Не отрекаются, любя

Нельзя сначала убивать, потом шептать: я не нарочно... Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь, точно... Нельзя, вернувшись, сделать вид, что все как прежде остается. Ведь жизнь на месте не стоит. За все всегда платить придется !!!

Год спустя. POV . Алекс Наверно, мне лучше всего сейчас быть одному. Никто не орет: где ты шлялся? Никому просто нет дела до этого. Да, мне и самому порой обидно, что все так вышло. Ты обещал, обещал гигабайты раз. А толку? Это уже давно стало похоже на плохо сыгранное кино. Выйду на улицу, где даже этим летом холодно и нет тебя. И люди ходят, улыбаются, целуются. А мне так хочется их ударить. Вот честно. Да-да. Я знаю, Мне не место в этих парках для влюбленных. Быть может, я навечно приговорен на одиночество. Хотелось бы думать, что да. Да, что я говорю? Я вру и обманываю сам себя. Просто невыносимо быть одному. Вроде живой, но, кажется, умираю. Будто что-то сжирает меня изнутри. В тот самый первый день, когда я проснулся и понял, что ты ушел, я решил ждать. Я думал, что , если любишь , то должен вернуться, ведь ты же знаешь, как мне сейчас плохо без тебя . Мама хотела перевести меня в университет в Лондоне , но я не согласился. Мне нужно находиться в этом городе, чтобы тебя дождаться и ,когда ты придешь , я буду здесь, в твоей квартире. Никогда не думал, что я могу быть настолько сильным. Твой уход был настоящим испытанием, но я , не смотря ни на что, собрал остатки разбитого сердца и стал жить только ради того момента, когда ты придешь. Я был уверен, что так и будет. Пересилившись в твою квартиру, я занимал себя всяческими делами, чтобы не ощущать боль и разрастающуюся панику внутри. Я восстановился в университете и стал учится , потом с головой ушел в дела фирмы. Я весь день был занят, старался находиться среди людей, чтобы отчаяние мной не смогло овладеть полностью. В университете друзья и все те, кто знал о наших отношениях ,молчали , ни слова не говорили и не вспоминали о тебе, только иногда я ловил на себе сочувственные взгляды. Все знали о том, что ты уехал из города, но никто не говорил об этом при мне. Я изо всех сил старался изображать , что ничего не случилось и это забирало у меня все душевные силы. Я стал бояться темноты и возвращения домой в пустую квартиру, где все напоминало о тебе. Твои вещи и все наши фотографии оставались на своих местах , я не стал что либо менять. Ведь ты придешь!!!! Ты вернешься!!!! Ночью все таки, когда приходилось ложится в нашу постель, я сначала надеялся проснуться и увидеть тебя, а потом рыдал в подушку. После нескольких месяцев тщетных надежд и ожиданий я стал искать тебя. Обращался к частным детективам, но ничего не удалось узнать. Кредиткой ты не пользовался, а машину продал, потому последняя ниточка оборвалась в столице. Я изо дня в день задавался вопросом : неужели ты не вернешься??? Неужели забыл все, что между нами было??? Накатывала такая паника и безысходность, что я просто выл по ночам. Слез уже не было. Боль не ходила. Были моменты, когда я погружался в воспоминания и снова появлялась надежда. Ну невозможно все перечеркнуть!!!! Ты же меня любишь!!! Так же были минуты, когда снова меня охватывало отчаяние и я проклинал тебя за то, что оставил меня, за то, что я тебя люблю, за то, что не могу жить без тебя, за то, что вообще появился в моей жизни. Весь год без тебя я горел в огне своих сомнений и надежд. Не знаю на сколько меня еще хватит. Я мог бы ждать хоть и всю жизнь, если бы ты хотя бы написал, что жив и здоров, дал какой то знак, что вернешься, но ты, блядь, эгоистичная сволочь! Тебе плевать !!! Случай, который произошел со мной вчера, открыл мне глаза. В университете, как я уже говорил, я старался со всеми общаться , чтобы не оставаться наедине со своими мыслями. Часто проводил время с друзьями, особенно с Максом . Мы когда то были лучшими друзьями, но когда появился Ян , мы стали общаться все реже и реже, пока общение не сошло на нет. Я был со своим парнем, Макс тоже не скучал, но сейчас, когда Ян исчез, мой бывший товарищ снова стал со мной общаться, вытягивая меня на разные мероприятия и вечеринки. Мы никогда не задевали тему меня и Яна до вчерашнего дня, вернее вечера. Макс потащил меня на день рождение одногруппника и я с радостью согласился, потому что боялся одиночества больше всего. Вечерами бывало и сам бродил , где придется, пока не устану , чтобы придти домой и завалится спать. Я не давал шанса моим мыслям. Мы пили, говорили ни о чем и, когда Макс настоял проводить меня домой, он меня зажал и поцеловал в губы. Для меня это был шок и я молча слушал его сбивчивый рассказ о том, как давно он в меня влюблен и что теперь нам ничего не мешает быть вместе. Он шарил холодными мерзкими руками по моему телу и тогда я понял самое важное- я не смогу быть с другим парнем никогда и ни с кем, кроме Яна . Я даже прислушался тогда к своим ощущениям, но ничего , кроме отвращения не было. Странно... Я же гей... И секса не было год... Почему же тогда прикосновения парня я воспринимаю, как что то омерзительное и странное??? Возможно я и не гей... Просто я люблю только одного парня и эта любовь не имеет различия парень или девушка... Это просто всепоглощающее чувство к другому человеку. Я с силой оттолкнул Макса , чем взбесил его еще сильнее, чем молчанием. - Отвали от меня, Макс !!! Ты же знаешь, что я с Яном !!! Убери свои руки!!!- проорал я ему, собираясь исчезнуть за дверью подъезда . - Где же твой Ян ??? Где он???? Блядь, ты что совсем с ума сошел???? Да все вокруг уже знают, что он не вернется!!!! Только ты ждешь!!! Идиот!!! - схватил меня за руку Макс , крича страшные слова в лицо. - Он вернется...- прошептал я устало, сил кричать и что то ему доказывать у меня нет. - Оставь меня... - Леш!!!! Ну Открой глаза!!! Его уже год нет!!! Он не вернется!!! Я тебя люблю!!! Давно уже... Если бы твой Ян так тебя любил, он бы никогда не бросил тебя!!! - Он не бросал...- убеждал я больше сам себя, чем Макса . - Он любит... - Нет!!!! Не любит!!! Кто любит- так не поступает!!! Пойми же наконец!!! Он поиграл красивой игрушкой, она ему надоела и он свалил!!! - тряс меня Макс . Я вырвался и побежал домой. Слезы лились непроизвольно, я задыхался и было такое ощущение , что у меня сердце кто то сдавливает. В гостиной я упал не раздеваясь на диван. Не хотелось вставать и успокаиваться. Меня била истерика до самого утра. В голове звучали слова Макса : " Игрушка... Ты был его игрушкой... Он играл... Все знают, что он не вернется..." Проснулся я под вечер и пошел в парк. Там есть лавочка, на которой мы вырезали наши имена, хочу снова там посидеть, но когда я пришел туда, все лавочки были свежевыкрашены и наши имена еле различались под слоем краски. Посидел пол часика , подумал и принял решение- надо жить! Только не в этом городе, где все мучает меня, напоминая о Яне . Я смогу уехать в другую страну и начать жизнь сначала... Кого я обманываю???? Не сначала... Я просто буду жить для того, чтобы разыскать его и посмотреть в глаза!!!! Пусть не думает, что разрушил мою жизнь безнаказанно. Ты за все ответишь, Ян !!!! Придет время, когда ты захочешь меня больше всего на свете, но будет поздно!!!! Я заставлю тебя испытывать ту адскую боль, которая будет преследовать меня до конца моей жизни. Сегодня день города и выступает наша унивеситетская группа, только уже без Яна . Я согласился спеть. Это будет последняя песня- прощание с этим городом, с друзьями и знакомыми. Все уже знают, что я забрал документы из университета и перевелся в университет в Нью- Йорке. После концерта я улетаю ночью, чтобы устроится на новом месте , которое находится так далеко от моего родного города , где я вырос, где я любил, где меня сломали. Время лечит... Я надеюсь на это... Уже нет надежд на то, что он вернется. Зал встретил меня аплодисментами и криками. Все еще помнили , как мы пели с Яном на этой сцене. Я был спокоен и сконцентрирован. Сегодня я спою о том, что у меня на душе. Последний раз я вылью свои мысли перед всеми, чтобы потом навеки замкнутся, чтобы больше ни одна живая душа не знала, что у меня происходит в душе, чтобы больше никогда не видеть в их глазах жалости. Первые аккорды песни и зал вдруг замер и затих. Можно было услышать биение собственного сердца. Я запел и мой голос лился ровно и спокойно, болью звучавший в сердцах всех собравшихся здесь людей. Сегодня эти люди, знакомые и нет, разделят мою боль... Каждый впитает кусочек этого щемящего чувства и мне станет легче. Я больше никогда не буду верить и любить... Никогда...

Не отрекаются, любя, Ведь жизнь кончается не завтра, Я перестану ждать тебя, А ты придёшь совсем внезапно, Не отрекаются, любя. А ты придёшь когда темно, Когда в окно ударит вьюга, Когда припомнишь, как давно Не согревали мы друг друга, Да, ты придёшь когда темно. И так захочешь теплоты Не полюбившейся когда-то, Что переждать не сможешь ты Трёх человек у автомата, Вот как захочешь теплоты. За это можно всё отдать, И до того я в это верю, Что трудно мне тебя не ждать Весь день, не отходя от двери, За это можно всё отдать. Не отрекаются, любя *.

Гробовая тишина.... Через пару долгих секунд зал взорвался аплодисментами и криками. Уже в гримерке я заметил, что лицо мокрое от слез. Эта песня отображала мое душевное состояние. Она была спета для него... И неважно, что он не может меня услышать... Мама прилетела, чтобы проводить . Она слушала мой голос и плакала. Первый раз я заметил, как ей больно за меня... Так был занят своими страданиями, что не заметил, как мой родной человек переживает за меня. Когда она узнала, что Ян меня бросил, она была шокирована, но не показала своих эмоций. Сегодня перед концертом мама подошла ко мне и сказала важные слова : " Ты все правильно делаешь, мой мальчик! " Я зашел в квартиру... На столе лежал билет на ночной рейс, рядом стояли чемоданы. Я присел на краешек стула, как говориться , " на дорожку" . Мама ждет в такси, сообразив, что мне надо эти пару мгновений побыть одному. Я оглянулся... Все оставил, как есть... Пусть стены этой квартиры хранят все что осталось от таких великих и чистых чувств. Фотографии... Яна домашний костюм... Тапочки... Подарки... Все пусть остается здесь!!!! Я больше никогда сюда не вернусь!!! " Будь ты проклят, Ян Месяц!!! - подумал я, закрывая входную дверь, но уже в лифте закончил свою мысль, - надеюсь это то, чего ты хотел!!! БУДЬ СЧАСТЛИВ!!!! Только вряд ли кто то тебя полюбит сильнее меня!!! "