Прощальное письмо

Одно твое имя будоражит мой разум. Не описать никакими словами, как поет моя душа, когда я слышу твой голос. Жаль, что ты этого никогда не узнаешь. Мне мешает моя гордость, а может, оно и к лучшему… Я устала причинять тебе эту боль, которая бьет по нам двоим, но с разным интервалом. Да, знаю, ты устал уже от моих бесконечных похождений и от «люблюнелюблю». Я тоже устала, поверь мне… Я, так же как и ты, жажду покоя. «И вечный бой. Покой нам только снится…». Цитирую твоего любимого Блока. Холодно. Как же мне холодно внутри! С твоим уходом, погасли остатки тепла, которые были в моей, почти заледеневшей, душе. Теперь там только леденящая бездна, в которой я тону как в болоте. Меня некому спасти… Некому дать мне руку.… Да и это не нужно. Без тебя мне незачем спасаться из этого плена. А я знаю, что ты не придешь спасти меня, никогда. И только боль напоминает мне о том, что я пока еще живая. Разрезаю себя воспоминаниями и ощущаю, как пока еще теплая кровь стекает по моим бледно-фарфоровым рукам, капая на пол. Среди свежих ран можно разглядеть и старые шрамы - они везде. Я смотрю в зеркало и не вижу там живого человека. Я умерла изнутри. Единственное, что тешит мою душу – твоя Снежная Королева. Теперь я могу согласиться с этими словами, ведь так и есть. Я ни о чем не жалею. Виновата сама. И я это понимаю. Я была твоей принцессой. Твоей маленькой и любимой девочкой. Ты называл меня Огненной принцессой из «Время Приключений». Хотя, я кричала, что хочу быть Бубльгум. Ты смеялся на мои подобные выпады. Тебе они нравились. Вообще, тебе нравилось со мной спорить или злить меня. Разумеется по-доброму. Как я злилась и на ультразвуке кричала на тебя. Ты это тоже любил. А помнишь, как ты рассказывал мне сказки на ночь, которые я так сильно ждала каждую ночь? Ты рассказывал мне о принцессах, о драконах, о нас… Порой ты дразнил мое подсознание этими сказками, иногда ленился, и приходилось клянчить хотя бы маленькую сказочку. А еще…Ты обещал мне их рассказывать до самой смерти. Но тебя нет, сказок тоже нет.… Так появились мои кошмары. Порой, даже в самых лютых кошмарах царства Морфея, мне снишься ты. И твои бездонные голубые глаза, которые я так…люблю. А твоя улыбка - она сводит меня с ума. Я как бабочка попала в паутину твоего плена и никак не вырвусь. Как бы мне не было страшно в этих снах, если рядом есть ты - даже смерть мне не страшна. С тобой, я готова умирать тысячи и тысячи раз. Как это и происходило. Мы вспыхивали как спички и гасли. Снова вспыхивали и снова гасли. Знаешь, я хочу погрузиться в летаргический сон, только чтобы видеть тебя и ощущать твое тепло. Даже среди этой крови и куч окровавленных тел. Если там будешь ты, я все готова пережить. Но ты так редко появляешься в моих снах, чтобы спасти меня от этого ужаса. Мне страшно спать, но если это единственный способ тебя увидеть, я готова к этому. Что я имею сейчас? Ничего, кроме истязающих меня воспоминаний. И да, я искренне надеюсь, что ты счастлив. Ведь именно твое счастье для меня превыше всего. Пусть мне останутся воспоминания, а ты их топчи, стирай. Там, где ты будешь, они тебе не пригодятся. Зачем тебе память о несуразной и не сложившейся любви? Вот и я думаю, что незачем. Еще, я надеюсь, что ты не будешь больше разбивать сердца. Ведь ты очень, очень хороший. Да-да. И как бы ты не кичился, что полюбить тебя невозможно, я в это никогда не поверю. Так же не поверю в то, что ты никогда и никого не полюбишь. У тебя доброе сердце, только ты его старательно прячешь от посторонних глаз. И правильно делаешь, так не разобьют. Что не говори, ты очень-очень хороший, самый милый и харизматичный из всех, кого я знаю. И я очень тебя люблю.… Прости. Минутная слабость, она останется на бумаге и с ней же сгорит. Не стоит напоминать себе лишний раз об этом. Я только сейчас поняла, какой я была круглой идиоткой, что так просто смогла потерять тебя. Потерять искреннюю любовь. Нет. Слово «потерять» подобрано не верно. Спалить - это, наверное, самое подходящее слово. Что я в принципе и сделала. Подожгла свою любовь, вместе с твоей. Мы сгорели. А я так боялась огня. А что теперь? Теперь тебя нет, нет меня, нет нас. В груди огромная дыра, которую никто не в силах залечить. Даже я сама. Спустя время, я поняла, что готова стать кем угодно для тебя: женой, подругой, сестрой.... Правда кому это теперь нужно? Тебе - то уж точно нет. Хочу сказать одно - прости меня. Я не ценила того, что было. Все шутила и отмахивалась. Дошутилась. Я осталась ни с чем, я осталась одна. Повторюсь, виновата сама. Я подарила тебе свое сердце. Взамен взяла твое. Но, видимо, мое истосковалось по льду, что внутри, и захотело обратно. И я его забрала, швырнув тебе твое. Избалованное дитя, бесчувственная эгоистка.… Именно такой я престала перед тобой. Очень глупо получилось… А знаешь, у меня была мечта. Одна мечта на двоих. Как не стыдно признаваться, но я хотела быть тебе женой, и чтобы у нас был небольшой дом, родить тебе двух детей, как мы хотели, где мы все были счастливы. Мы бы читали книги, я пекла тебе твои любимые пироги, ты играл бы на гитаре, на закате гулять у озера. И я была бы, наверно, самой счастливой женщиной в этой галактике. Но моя мечта разбилась как стеклянная ваза о камень. Разлетелась на тысячи осколков, как и наши сердца. Точнее, как мое, о судьбе твоего сердца мне не известно. Спасибо тебе за все это время, проведенное с тобой. Спасибо за всю ту боль, что ты мне причинил. Ты сделал меня сильнее. На самую малость, но сильнее. Может теперь, я научусь ценить любимых людей и не причинять им боль. Может теперь, я смогу собрать воедино свое сердце, снова полюбить и ,наконец, позабыть тебя? Дико сомневаюсь. Ты навсегда въелся в меня. Слышишь? Навсегда. Как ни странно, я каждый день жду твоего звонка. Каждый раз, когда звонит телефон, я бегу к нему в надежде увидеть до боли родные имя и фамилию. Но звонишь не ты, а кто-то. Я так хочу услышать твой голос. Этот бархатный баритон на том конце провода. Чтобы, наконец, расшевелить этот кусок замерзшего мяса, который я зову сердцем. Но это мечты, которые разбиваются о реальность, как волны о скалы. Если выдастся свободная минутка, позвони мне. Я буду ждать, всегда ждала… Напоследок я хочу сказать, что роднее тебя мне никого не было. Несмотря на всю ту боль, что мы причинили друг другу. Пожалуйста, береги себя. Я не перенесу, если с тобой что-то случится. В моем сердце навсегда застынет твой образ. Все стихи, все песни, что я пишу - все тебе. Не забывай меня. Никогда. Не забудь: я тебя люблю.