Панки в танке, а мы в чате. Vol.2 Moscow style.

Москва. Пятизвездочный отель. 08:00 утра. Blond_star вошел в чат. Blond_star: Восьмой закон физики гласит: утреннее похмелье прямо пропорционально силе тяжести, с которой вчера лицо давило на салат. Blond_star: Однако, доброе утро. Amazing_J вошел в чат. Amazing_J: Вот сейчас ты ни разу не пошутила. Привет. Blond_star: Какие люди! Как головка, Джер? Amazing_J: Как всегда - осмысляет дихотомию добра и зла. Amazing_J: И требует опохмелиться. Blond_star: Я бы не советовала=) Amazing_J: Это еще почему? I_am_GOD вошел в чат. I_am_GOD: Потому, что ты - бессовестная скотина, Реннер. Amazing_J: Что, простите? О_о I_am_GOD: Что слышал. Amazing_J: Стоп, отсюда поподробнее. Blond_star: Что, опять провалы в памяти? Amazing_J: А что, я что-то пропустил? I_am_GOD: А в зеркало ты смотрел? Amazing_J: Нет... Подождите-ка. Amazing_J: Твою японскую мать! Кто это сделал?! Amazing_J: Откуда у меня фингалы? Роб, твоя работа? I_am_GOD: Жаль, но до меня очередь не дошла. Burger_Soldier вошел в чат. Burger_Soldier: Всем привет. Кажется, я подоспел к горячему? Blond_star: Как всегда вовремя) Представляешь, Джер ничего не помнит) Burger_Soldier: Вот как? О_о Знаете, я лучше пойду, пока на него не свалилось озарение. Amazing_J: А ну стоять! Если не забыли, я все еще тут. Выкладывайте. Blond_star: Ох, милый, есть вещи, о которых лучше не знать. I_am_GOD: Ну а я, как не склонный сочувствовать кретинам, расскажу все до мельчайших подробностей. Blond_star: Робби, у тебя нет сердца. I_am_GOD: Зато печень в порядке. Burger_Soldier: Лучше я расскажу. Джер, опохмелись для храбрости. Amazing_J: Говори! Burger_Soldier: Ладно, начнем с аэропорта. Джер, ты знал, что русскую водку не стоит пить из горла? Amazing_J: Допустим, нет. Burger_Soldier: Уж не понимаю, как мы умудрились тебя потерять, но нашли твое тело у пропускного пункта с пустой бутылкой в руке и чьими-то трусиками в кармане рубашки. Amazing_J: Чего? О_о Blond_star: Такие миленькие, "хэллоу китти", кажется. Burger_Soldier: С трудом, но Роб все же привел тебя в вертикальное положение и мы пошли ловить такси. Blond_star: Вот это было феерично. Джер, тебе еще Ашот не звонил? Amazing_J: Какой Ашот? I_am_GOD: Тот, которому ты обещал "самый меткий выстрел в его жизни". Burger_Soldier: Так вот, Ашот. Ты весьма двусмысленно приставал к нему. Ты так поэтично расписывал, какие у него длинные и шелковистые волосы, узкая талия, глубокие карие глаза, в которых можно утонуть, но... I_am_GOD: А он хоть понимает, в чем тонул?) Burger_Soldier: Но как ты мог не заметить бороду? Amazing_J: Фу! Blond_star: Первая реакция! Есть контакт, ребята, продолжаем. Burger_Soldier: До отеля мы добрались почти без приключений, ты взял, естественно, номер Ашота с обещанием устроить "незабываемый круиз вокруг соколиного глаза", и мы отвели тебя в комнату. К слову, а где твой дорогой сосед? American_one_love вошел в чат. American_one_love: Господи, что вчера было? I_am_GOD: О, проснулся наш герой в полосатых трениках. American_one_love: Чего? I_am_GOD: Того. Крис, вот ответь мне на один вопрос: ты вчера первый раз в жизни пил? American_one_love: Нет... I_am_GOD: Тогда какого лысого Уиллиса ты так нажрался? Amazing_J: Эй, вы про меня опять забыли? Burger_Soldier: Такое забудешь... Burger_Soldier: Ладно, Крис подоспел как раз вовремя. Вы, двое, закрылись в номере на ключ. Мы пытались звать вас, стучаться в дверь, но все, что слышали в ответ - звон стекла и скрип кровати. American_one_love: Вы хотите сказать, что я... и он? Amazing_J: Стэн, богом молю, скажи, что того, о чем я только что подумал, не было. Blond_star: Нет. Но мысль есть, значит был и шанс.) I_am_GOD: Вы в два лица выжрали мини-бар и прыгали на кровати. Два взрослых, образованных кретина. Amazing_J: Фух, полегчало. Burger_Soldier: Не надолго=) Burger_Soldier: Мы снова привели вас в чувства и потащили в клуб. Amazing_J: Зачем в клуб? I_am_GOD: Вот этим вопросом мы сами задаемся. Теперь я думаю, что это была чертовски плохая идея. Burger_Soldier: Однако, вчера все казалось интересным и захватывающим. Burger_Soldier: В общем, теперь у тебя будет стойкая аллергия на фамилию "Распутин". Итак, началось самое веселье. Blond_star: Отсюда, пожалуй, продолжу я. Blond_star: Клуб оказался неплохим, но все впечатление испортилось, как только какая-то безмозглая представительница крашеных завизжала "Смотрите, это же Крис Эванс! Крис, распишись мне на груди!". Сначала это было забавно, особенно когда подтянулся Джер. Ваши кривые подписи только в музей отправлять. Amazing_J: Нет, а что тут такого? Ну посмотрели на пару пышных округлостей, и что? Blond_star: Эти округлости стекались к вам, как ферум к магниту. Уж не ты ли потом говорил, что у тебя будет пожизненная фобия сосков? Amazing_J: Такого я бы не сказал) American_one_love: Вот черт. Столько цыпочек было, а я только помню, как торчал головой в унитазе. Blond_star: Не волнуйся, познакомиться все равно бы не смог) Amazing_J: А что, я пару слов знаю! "Водка", "холодец" и "Джигурда". Достаточно? Blond_star: Можно я промолчу?) Burger_Soldier: Мы отошли от темы) Все было хорошо, пока милые дамы не решили разобрать вас на сувениры. Скажем так, до туалета вы добежали в одних трусах и кедах) Amazing_J: Не женщины, а звери какие-то. Burger_Soldier: А чего ты ожидал? Сам же кричал им: "ну, кто хочет кусочек моего пирожка?" Amazing_J: Господи... I_am_GOD: Правильно. Молись, Реннер, я тебя скоро закопаю. American_one_love: Проехали погребальный церемониал. Дальше-то что было? Burger_Soldier: Почистив желудки в уборной, вы вырвались на танцпол. Честно говоря, нам танцевать расхотелось, но за вами наблюдать было забавно. И да, вы уже в топе ютуба. Amazing_J: Понял, звоню адвокату. Burger_Soldier: Ловишь на лету) Итак, учитывая, что плясали вы почти в чем мать родила, охрана сочла нужным выставить вас за дверь. Думаешь, местная полиция поняла твои пьяные крики "я звезда" и "а ну поставь меня на ноги, абориген в фуражке"? Кстати да, ты только что получил ответ на вопрос, откуда у тебя фингал. Blond_star: Себастиан, хватит тянуть резину. Короче, вас выставили за дверь и вы не придумали ничего лучше, чем найти "того чувака, у которого есть кое-что". Умудрились же найти на свою голову "чуваков" с монтировками. American_one_love: И? Blond_star: Что "и"? Вы так быстро даже за деньги не бегали, ребята. American_one_love: Твою мать... Blond_star: И это еще не все! Стриптиз Джера запомнит весь Кремль, это я гарантирую. Amazing_J: А там-то я как оказался? Burger_Soldier: Добежал) Amazing_J: А почему стриптиз? Blond_star: "Те чуваки" догнали. И попросили продолжения банкета. Amazing_J: Пристрелите меня. I_am_GOD: С удовольствием. Amazing_J: А тебе-то я что сделал? I_am_GOD: Перечисляю: я снимал тебя, танцующего в чем мать родила, с фонарного столба, пока Стэн захлебывался смехом. Я отдал тебе пальто, в которое ты благополучно набле... испортил. Я же пытался оттащить тебя от полицейского патруля, и я же получил леща дубинкой за то, что ты ущипнул постового за зад! Amazing_J: Понял, не дурак. Ребята, когда вам удобно на мои похороны придти? I_am_GOD: Через минут десять тащите деревянный макинтош и тромбон. I_am_GOD вышел из чата. Amazing_J: Прощайте. Amazing_J вышел из чата. American_one_love: Ладно, задницу Джера и попозже спасем. Со мной-то что было? Blond_star: Ты вообще порвал все чарты, Крис) Скажем так - не каждому довелось танцевать на крыше мавзолея в одном флуоресцентном презервативе и во все горло орать "бамболейо!" American_one_love: Ой бля... Как хорошо, что сегодня отстреляемся на "комик коне" и свалим домой. Burger_Soldier: Мы - да. А вот вас отпустили под подписку о не выезде. American_one_love: И что мне теперь делать? Blond_star: Ну, я даже не знаю... Запасись вазелином. American_one_love: Зачем? Blond_star: Ты даже не представляешь, сколько в Москве желающих поближе познакомиться с той самой аппетитной попкой с ютуба. American_one_love: Все, я ушел. Если кто спросит - я погиб при исполнении... Burger_Soldier: ...приватного танца. American_one_love: Пошел ты, Стэн. American_one_love вышел из чата. Blond_star: Как думаешь, Робби уже сделал из шкуры Джера новое пальто? Burger_Soldier: Это вопрос времени) Вон они, сидят в кафе внизу, водку пьют. Blond_star: Ставлю десятку на Роба. Burger_Soldier: Ставлю сотку на охранника) Blond_star: Бессердечный ты, Стэн. Burger_Soldier: Зато у меня божественная улыбка. Blond_star: Цена вопроса? Burger_Soldier: Чашка кофе. Blond_star: Договорились, дьявол в советских портянках. Burger_Soldier: Рыжая русская партизанка. Blond_star: Жду тебя в номере. Blond_star вышел из чата. Burger_Soldier: Да, Москва определенно идет на пользу Зимнему Солдату) Burger_Soldier вышел из чата.