Тебя больше нет

Его больше нет. Нет моего ангела. Его вновь к себе забрали небеса. Почему? Почему его, а не меня? Хотя, я знаю ответ. Я не был настолько чист. Моя душа погрязла в грехах и смраде. Если бы я не ответил ему тогда взаимностью, он был бы сейчас живым. У него была семья, у него была мечта. А теперь из-за меня он погиб. Если бы он не защищал меня, то был бы счастлив. Я не хочу больше жить. Я хочу лишь умереть. Мне так хочется этого. Что бы, наконец, прекратить весь это кошмар. Микаге. Мой дорогой Микаге. Почему.… Почему ты меня оставил сейчас? Зачем? Как я теперь без тебя? Может, это всё мой страшный сон? Да, точно, это просто сон. Сейчас я проснусь, а рядом будет лежать Микаге и снова спросит у меня, всё ли со мной в порядке. И я снова отвечу, что бы он отстал от меня. И всё будет, как и всегда. Но почему я не просыпаюсь? Почему я не могу очнуться от этого кошмара? Неужели, это всё не сон? Неужели, он, правда, умер? Он ушёл от меня, и никогда больше не вернётся ко мне. Я снова один. Я так же одинок, как был до него. Теперь я снова хочу умереть. Смерть больше не кажется чем – то страшным. Мне больше незачем жить. Нет моего ангела. И его больше не будет никогда рядом со мной. Я бесконечно благодарен Фрау, Кастору и Лабрадору за то, что они не беспокоят меня и дают побыть наедине. Они не приходят ко мне и не просят выйти и поесть, ведь я без еды долгое время. Долгое? А сколько я тут лежу? Сколько времени прошло? Сейчас день или ночь? Хотя, какая мне разница. От того, который сейчас час ничего не изменится. Моё солнце, мой свет ушёл навсегда. Он канул в небытие. Больше не будет того, что я ощущал, находясь рядом с ним. Я всегда был мусором, тьмой, а он – как Бог. Но я утратил его навсегда. Сердце… оно сильно болит. Я хочу любым способом избавится от этой сумасшедшей боли. Но она не исчезнет, я понимаю это. Или она исчезнет. Но когда? Неужели только после смерти я перестану чувствовать боль, которая разрывает сердце и душу на мелкие кусочки? Если это так, то я умру. Мы же поклялись умереть вместе. Я не сдержал клятву. Но я умру. Я буду рядом с ним. И всё будет так же, как и всегда. Моя жизни ничего не стоит. А, может, мне самому сдаться Аянами? Может он меня убьёт, и тогда мне не придётся совершать грех. Или напасть на него… и он меня убьёт в битве. Но… я не смогу выйти отсюда незамеченным. Монашки тут же налетят. Я благодарен им всем. Они спасли меня, но, если бы я знал, что из – за этого Микаге умрёт, то я бы никогда не сбежал тогда. Я бы, не смотря на страх, остался бы. Или взял Микаге с собой. Чёрт, чёрт, чёрт! Как я мог дружить с ним?! Я – жалкий раб, у которого нет надежды на нормальную жизнь! Почему… почему Господь не защитил его?! Почему все те, кто пытаются защитить меня – умирают? Неужели и в этой церкви все могут умереть из – за меня так же как папа, отец и Микаге? Неужели армия отнимет у меня всё то, что я люблю? Почему? Почем бы не убить меня? Зачем всё это?! Аянами же может просто напросто меня убить и всё. И не надо будет убивать всех вокруг меня. Я снова начал плакать. И не мог остановиться. Чувство вины стало тяжелее. Я всё время думал, что это я убил его. Вовсе не Аянами, который что – то с ним сделал. А я. тот, кто не сумел защитить его. Тот, кто просто сдался. Тот, кто сидел здесь и не помог ему. Пустая надежда, которая, как оказалось, была ошибочной, грела мне душу. Я бы мог ему помочь, мог бы, в обмен на свою, жалкую и ненужную жизнь, сохранить его. Но почему я поступил так по – свински и не защитил того, кто столько раз защищал меня? Того, кто ввязывался в драки. Того, кто постоянно хотел мне помочь? Я же знал, что у него есть семья и мечта, защитить её. Но он променял всё на такого циничного ублюдка, как я. Он отдал всё, а я не смог сделать ничего для него. Боялся за свою жизнь. За свою жалкую жизнь куска мясо, который не должен был жить. Только однажды я коснулся его мира. Его прекрасного и свободного мира. Того небо, которое он видит. Того неба, которое излучает тепло. Там всегда светит солнце. Но я никогда не смогу коснуться его теперь. Лучше бы я умер тогда. Он был бы сейчас жив. Почему? Почему Господь так поступает со мной? Может, потому, что когда – то я не понимал, насколько он дорог мне? Микаге, прошу, молю, прости меня. Прости за то, что я не смог уберечь тебя, защитить. Прошу, поверь… мне очень плохо. Я всё отдал бы только за то, что бы ты был рядом со мной. Я бы очень хотел вернуть тебя сейчас сюда. Что бы ты был жив и здоров. Но я не могу жить без тебя, Микаге. Я не знаю, как мне жить без тебя. Я не хочу такой жизни. Я просто хочу быть рядом с тобой, на небе. Ты же ведь стал ангелом, правда? Да, ты не мог стать никем другим. Микаге, я хочу ещё раз увидеть тебя, обнять. Обнять так, как тогда. Хочу снова услышать то, как ты без умолку говоришь. Хочу ещё раз увидеть то, как ты пытаешься заставить меня улыбнуться. Ещё раз побывать на ярмарке в церкви. Потрепаться о монашках. Хочу, что бы так же, как в Академии мы с тобой ночью, лёжа в кроватях, говорили об экзаменах. Хочу, что бы когда я снова посреди ночи подскочил на кровати и вскрикнул ты, совершенно сонным голосом, спросил, всё ли со мной в порядке. А я снова скажу, что бы ты отстал. Тогда бы ты подошёл к моей кровати и нагнулся надо мной. И снова бы прозвучала просьба всё рассказать. А я бы кинул тебе в лицо подушку или накинул на голову одеяло. Микаге… смогу ли я вновь тебя увидеть? Смогу ли я снова ощутить тепло твоих рук? Почему ты мне не сказал о том, что с тобой творится? Но я должен был это заметить. Должен был понять, что не так с тобой… Но я не сделал этого. Прости, Микаге, я не могу убить себя. Я не представляю, как это… Где – то в глубине души я чувствую страх. Страх перед тем, что могло настигнуть меня в любой момент. Перед глазами возник его образ, который обнял меня. Я закрыл их, что бы насладится этим моментом. И дальше я не помню. Ничего не помню кроме того, что мне было тепло.