Hysteria

Нельзя так любить. До потери себя, до потери чувства гордости, до потери всего вокруг, кроме одного. Это едкое чувство вины за любую оплошность уничтожает все внутри, оставляя белую пустоту, от которой не становится лучше. Только наоборот. Обычные ссоры, которые раньше прекращались за доли секунды, медленно превращаются в тихие истерики и, в итоге, сумасшествие. Готов бредить сутками, убивать себя за ненадобностью и снова оживать, когда он рядом. И пустота становится меньше что ли, но эта мифическая закономерность с дождем рушит все в пух и прах. Недопонимание, обида, ссора, был в сети 15 минут назад.. До остервенения и оддури больно, но это все еще мотивирует. Пока в твоем левом что-то тихо бьется, я буду рядом. Снова оплошаю, снова все испорчу, но ты же знаешь, я отдам душу за твое любое ласковое или "прощаю". А пустота не утихнет. С течением времени, чувствую, превращается во что-то темное и до звездочек неприятное. Что будет, если ребра заживут своей жизнью и захотят прогулять наружу? Со мной разве что изуродованное тело, с остатками гнилой душеньки всем напоказ, но жить я буду. В твоем же левом стучит, я прав? День, второй, третий.. Ждать невыносимо тяжело, а пачка помятых и никотиновых лишь бросают песок в глаза, точнее яд в легкие, но от этого как бы легче. И вот за мгновение незнакомая часть столь маленького и обрысканного от уголка до уголка города впервые внушает какой-то другой страх, помимо связанного с тобой. Рядом две пачки, одна пустая, вторая в процессе. На груди по обыкновению телефон, а я уж и покруче Хатико буду. Давно уже за полночь и бездушное тело продрогло до кости, но принципы взяли свое. Надпись "был в сети.." не сменяется ни через час, ни через два, ни даже под утро, когда давным давно смесь тепла и никотина закончилась. В тумане и также непонятно добираюсь в свою обитель, такую же пустую, как и внутренность хозяина. В полумраке, созданный лишь приглушенной подсветкой ноутбука, заваливаюсь на пол. Он не онлайн, хотя обещание крутится в моей голове, заставляя что-то внутри больно вздрагивать. Что я должен чувствовать сейчас, боль или обиду?! Без твоего слова я и в чувствах теперь не разбираюсь, рабом жду маленького приказа, который сладчайшей музыкой прозвучит для меня. Сквозь распахнутое окно врывается частичка ветра, будто знак, что ждать бессмысленно и лучше пойти в постель. В пачке лежит последняя, что не придает красок всему этому. На улице слишком зябко, придется растягивать ментоловую гадость подольше. Подушка отшвыривается подальше в угол, где обычно с миром покоится одежда. Мельком посмотрев на страницу без значимых изменений, сдуру втягиваю пол сигареты, о чем мгновенно жалею. Легкие обдает адским жаром, а дым прет как из паровоза. С трудом отдышавшись и перетерпев ожоги, стряхиваю пепел на постель и продолжаю пытку. Уже меньше и медленнее, не глядя на экран телефона. Не хочу, чтобы к гнили души добавили такие же легкие. С кармана достаю открытый конверт, который скомкался хуже пачки сигарет и дрожащими пальцами достаю содержимое. Целая поэма от доктора на листе и меленький кусочек рентген-пленки, пустыми глазами разглядываю снимок. На темном фоне в темноте трудно разглядеть что-то внятное, но спасибо луне, которая уже не первый раз почтила своим визитом. В писанину дяденьки в белом халатике я и вникать не стал, все предельно ясно. Я еще долго прожигаю взглядом снимок, пока пепел не обжигает кожу. Заставляет проснуться од, кажется, вечного сна. Конверт с его содержимым летит на пол, и окурок с силой вдавливается в запястье. Слезы градом по бледным щекам, а внутри щемит все сильнее. Я так хотел рассказать, именно сегодня, ведь кто-то обещал.. Ожог оставляет лишь увечье, но боли нет. Не замечаю как падаю на кровать, как закрываются глаза, как отправляюсь в царство Морфея. Я слишком устал, чтобы ждать тебя ежедневно. После я обязательно попрошу прощение, но а сейчас - дай мне умереть.