно я нашла песню, которая мне безумно подходит. Которая полностью олицетворяет то, что я сейчас чувствую. Чувствую к нему. Он снова смог довести меня до белого каления. Я не понимаю, зачем он это делает, зачем пытается сломать меня, изменить. Нет, вы не подумаете, он не всегда так вел себя. Только последние четыре месяца. Когда у нас только начинались отношения, он был самым нежным, самым заботливым. До него у меня никогда не было таких мужчин. Мужчин, которые помогали мне, решали все мои проблемы, старались порадовать меня. Он дал мне это с самого начала, и это меня в нем зацепило. Зацепило настолько, что мне захотелось стать лучше. Лучше для него. А что я получила взамен? От заботливого и нежного Саске не осталось и следа. Появился Саске – придирка. Боже! Как он меня достал со своими вечными придирками, укорами, оскорблениями и своей долбанной ухмылкой! Я вижу, как ему нравится меня доводить. Но он доиграется, ой, доиграется. Он каждый день пытается вывести меня из себя. Каждый день я минимум раз десять слышу: ”Ты раздражаешь”. Я не понимаю, чего он хочет этим добиться? Я безумно устала от этого. Я понимаю, что самое простое - это расстаться и не мучиться. Как говорят: проще ломать, чем строить. Но это нифига не проще! Не проще, когда ты любишь человека и жить не можешь без него. Вы, наверное, подумаете, что я дура. Ведь прошло всего полгода, какая любовь могла появиться за такой короткий срок. Но. Она появилась. Появилась настолько быстро, неожиданно, что я даже не поняла, когда это произошло. Да я безумно люблю его. Поэтому и терплю. Терплю. Все его придирки, все его оскорбления, все его попытки вывести меня из себя. А эти попытки феерично получаются! Но я молчу. Молчу. Потому, что люблю, надеюсь, жду, когда все изменится. Да я жду этого очень сильно. Всем сердцем. Он нужен мне больше кислорода, больше еды, больше жизни. Но он добился своего. Я больше не буду молчать и терпеть. Если он хочет увидеть мой гнев, мою злость, мою истерику - он это получит. Я больше не буду себя сдерживать, не буду тихой и послушной. Да, я приняла решение. Истинная Харуно Сакура возвращается. И пусть будет так, как суждено! - Сакура, – его глубокий, бархатистый голос раздался практически у моего уха. Его голос смог заглушить музыку, играющую в наушниках. От неожиданности я слегка вздрогнула. Вытащив один из наушников, я медленно повернулась к нему. Да, я была уверена, что это именно ОН. Но я не могла поверить в это. Ведь Саске никогда не приезжал, никогда не звонил, когда я вот так уезжала. А тут на тебе, сюрприз. Он молча протянул МОЙ телефон. Я поняла, Саске прочитал мою записку. Записку, которую я как и надеялась, так и не хотела, чтобы он прочитал. Потухший экран, нажатая кнопка. И я увидела другую записку. Записку, написанную им. Записку для меня. «Прости. Я виноват. Вернись ко мне». Я прочитала её раз пять, не веря, что это - правда. Что это именно он написал. Он никогда не извинялся передо мною. Никогда не признавал свои ошибки. Он молча стоит и внимательно смотрит на меня. Я молча взяла свободный наушник и дала ему. Он вставил его в ухо именно на том месте, где в песне пелось: “Но ты не изменишь мою жизнь”. Мгновение, и его лицо слишком близко оказывается перед моим. Его губы катастрофически близко к моим губам. Еще пара миллиметров, и они соприкоснутся. Но я – не я, если позволю этому случиться. Я немного отстраняюсь от него, глубоко вдыхаю сигаретный дым и выдыхаю ему в лицо. Его губы искривляются в до боли ненавистной усмешке. Его руки резко обхватывают мое тело и, насколько позволяет стоящий между нами мотоцикл, максимально близко притягивают к себе. Поцелуй. Поцелуй наполненный властностью, желанием. - Сакура, – его язык очерчивает контур моих губ, и перед новым поцелуем я слышу такую знакомую и родную фразу: - Ты раздражаешь. И все-таки я не могу устоять перед ним, не могу оттолкнуть его, не могу противиться ему. Он слишком сильно мне нужен. Поэтому я молчу и терплю. Молчу и терплю.