Потому, что я так хочу!

Моё сердце сжалось, будто я готовилась услышать что-то невообразимо ужасное. Хотя прекрасно понимала, что это не так. — Ты можешь… — Рик замялся, — нет, ты должна понять, что это его защита. Он хочет огородить тебя от всего того, что происходит в нашей семье. Это настоящий бедлам. Просто поприще гнилых людей в золотых обмётках. Я предполагаю, что ты знала, что он не из простых? — Догадывалась, хотя я бы сказала, что он вполне хорошо это скрывает. — Так вот, наш дедушка действительно умер и это была очень долгая ночь, действительно долгая… — парень посмотрел на меня, а в его глазах были видны накаты слез, которые он уверенно откатил назад. — я был там и знаешь, что я мог услышать впоследствии всего этого? «А как будут распределяться акции» «А что совет директоров?» Меня поражает как люди могут быть такими низкими. Он отвлёкся и посмотрел на меня. — Я иногда бываю многословен, извини. — Все в порядке, я понимаю, продолжай. — в его глазах читалось столько не высказанных слов, ему действительно не с кем было поговорить. — Он поехал в семейный дом в Англии, чтобы присутствовать на зачтении завещания. Мы все знаем, что дедушка завещал большую часть акций ему, поэтому ему нужно, чтобы договор вошёл в силу и он, как главный акционер, встал на место директора. Не сейчас, конечно, но он должен. Иначе фирма под стуком молотка полетит к чертовой матери. Если его мама узнает про то, что происходит здесь у вас, она тебя живьём съест. Ты даже представить себе не можешь. Потому что я там живу, потому и говорю. Я с ними жил много дольше, чем Вова. — Ты говоришь, что это для моей безопасности, но зачем было мне врать? Он мог рассказать обо всем и я бы поддержала его. — я взъерошила волосы, ну что за предурок! — Думаю, ты уже должна была понять, что он человек исключительно своих мыслей, всегда поступит так, как только ему будет казаться правильным. И все же я не думаю, что это эгоизм, скорее всего он просто не хочет переваливать эту ношу на близких ему людей. — парень улыбнулся. — Чертов самоотверженный кретин. — Что я могу сделать? — мне вдруг показалось, что я непременно должна, но понять бы, что именно. — Ты? Ничего. Сиди и жди. — Рик встал и накинул на меня свою кожаную куртку. — я пойду, удачи. — И медленным шагом стал удаляться. — Стой, — я окликнула его, а он лишь остановился и чутка повернул голову, смотря в пол и лица было не видно. — Почему при первой встрече Соколов так сильно на тебя злился и не разрешал к тебе подходить? — Скажу так, он просто не любит, когда делают не по его, ну и ревнивый баран потому что. — думаю, что на сегодня откровенностей достаточно и, кстати, красотка, надеюсь ты не станешь рыться в карманах моей куртки в поисках визитки, которую я там оставил, с адресом и номером телефона нашего поместья. До встречи. — он сделал жест двумя пальцами и ушёл. Нда, если это не прямое приглашение, то я даже не знаю, что сказать. В любом случае, я пришла домой и достала визитку. Конечно, он сделал это нарочно. Я держу в руках маленькую чёрную карточку и мне в голову идёт только одна мысля, попасть туда. Но что сказать? Здрасьте, забор покрасьте, я сюда приехала, чтобы вас побесить и парня забрать. Не, вряд ли. Сейчас бы пойти спать и забыться, так я и сделала. Привет, ребят) У меня сейчас именно такая погода в городе, а у вас? (На фото не мой город) Давненько меня не было слышно, правда?) Хочу рассказать вам о том, что произошло в моей жизни. Кстати, я с удивлением обнаружила, что писать истории, гораздо легче, нежели описывать собственные чувства. Но я все же попробую. Думаю каждый из нас хоть раз в жизни чувствовал на себе боль от предательства? Помните слова из стиха С. Есенина «Письмо к женщине»: Лицом к лицу, лица не увидать Я ощутила всю глубину этой фразы… В начале этого года один человек ворвался в мою жизнь и кардинально её поменял. Он перевернул все моё естество и я стала лучше, чем была. Чтобы вы понимали я не глупая и сто раз проанализировала и проверила, прежде чем поднять общение на новый уровень. И кое-что произошло… Я полюбила, действительно полюбила и сделала одного парня центром своей вселенной. Это и было моей глупостью. Впервые за долгое время, я почувствовала себя живой. Наверно, от того и было настолько больно падать вниз. Так сказать розовые очки лопнули мне прямо в глаза. Дело в том, что человек, который был моим миром, моей вселенной лишь глушил мной боль от несчастной любви. Я была неким утешением. Самое ужасное, что об этом мне рассказали совершенно другие люди. Мне говорят забудь, пройдёт… Давайте посмотрим правде в глаза, без утешений и всей этой мороки. Забыть такое просто невозможно. Я чувствовала себя использованным носовым платком. В жизни не ощущала подобного. Такая дикая боль, медленно-медленно давила меня. Но даже это не могло убить во мне воспоминания о признаниях друг другу в любви и о тех действительно искренних глазах. Как мне казалось. Я просто не понимаю как, может я глупа или чересчур романтична, но разве может человек целовать руки и плечи, а потом просить исчезнуть из жизни, потому что стала лишней? Как вообще люди могут так поступать? Я не могу даже вообразить, чтобы я могла так сделать. Как у некоторых получается настолько легко отключать свою человечность? Сегодня на меня накатила грусть, я увидела то, чего действительно не хотела бы видеть. Я не хочу, чтобы меня жалели, хочу, чтобы вы это понимали. Вы мне, как и я вам совершенно незнакомы, от того то, что я пишу самое настоящее, что я когда-либо говорила даже близким мне людям. Мне не нужно ограничивать себя в высказываниях, я вольна писать честно и без разбора. Это создаёт безумную легкость в душе и голове. Спасибо вам за эту возможность. Знаете, я читала ваши комментарии от прошлого моего «заявления» и плакала. Плакала и улыбалась, потому что мне было безумно тепло на сердце. Моя страничка здесь, это мой маленький честный мир, где я, действительно я и только вы видите меня такой) В завершении всего, недавно одна девочка мне сказала, что это все ошибки и что нужно жалеть о таком. А я считаю, что жалеть о том, чего мы не в силах изменить глупо. Так может быть тогда и не стоит?) Я не жалею об этом, я не хочу забывать счастье, потому что в те моменты в моём сердце горел огонь, я не буду забывать и ту боль, потому что даже плохой опыт, тоже опыт. Чтобы не оступиться снова, лучше помнить. Это я уже уяснила. Те 8 месяцев стали для меня пылью, но это изменило и сделало меня такой, какой я сейчас являюсь. Я хочу сказать, что не ненавижу, напротив, прошло полтора месяца и сейчас я считаю, что так и должно было быть. Не жалейте о любви, ребят. Это то хорошее, что есть у нас в жизни. Берегите близких вам людей и чаще говорите им об этом. Спасибо, что выслушали мой крик души, для меня это важно.