Главное - не вдумываться в происходящее

-Чёрт тебя дери, Флоуренс! Я тебя удушу собственными руками! Так, отводим телефон как можно дальше от уха. А то так и до глухоты не далеко. Дамы и господа, начинаем представление. -Здравствуй, дорогой мой друг. Как твои дела? – нет, ну надо же как-то… Кхем… Начать эту «милую беседу». -Мои?! О-о-о, мои прекрасно! Не считая того, что одна моя знакомая на вызове светилась, как фонарик, а потом улетела в лес пятой точкой вперёд! А так, всё замечательно, чёрт подери! Что за шуточки, Флоуренс?! Какого дьявола с тобой происходило четыре часа назад?! -Со мной? Ну эм… Со мной ничего… Это… Кхем. Не происходило, - о всевышний, почему ты так сильно обделил меня мозгами? -Ты что мне кисель на уши льёшь?! Где ты сейчас, чёрт бы тебя побрал?! -Я? Ну. Эмм… Дома, - чёрт подери. Почему я разговариваю, как умственно отсталый? -Дома?! Твою ж! Сиди в комнате и не выходи! Я приеду через десять минут! -Что?! Не, не, не! Стой! Стой, кому говорят?! Кип повесил трубку. Ай-й-й, чёрт! Вот паразит, а?! Вот паразит! И что мне теперь прикажете делать?! Продать душу дьяволу, чтобы если что суметь защитить и себя и этого паразита от внезапно свалившегося на нас бога коварства, а?! Ну нет! Простите меня, конечно, но я как бы в рай хочу, если что! Чёрт, вот чёрт! Так, надо успокоиться. Всё равно уже ничего не исправишь. Держи себя в руках, истеричка. Ладно, надо снять эту дурацкую драную экипировку и переодеться в нормальную одежду, а то Кип подумает, что я и есть тот маньяк, который в моей квартире поселился. Ну конечно, чёрт меня дери. Я вся в крови, волосы висят соплями, лицо чёрное. Кто, если не я будет похож на маньяка? Самый, так сказать, типичный представитель семейства маньяковых. Я поплелась в душ. Чистой одежды всё равно нет. Придётся доставать из корзины с грязной одеждой… Не смотреть в зеркало. Не смотреть в зеркало. Ай, чёрт! Ну почему я повесила зеркало прямо на входе в ванную?! О-о-о всевышний… О-о-о слуги ада… Это ужас какой-то. Явись мне такое во сне – я бы просто моментально коньки откинула. Представьте существо, у которого из головы растут чёрные палки в разные стороны, лицо как у трубочиста и жёлтая кровавая форма. Представили? Вот, это я сейчас. Прекрасный вид, не правда ли? Так, рожу умываем, форму снимаем. От формы остались какие-то сопли, которые каким-то неведомым чудом ещё висели на мне. А ещё от неё ужасно пахло металлом. Ну, тут понятно почему. Бр-р-р, в мусорку эту каку. Срочно в мусорку. Теперь рожа. Чуть-чуть поразмыслив, я решила, что мне всё равно терять нечего, открыла кран с холодной водой и подставила голову. Чёрт, холодно ведь. А я из под дождя ещё. Аха… Здравствуй, дорогой туберкулёз. Здравствуй, воспаление лёгких. О, ангина, потрясающе. Давно не виделись. Аж с четырнадцати лет. Ой, я так вам рада. Вы просто не представляете! Ой, мда уж… Я разговариваю с болезнями у себя в голове… Всё. Шизофрения на лицо, как говориться. Ладно, со своими будущими диагнозами я ещё успею пообщаться. Вытаскиваем голову и одеваемся. Желательно, как говорил какой-то дядя из какого-то русского мультика, в штаны ватные, тулуп и шапку на меху. И валенки. Эх, жаль у меня нет ватных штанов. Они бы мне сейчас очень пригодились. Но, зато, у меня есть тренировочные штаны, какой-то свитер и белые тапочки, которые я стащила из гостиницы в Америке. Ну да, белые тапочки мне скоро пригодятся. Я вырядилась в этот шикарный наряд и направилась в гостиную, дабы поразмыслить над всей той ахинеей, которая твориться вокруг меня. Ну и понять, что мне, чёрт возьми, дальше делать. Но нет, чёрт подери. Думать, как нормальный человек мы не умеем, поэтому я начала ходить по комнатам, периодически прыгая на кровать, потом с неё, потом на диван и опять на пол. Нервить, в общем, я начала, а не думать. Псих я недоделанный. Надо выпроводить Кипа до того, как этот Локи заявится снова ко мне в квартиру. А что я, блин, скажу Кипу?! Что-то типа: «Прости, дружище, но у меня в квартире поселился скандинавский бог и не хочет сваливать. Ой, прости. Совсем забыла. Ещё он наложил на меня какую-то неведомую хрень и теперь я не могу выезжать за переделы города. А если выеду, то из меня получится отличная котлетка. Ну, ты видел уже, как это происходит, да? Ну вот. Да ты не переживай, всё хорошо. В конце концов, не ты же помрёшь в конечном итоге. Ты иди домо-о-ой, успоко-о-ойся, поешь. А когда меня хоронить будут, попроси включить вместо похоронного марша AC/DC. А то не люблю я этих грустных траурных речей.» Ну да. Ага. Потрясающе. Потрясающий план, Бет. Ты, блин, просто умничка! Ну почему меня так обделили мозгами? Вот объясните мне эту несправедливость. И так я колесила по квартире в течение минут пяти. Помните, как в детстве играли в вулкан? Ну, где пол – это лава, а мебель – это суша. И на пол наступить нельзя, а то сваришься. Вот. Этим я и занималась. Нет, ну а что с меня взять? Я себя вообще на свои двадцать пять не ощущаю. Максимум лет десять. О, а вот и мой дорогой друг привалил. В звонок звонит. Дамы и господа, спектакль продолжается… Я пошла открывать дверь. Как только щёлкнул дверной замок, Кип с разбегу пихнул плечом дверь и влетел в мою квартиру. Пролетев пару метров, он упёрся рукой в стену коридора, едва не задев её своим прекрасным лицом. Отпрянув от стены, он резко развернулся в мою сторону. Ого, он с собой биту прихватил? Ахах, браво. Поиграем в бейсбол перед кончиной. -Где этот гад?! Ну да. Ни поздороваться, ни узнать как моё самочувствие. Нет, надо сразу идти и кого-нибудь бить. Вот мужики пошли нынче, а! Безобразие… -Нету его. Ушёл он. Мистер Джеймс Бонд, положите своё оружие на близстоящую тумбочку. Пока что оно вам не понадобится. -Флоуренс! Твою ж… Налево! Ты чего шуточки шутишь?! Надоело уже! -О, друг мой прелестный, какие шутки? Я сама серьёзность. Ну да, ага, конечно. Сама безмозглость я, а не серьёзность. Кип смотрел на меня злющим взглядом некоторое время, потом резко развернулся и проследовал в гостиную. В гостиной он обследовал каждый угол. Заглянул под занавески, осмотрел диван, открывал тумбочки. Такое ощущение, что мой потенциальный убийца мог спрятаться в одну из тумбочек, блин. Услышал, как кто-то в дверь звонит, а потом хоп! И в тумбочке. После гостиной Кип осмотрел точно таким же образом ванную, кухню и мою комнату. Ничего не обнаружив, он с размаху плюхнулся на мой бедный диван, который жалобно скрипнул. -Что за чертовщина тут происходит?! – сказал Кип, пытаясь перевести дух и прийти в нормальное состояние. Глаза безумные, нос красный. Упс, плохие симптомы. -Да тут разное случается. Ты же знаешь. Со мной не может происходить что-то нормальное. Я всегда должна во что-нибудь вляпаться, - я села на кресло. Чёрт, как же чешутся и жгутся эти ссадины. А мне даже обработать их спокойно не дали. -Так, ладно. Я нормальный, вменяемый человек. Почти… А теперь объясни мне одну вещь, - Кип посмотрел на меня спокойным пронизывающим взглядом, - С какого дьявола ты светилась, как лампочка, а потом полетела мягким местом в лес?! – Кип подался вперёд и уже буквально орал. Ну да. Затишье перед бурей, - И что за раны?! Ты лесные кочки помечала?! С какого дьявола ты их ещё не обработала?! -Да не успела я блин! Я, как только домой вернулась, сразу тебе позвонила, дубина! Кип, видать, выдохся и снова рухнул на диван, закрыв лицо ладонью. Чёрт, зря я ему вообще что-то рассказала. Теперь не отвяжется. А так бы хоть умерла спокойно… Эх… -Так, ладно. Хорошо, - Кип убрал с лица руку, - Сейчас мы идём обрабатывать раны, а потом ты мне, чёрт возьми, объяснишь всю ту ахинею, что я сегодня видел. А, может, это галлюцинации? – Кип посмотрел на меня с долей надежды. Бедняга. Зря я рассказала - Может, я просто перепил вчера немного, а? Чёрт возьми, я скоро сам себя в дурку сдам. -Ага, меня с собой возьми. Но, как это ни прискорбно, это не галлюцинации, друг мой. Сожалею. -Чёрт… Лучше бы галлюцинации. -Согласна. -Ладно, пошли в ванную. А то такое ощущение, что ты себя металлической щёткой почесала. Да и не хило так почесала. Вот, что мне нравится в Кипе. Он в первую очередь обо мне заботится, а потом уже об удовлетворении собственного любопытства. Вот они, чёрт подери, друзья настоящие! Вот они! Мы поплелись в ванную. Вернее, я поплелась, а Кип тащил меня вперёд за руку. Зайдя в ванную, Кип заставил снять кофту. Нет, ну а что? Он мне друг, девушка у него есть. Сволочь она, правда, редкостная, но она есть. Всё нормально. Да и не голая же я перед ним стою, в конце концов. Кип достал антисептик и вату у меня из шкафчика над раковиной. Эти вещи всегда должны быть у меня под рукой, ибо я идиот и очень люблю чесать разные части тела об асфальт. Особенно на велосипеде. Ну говорю же, десять лет. Что с меня взять. Кип начал обрабатывать мне раны на спине. Поскольку «летела» я в основном задом, большее количество ран у меня именно на спине. - Ай, чёрт, зараза! Жжёт, чёрт подери! Ты не мог бы там по деликатнее! Я же это… Девушка, вроде, - говорила я, сквозь зубы. Ну больно же. - Терпи и не рыпайся. А то намажу зелёнкой сейчас и будешь, как Шрек. -Спину не видно. -А я лицо намажу, когда спать будешь. Не волнуйся, у меня всё схвачено. Когда спать буду, лучше бы тебя здесь не было, друг мой. Честное слово. -Слушай, ты объяснишь мне наконец, что у тебя за царапины на шее, а? С самого утра пытаюсь из тебя это выбить. Нет, ну правда. Пришёл утром в каком-то шарфе, тщательно стараясь скрыть эти грёбаные царапины… Я всё больше склоняюсь к мысли, что он действительно вампир. В таком случае, мне опасно быть рядом с ним. А то нанюхается моей крови, а потом решит, что меня убить надо. Ну, как в «Сумерках».Чёрт, надо переставать смотреть сопливые мелодрамы. Отныне только боевики. Всё. -И об этом меня спрашивает человек, который сейчас стоит передо мной весь в крови, - Кип усмехнулся, - Удачное времечко ты выбрала. -Не заговаривай мне зубы, приятель. Не с той связался. -Да ерунда всё. Успокойся, истеричка. -Ерунда?! Ну-у-у, нет. Не отвяжешься. Ты меня знаешь. И тут я просто взвыла от боли, ибо мой дорогой друг Кип резко провёл куском ваты по огромной ссадине вдоль спины. - Ай, колбаска ты Парижская! Вот сказал же не дёргаться! – Кип начал ловить ватой выступающие капли крови, - Вот угораздило же меня с тобой связаться! Постоянно во что-нибудь вляпываешься! А мне потом тебя выпутывай. Ну вот, чёрт подери. Опять он разозлился. Ну, потрясающе. -Бэбэбэ. -Молчи и терпи, мелкая. -Паразит. -Мелкая. -Смертная, я вернулся. Где мой ужин?! Я говорил тебе, чтобы когда я вернулся на столе был ужин! – в ванную вошёл Локи. Чёрт подери. Всё. Это полный крантец.