Не отрекаются, любя

два месяца спустя

Я проснулся весь в холодном поту уже в который раз за этот месяц. Ну сколько можно??? Неужели и эти таблетки, выписанные психологом, не помогают? Сколько времени уже я глотаю эти транквилизаторы, а результата ноль- сны все равно меня не отпускают. Сколько еще меня будет преследовать этот ужас? Я скоро сойду с ума от такого ритма- днем депрессия, ночью- сны, где я снова и снова возвращаюсь в ту злополучную ночь, когда все закончилось... Но для меня только началось ... Мои муки не прекратились тогда, все только началось и продолжается вот уже месяц и я не уверен уже, что это пройдет со временем. Всепоглощающее чувство вины меня подтачивает изнутри, заставляя сторониться и избегать людей. В университете, в свете последних событий, мне дали академотпуск, потому я практически не выхожу из дома, что радует меня неимоверно. Вряд ли я бы смог с кем то разговаривать или , что еще хуже, обсуждать все случившееся. Хочу быть один со своими мыслями, хочу сам смотреть в глаза своему страху, хочу сам на сам осознавать свою вину... Вину за погибших людей... Вину за мою одержимую любовь, которая привела к столь ужасным последствиям. Я никогда не смогу себе этого простить. Устало прикрыв глаза и успокоив бешеный ритм сердца, я стараюсь снова перенестись в ту ночь, которая для меня стала переломной... Я должен еще раз все пережить заново, заставив память выдавать в мозгу яркие картинки происходящего там. Это расплата... Я сам хочу себя мучать за содеянное , но это не дает успокоение моей совести и душераздирающей вины. Я хочу чтобы Родион заткнулся и не говорил Олегу Милославскому о изнасиловании его сына. Не смотря на свое шокированное состояние, я сразу понял , чего добивается этот урод. Для него тюремное заключение намного ужасней смерти и,решив своим рассказом заставить Олега выстрелить в себя, Родион таким образом хотел утащить его за собой: за убийство Олег бы сел, а Родион бы остался чистым и не судимым и похрен, что мертвым. Дымов из тех людей, которые идут в ва-банк . Он мне напоминал лиса в капкане, который отгрызает себе лапу, но уходит из ловушки, возможно умерев потом от потери крови. Сколько этот монстр может мучать людей? В тот момент я понял только одно- оставить его в живых нельзя, он найдет лазейку и вырвется на свободу более обозленный и жестокий. Единственный выход -это его смерть, оттуда дороги нет, но я не хочу, чтобы из за этой мрази пострадал Олег ... Если он сейчас выстрелит в ублюдка, он сядет. В нашем законодательстве и уголовном кодексе, к сожалению, убийство, на какой бы основе оно ни было совершено, наказывалось в любом случае. Родион насмехается над Алексом и его страданиями, а я не могу сообразить, что делать, чтобы Олег не натворил глупостей. От звука выстрела я подскочил и застыл, наблюдая , как в нашу сторону хищно направляется Вадим с взведенным пистолетом. Он был не один, а в сопровождении еще четырех или пяти здоровых мужчин. Меня охватило отчаяние, увидев кровь, растекающуюся у меня под ногами. Меня ранили??? Это моя кровь??? Нет!!! От понимания чья это кровь я как будто с ума сошел от горя. Единственный человек, который меня спасал и которому я был не по хуй сейчас лежит у меня под ногами, истекая кровью. Я закричал, бросаясь к Олегу , который хрипел и смотрел на меня глазами полными слез. Он словно просил меня о чем то. Я сразу понял, что он хотел... Ненависть к этому ублюдку Родиону отключило во мне страх перед расправой со стороны его амбалов. Я кинулся к Дымову, на ходу поднимая нож, валяющийся рядом с кроватью. Посмотрев в глаза зверю и своему страху, я с остервенением стал наносить ему удары ножом, с пьянящей и жестокой радостью наблюдая, как затухают его глаза ... Звуки выстрелов слышу словно через призму сознания, как будто, это не со мной...Спину и плечи что то обжигает и я чувствую, что с меня вытекает жизнь, но мне уже все нипочем. Я что то кричал и кричал, вгоняя нож в его тело. Мне так хотелось, чтобы его мерзкая улыбка превратилась в крики боли и мольбу о жизни, но... эта тварь так и смотрела на меня, ухмыляясь ... Он смеялся до последнего вздоха... Это я рыдал, а он смеялся... Он как всегда победил, давая понять своим смехом, что это я сам себя убиваю... Я вгонял нож и умерщвлял свою любовь, свою чистоту и веру в правду и добро... Он так и подох , насмехаясь надо мной и над всеми... Зло остается злом до конца, его не истребить ничем... Убивая его, я убивал свою душу... Я выл от безысходности и плакал, как ребенок... Вот лежит человек, которого я принял за отца и он мертв... Я снова не смог ничем ему помочь... Это я во всем виноват!!! Я подполз к Олегу и просто лег рядом с ним, взяв его за руку... Я хочу умереть!!! Мне уже все равно!!! Меня уже ничего не держит на белом свете... Сквозь туман я слышу выстрелы и крики... Не хочу реагировать на происходящее. Мне все равно. Хочу уйти из этого мира... " Будь я проклят!!!! Будь проклято мое сердце, которое так любит!!!!"- последняя мысль перед темнотой, которая укутала меня спасительными объятиями . Когда я очнулся, я не сразу понял, где я нахожусь. Белый потолок... Какие то трубочки торчат из рук... Это больница!!! Сколько я здесь нахожусь, не знаю, но все произошедшее помню в мельчайших подробностях. Рядом на стуле, положив белокурую голову на мою постель, сидел Алекс . Какая ирония судьбы!!! Моя одержимость, мой личный кошмар и безумие -первое , что я вижу очнувшись. Хм... Жестоко... Но я заслужил это. И даже Лешку винить нельзя... Он же не виноват, что я с ума сошел из за него и пошел на все это безумие, из за которого пострадали люди. В голове звучат слова Родиона Дымова : " Ты такой же как и я. Ты путаешь одержимость с любовью. Ты тоже маньяк!" Как он прав! Надо все исправить, надо осознать свои ошибки, как можно быстрее, иначе будет поздно. Только почему мое сердце снова сжимается от нежности к этому существу??? Почему снова хочется обнять его и не отпускать??? Почему я не умею его ненавидеть??? Я прикасаюсь кончиками пальцев к его мягким золотым волосам... Спит... От спирающей боли в груди, становится невыносимо дышать. Как же тяжело дается мне это решение, но я должен. Алекс пошевелился , приподнял голову , с распахнутыми на пол лица глазами. Ничего себе!!!! Я никогда не замечал, какие у него огромные глазища. Он похудел... - Ян... Ты меня слышишь ???- залепетал блондин дрожащими губами, прикасаясь к моему лицу пальцами,словно боясь, что это сон. - Ты ... Глаза открыл... Я еле кивнул, пошевелив пересохшими губами , а он побледнел. Глаза быстро наливались синими озерами слез, которые хлынули градом. Он рыдал беззвучно и отчаянно... Так плачут дети... Не капризно, а с болью и страхом... Слезы лились не переставая, а руки комкали край одеяла. Его всего трясло и я знал, что скоро начнется истерика. - Леш... Успокойся... - прохрипел я севшим голосом. - Я пить хочу. - Ты... Три недели... Я думал... Яаааан...- всхлипывая шептал Алекс , судорожно схватив меня за руку. - Я сейчас... Он выскочил из палаты и я услышал его истеричный крик . Мда... В этом весь Лешка ... Хотя я заметил как он сильно похудел, совсем маленький и худенький. Через пару минут в палату забежали медсестры и доктора. Кто то что то спрашивал, а я просто устало закрыл глаза. Только не сейчас!!! Я просто хотел воды!!! - Дайте мне попить... И оставьте меня, ради Бога!!! Я так устал от вас всех!!!- спокойствие меня уже покинуло и я занервничал от их вопросов и прикосновений. Только сейчас я заметил, что весь торс перебинтован и болит спина. Все таки я был ранен тогда... Из обрывков разговоров врачей я понял, что меня доставили при смерти с тремя пулевыми ранениями , потом был в коме почти три недели и все уже потеряли надежду и это просто чудо, что я ожил. Я все время пытался разглядеть Алешку в этой белой толпе, которые подключали какие то аппараты ко мне, что то проверяли и удивленно кивали головой. Вот он стоит в уголке, переминаясь с ноги на ногу. У меня есть важный вопрос к нему и я нетерпеливо пытался отделаться от всей этой галдящей стаи, но все затянулось на час или больше. Когда я начал терять терпение, улыбающиеся медсестрички и важные довольные эскулапы меня оставили в покое, пожелав выздоровления. Я моментально переключился на Алекса, который уже сидел на стуле рядом. Он улыбался и что то болтал о том, как он рад, что я поправился и еще рассказывал разную чепуху, но он никогда не мог врать, потому и прятал глаза , в которых плескалось горе и непролитые слезы. - Алекс!!!- рыкнул я на него, от чего парень подскочил от неожиданно грубого обращения. - Хватит нести этот бред!!! Дай мне хоть слово вставить!!! Я хотел узнать... Но в это время открылась дверь и вошла стройная женщина в черном узком платье и черном модном платке на голове. Я так и застыл с открытым ртом... До меня все доходило медленно , но истина ясна. Я глухо застонал от резкой боли , которая холодной безжалостной рукой сдавила мне грудь. Больше я ничего не слышал, настолько отчаяние меня поглотило с головой. Где то в глубине души я надеялся... Я верил... Теперь ничего не вернуть. Вина моя неискупима!!! Он мертв!!! Я виноват в этом, втянув всех в эту историю. За мое геройство и беспечность поплатились другие люди, умерев, а я , такая сволочь, остался жить!!!! Не знаю сколько длилась моя истерика, я уснул после укола и хотел больше никогда не просыпаться. В моем сне я видел снова ту страшную ночь, когда убили отца Алекса , потом видел смеющегося Серегу , тот вечер, когда он меня напоил и мы хохотали до утра ...и в конце сна я видел ее... жену Олега Милославского... Всю в черном... Траур... Когда я снова пришел в себя, то первое, что я сделал, это выгнал Алешку . Не могу его видеть больше. Я уже сам не знаю, кто из нас двоих виноват, что я так запал на него. Но моя любовь - это безумие. Это действительно опасно. Я близко узнал Родиона Дымова, который был также болен человеком , как и я. И к чему это привело уже всем известно. Я иду по его стопам: подставляю друга и отца Алекса , сам готов здохнуть ради него... И где гарантия, что я не убью его, если он захочет меня оставить???? Лучше сразу обрубить эту болезнь, этот рак, который и так уже пустил свои метастазы. Его слезы и уговоры меня не трогали абсолютно. Свое решение я уже не поменяю! Я равнодушно смотрю на трясущееся от горя тело парня и ничего не чувствую. Мое сердце вытащили клещами в ту ночь... Сердце , которое болело за Алекса , которое готово было остановиться ему в угоду, сердце которое млело от улыбок и взглядов моего Лешеньки ... - Ян!! Не прогоняй!!! Я умоляю!!! Куда мне идти??? Не бросай меня!!! Я тебя так люблю!!!- плакал он , трясущейся рукой держа меня за руку. - Я прошу тебя... Ну хочешь я буду все делать , как скажешь??? Не прогоняй!!!! Его плечи сгорбились, тоненькая фигурка дрожала, а синие глаза выражали ужас. - Пожалуйста!!! Я не переживу еще и этого!!!- закричал Лешка от бессилия достучаться до меня, потому что я лежал с равнодушным видом и ничего не выражающим лицом. - Ты , блядь , не смей мне угрожать!!! Заебал уже!!! Хочешь умереть- давай!!! А сейчас катись к чертям!!!!- заорал я, злобно откидывая его руку от себя. Он смотрел на меня, как щенок, но я отвернулся к стене. Алекс подошел со спины и осторожно обнял. - Я знаю, что ты пережил... Я знаю , что виноват перед тобой, любимый. Но все будет хорошо. Я буду послушным, ты только не гони меня... Я обещаю, что мы все вместе переживем...- шептал белокурый мой ангел, прижимаясь щекой к моему затылку, отчего я почувствовал , как замирает сердце. - Уходи... Просто уходи... Я уже устал ото всего!!!- разочарованный своей реакцией на его прикосновение, проговорил тихо я. - Если хочешь мне добра, не приходи сюда больше... Мне от твоих визитов только хуже... Он всхлипнул и прижался ближе, целуя меня в висок. - Ты можешь убить меня,но я никогда тебя не оставлю... Я вылечу тебя, как ты когда то помог мне... Поверь моя любовь исцелит все раны. Отдыхай... - прошептал он еле слышно и направился к двери. Я посмотрел вслед удаляющейся сгорбленной фигурке и мое сердце снова сжалось... Как мне избавится от всего этого??? Как выбросить его из сердца??? Мне нужно много сил! А сейчас не думать. Следующая неделя прошла быстро, так как я узнавал все, что касалось того дела, что произошло тогда ночью у Родиона в загородном доме. Алекс настойчиво приходил и именно от него я узнал все новости: его отца похоронили с почестями, было очень много людей, пришедших попрощаться, Родиона Дымова похоронили тоже, но прокуратура сейчас снова подняла дело Тимура Ангелова. Я остался жив только чудом. Вадим выстрелил в меня три раза, когда я бросился на Родиона с ножом, но потом появились люди отца Алекса и началась заворушка. В перестрелке погибли вся охрана Дымова, в живых остался только Вадим , который сейчас дает показание и находится в СИЗО. Он сядет в любом случае и ,чтобы ему сократили срок, он дает информацию о Родионе Дымове, рас скрывая абсолютно все его темные дела. Мать Алекса попросила прокурора и следователя не разглашать дело об изнасиловании Алекса и попытки изнасилования Яна . Ей пошли на уступки, но Лешке пришлось дать показания. О Яне все знают только как о жертве, которую Дымов удерживал насильно и который пострадал при перестрелке. Вадим признал свою вину полностью, а именно, что это он стрелял в Яна . Жена и дочь Родиона Дымова покинули страну, не выдержав давления прессы. Оно и понятно, кому понравится комментировать поступки насильника и убийцы, скрывавшегося столько лет под личиной приличного человека. Вот все и закончилось... Справедливость восторжествовала... Только какой ценой, твою мать!!!! Из больницы я вышел через месяц. Но людей было видеть тяжело и просто не хотелось. И жить тоже не было смысла. Лешка был моей тенью. Он так и остался жить у меня, иногда навещая мать. Отношений между нами не было, я просто не разговаривал с ним. Спорить и орать на него просто не было никаких душевных сил, толку все равно было бы мало. Он меня не напрягал и старался даже на глаза не попадаться. Я видел его усталость и видел как тяжело ему переносить в одиночку все горе, которое на него свалилось. Сегодня он уехал с мамой в Англию на пару дней к бабушке. Странно было наблюдать за ним, когда он пытался мне это сообщить. Он мямлил минут двадцать что то пока я понял, что ему надо уехать. Я молчал, а он объяснял где лежит еда и лекарства ( как будто я сам не знаю) , потом дал номер телефона ресторана , чтобы заказал , если захочу чего то вкусненького. Хм... Заботливо... Когда он зашел с сумкой попрощаться и попытался поцеловать меня, я резко отвернулся со словами : " Иди уже!" Он постоял пару минут и ушел. А сейчас я лежу в постеле в пустой квартире и мне остро не хватает его худенькой фигурки рядом. Он всегда прибегал, когда мне снились кошмары и , несмотря , на мои вопли на него, он оставался пока я не усну... Сейчас без него не могу уснуть... Когда же я излечусь от него??? Когда пройдет это наводнение??? Когда я снова стану прежним??? Хочу чтобы жизнь была , как раньше, в которой не было этих кошмаров .... и Алекса ... моего ангела и демона...