Вечер

Жить - вредная привычка, от которой умирают. Я стояла на кухне и заваривала себе чай, передо мной был небольшой выбор разных вкусов, не то, что у меня дома, целая коллекция различного чая и кофе. Сейчас я выбрала черный чай. Без сахара. Кружка была горячей, осторожно взяв ее в руки, я улыбнулась. Почему-то стало так хорошо и легко. Без особых причин. Я медленно возвращалась назад в комнату, к ребятам, но вдруг, замерла в дверях, и с каким-то отчуждением уставилась на них. Я смотрела на выпивку стоящую на столе, на веселые и смеющие лица парней и девчонок, на стикеры приклеенных к их лбу. Внимательно слушала их громкий смех, их невнятные реплики, и снова хохот. Они играли в игру - Кто я? Я же не участвовала, и я одна была с чаем. Я резко ощутила себя чужой. Словно герой из одной сказки случайно оказался в другой, и теперь не понимает, что ему делать и как быть. Нет, я и до этого чувствовала себя неуютно здесь, так было всегда и везде, но теперь это ощущалось так ясно и так остро, что скрывать, притворяться, и играть и дальше свою нелепую роль больше не было ни сил и ни желаний. Я выдохнула, а потом медленно вдохнула. Кружка чая в моей руке дрогнула. Я стояла и не знала, что мне делать. Сделать шаг вперед и вернуться к ним, на свое место, стараться улыбаться, и ждать минуты, когда смогу поддержать разговор. Или же, сделать шаг назад... Я разрывалась на части. Я посмотрела на его лицо, и что-то внутри меня дрогнуло и упало. " Не твою личность любят, не твоя душа привлекает их, ты как красивое дополнение в этой комнате, как та подушка, которая идеально сочетается со шторами." И правда, где он был, когда ты задыхалась от своего безумия, кто тебя обнимал, пытаясь успокоить твои приступы? Они могут плакать над фильмом, они могут делать грустное лицо, и говорить милые словечки, но внутри они остаются бездушными к тебе и твоим проблемам. Они как стена от которой отскакивает мячик. Они могут казаться милыми, но внутри они пусты. " Они не виноваты, что ты больная. Проблема лишь в тебе, а не в них." Кивок головы, согласие, и шаг назад. Поставить чай на столик, вызвать такси, тихо выйти из квартиры, и не ехать на лифте. А пробежать пару пролетов по лестнице, ощущая предвкушение и томление. Свежий осененный воздух. Уже стемнело, уже холодно. А я наслаждаюсь им, и свободой. С принятием решения, стало так легко и просто. И не страшен ни холод, ни люди. Хоть бы пошел дождь, в последний раз. Я сажусь в такси и еду, я спокойна, и наслаждаюсь ночными огнями города. Меня больше ничего не тревожит. Есть только я и этот миг. Я захожу в аптеку, покупаю одно самое доступное, и не опасное вещество, только если принимать его в малом количестве. Но сейчас я покупаю большой пузырек. Покупаю еще воду, два стаканчика, жвачку, и маленькую пачку печенья. Я иди по набережной, спокойно и не спеша. Рядом со мной ходят парочки. И я знаю почему я им завидовала, потому что они счастливы, благодаря своей глупости. Они настолько наивны в своей вере во что-то, что это их же и защищает, благодаря этому они и живут, нелепо хватаясь за всякую ложь, дабы не сойти с ума от правды. И они верно поступают, они стараются не задумываться, не позволяют темным мыслям проникнуть в их душу. Так они и живут, со всеми взлетами и падениями, во всей это лжи и грязи. Но они живут, а я же ни во что не верю, и лишь существую. " Страшно, когда человек ни во что не верит, страшно, когда этот человек ты сам." Я всегда признавалась себе, что хотела быть такой, как они. Но не могла, поэтому я и ушла сейчас, и всегда уходила. Как бы я не пыталась, как бы я не старалась - у меня не получалось. Так я и жила со своим безумием внутри себя. Я часто думала, что если бы у меня была нормальная и любящая семья, что если бы с детских лет, я не закрывалась дома, а гуляла с другими детьми, что если бы я не выбирала книги и одиночество, а выбирала шумные вечеринки? Один мой знакомый сказал, что можно веселиться и читать книги, и что он знает таких людей лично. Я же определенно с ним не согласна тот, кто понимает книги, не будет вести себя как школьник. Если бы...если бы... ничего теперь не изменишь, и нужно продолжать играть свою роль. Так уж вышло, что ты сейчас здесь, что ты сейчас эта личность, и никто не виноват в этом. Просто так получилось. Всего лишь рулетка. Я сажусь на бетон возле воды, подальше от прохожих, в одном укромном местечке. Смотрю на темную и беспокойную гладь воды, на мерцающие огни, благодаря которым мост, соединяющий два берега так и сияет. Достаю все содержимое, и начинаю приготовление. В каждый стаканчик наливаю немного воды, потом открываю пузырек и наливаю половину туда и туда. Мне становится мерзко от запаха, и я заранее чувствую, как тяжело мне будет выпить два раза эту гадость. Но я стараюсь не думать об этом. Не даю себе время для размышлений, для подготовки. Резким движением руки хватаю стакан, и не дыша, делаю огромный глоток. Горло обжигает, и я заставляю себя все проглотить, а потом хватаю бутылку воды, и судорожно начинаю пить и полоскать горло, беру печенье, в надежде, что станет легче. Но нет. Еще раз выпиваю содержимое, теперь другого стаканчика, и на этот раз это действие дается мне труднее, чем до этого. Я снова пью воду, полоскаю горло, ем печенье, и жую жвачку, чтобы избавиться от этого мерзкого привкуса во рту. Горло горит, а внутри разливается до боли знакомое тепло. Скоро оно подействует, и у меня будут проблемы с координацией, поэтому стоит поторапливаться. Шатаясь, я встаю и поднимаюсь по лестнице, которая ведет на мост. Я тихо посмеиваюсь над собой, над этими людьми,над этой ночью. "Нужно зависеть только от себя самого. Люди свободны, и привязанность — это глупость, это жажда боли." Сейчас, оглядываясь на несколько лет назад, я понимаю, что была совершенно другой личностью. Я верила, я отчаянно хотела верить. Маленькая глупая девочка, которая смешила своей наивностью и влюбленностью. Простое желание любить и быть любимой - добило меня окончательно. Как можно этого желать, если ты сама ничего не чувствуешь? Не ощущаешь, себя нужной и любимой? Если все слова для тебя пусты и бессмысленны. " Как можно доверять чувствам, если они так изменчивы?" Я любила, я хотела умереть ради этого человека, а теперь мне все равно, во мне ничего не осталось к нему, только грусть по прошлому. Я искала смысл, я хотела его придумать, и как тяжело потом было принимать правду. Как сложно продолжать с ней жить. Я так хотела найти свое спасение, свое обезболивающие, но все тщетно. Я оставалась наедине с собой и своим отражением. Смотрела на себя, и начинала смеяться. Я смеялась глядя на себя, а потом рыдала, и спустя какое-то время, я снова была спокойна, как ни в чем не бывало. Эти приступы, они всегда возвращались. Я смирилась, что у меня бывают светлые и хорошие дни, а потом наступает безумие. Оно всегда возвращается. И как же мне бывало стыдно за него, и сколько раз я обещала себе, что больше такого не повториться...и повторялось, снова и снова. Я просто устала от самой себя, и я хочу отдохнуть. Мое тело, моя душа хочет покоя. " Я сама себе враг. Эта война заранее проиграна." Смотрю вниз, и вода так и манит своим темным сиянием. Я понимаю, что пора. Скоро, благодаря лекарству я перестану совсем соображать, и потеряю контроль над собой. Меня подташнивает, голова кружиться, и мое тело желает лишь одного - упасть на землю и уснуть. Шатаясь, не давая себе лишней секунды, я перелазию через перила... Я благодарна, что сейчас не могу соображать из-за лекарства. Благодарна этому сиюминутному порыву. Благодарна самой себе, что я дождалась этого. " Не печалься милая, мы умрем красивыми" И правда, старость всегда пугала меня. Прыжок. И вода принимает в свои холодные и темные объятия. И я засыпаю. Страшно, когда человек ни во что не верит, страшно, когда этот человек ты сам.