Потерянная

Последние семнадцать лет моей жизни, а именно столько я живу, я спала. Тупо потребляла пищу, вдыхала воздух, общалась с людьми, ходила в школу, и не потому что мне казалось это правильным или необходимым, а просто потому что все так делали. Ох уж это стадное чувство. Я всегда ненавидела этот фактор общественной жизни, он мне казался убогим, но, как же жестоко я ошибалась, наивно полагая, что ему не подвержена. Не то, чтобы я считала особенной, нет. Просто у меня всегда было чувство, что я вижу чуть больше чем остальные, понимаю вещи более глубоко. А черт, кажется это и называется большим самомнением. Пусть. Моя цель рассказать реальную историю, то, как все было со мной на самом деле. С моей колокольни. И я не боюсь быть осуждённой или раскритикованной. Мне уже все равно. Так вот, вернемся к сути. Знаете, это странное чувство, когда ты идешь по улице и на минуту задумываешься, а чтобы было, если бы я на прошлом светофоре свернула направо и пошла более длинным путем. Возможно, я могла бы встретить кого-то из своих знакомых. Или попасть в какую-то неожиданную ситуацию. Познакомиться с кем-то. Или даже влюбиться. А может и умереть. Это чувство никогда меня не покидало. Что там за поворотом? Почему нельзя проиграть день несколько раз разными способами, а потом вновь вернуться в начало и выбрать более удачный вариант? Если вам незнакомо то, о чем я сейчас говорю, то поздравляю, вы уверенный в себе человек, который не подвергает свои действия никаким сомнениям. А я вот постоянно сомневаюсь. Во всем. Зайдя в магазин, выбирая мороженное, чтобы охладиться в жаркий день, передо мной встает дилемма. Рожок или пломбир? Шоколадный или фруктовый? С орехами или карамелью? Переминаясь с ноги на ногу, скромно беру шоколадный рожок, убеждая себя, что именно это то, что мне нужно. Расплачиваюсь, выхожу из магазина, открываю мороженное, кусаю и ловлю себя на мысли, что ягодный шербет был бы более уместным. Бам. Это меня ударяет уже приевшимся до боли чувством. Сожалением. Оно по всюду, куда ни плюнь. Ну что ж. Мороженное – это полные пустяки. Теперь представьте, что такие чувства меня охватывают постоянно. Тут даже не бытовые проблемы, типа теста в школе «О Боже мой! Надо было поставить «Б» вместо «А»! Моя жизнь кончена!». Это тоже, согласитесь, мелочи. Просто включите воображение. Чтобы вам посодействовать опишу еще одну типичную для меня ситуацию. Выходные, прекрасная погода, я сижу дома, и помогаю маме с домашними делами, но душа зовет на улицу. Раздается телефонный звонок, мне звонит лучшая подруга (да-да, такое тоже случается, все же моя жизнь не полностью запущенна) и приглашает погулять. Я тут же загораюсь этим и, делая глазки а-ля Олененок Бэмби, подхожу к маме. Моя мама вовсе не монстр, и она понимает, что иногда мне все же надо общаться со сверстниками, она меня отпускает. Я иду гулять, лечу, бегу, мчусь на встречу к друзьям. Мы гуляем, хорошо проводим время. Первые минут 10. Потом начинается по давно знакомой программе. Я начинаю задумываться, как там мама. Наверное, ей нужна помощь. А вдруг что-нибудь случилось? Вполне возможно, что она разбиралась в моей комнате, и нашла мой дневник, сидит читает его, а там описано, как мы с одноклассниками баловались алкоголем, как меня иногда доканывает моя унылая жизнь и много других вещей, которыми я предпочитаю не делиться с родителями или вообще с кем-либо. И вот она все это прочитает, будет в ярости, потребует от меня объяснений, а я ничего не смогу сказать. Потому что я обычно не говорю родителям о том, что я на самом деле чувствую, потому что я заранее знаю, что они скажут в ответ. «Это глупости, для тебя должно быть важно другое». Или вот это еще «Ты неблагодарная, ты ничего не ценишь. Все без толку». И мое любимое «Ведешь себя, как дворняжка. Из тебя не выйдет путной хозяйки, и дети у тебя будут вечно грязные». В общем, полный набор оскорблений. После всех этих умозаключений прогулка мне уже не в радость, я теряюсь, и стремлюсь как можно быстрее попасть домой. Прихожу домой, волнуясь и нервно следя за каждым маминым движением. И знаете, что в итоге? Правильно! Ничего. Все в порядке, все спокойно. Оказывается, что мама в мое отсутствие готовила, смотрела телевизор и вообще не делала ничего примечательного. Бам. Вы уже с этим знакомы, это снова сожаление. Я жалею о том, что я полный параноик и потратила время на пустые переживания. Мне снова хочется вернуться к друзьям, но облом. Я уже дома. Бам. Вы наверняка скажите, что все мои проблемы, лишь у меня в голове, что я сама во всем виновата. А я не стану спорить. Я прекрасно это знаю. И, поверьте мне, я пыталась с этим справиться. Я пыталась быть пай-девочкой для родителей, чтобы не иметь проблем и ни о чем не волноваться. Но это так ужасно скучно. Вы даже себе не представляете. Вся моя природа, вся юность, которая бурлит во мне и требует неординарных решений и полного сумасбродства, просто негодует, ноет и лезет на стенку. Я пыталась ее подавить. Навязать себе то, что родители лучше знают, что для меня лучше, у них больше опыта, наверное, им виднее. Господи, но ведь это так не справедливо. Я - человек своего времени. А в наше время, куда ни плюнь, везде горят призывы к свободе: «YOLO», «Life is too short to even care at all» и прочие. А еще гениальные песни, агитирующие молодежь быть индивидуальными и слушать свое сердце. Абсолютный хит «Born This Way» от неподражаемой Lady GaGa, грустная и жизнеутверждающая баллада «Beautiful» в исполнении Christina Aguilera, будоражащий и эпатажный трек «We Can’t Stop» от бунтарки Miley Cyrus и прочие разные. Иногда кажется, что кто-то постоянно шепчет тебе на ухо «Это твоя жизнь. Ты никогда не знаешь, что будет дальше. Живи здесь и сейчас. Не слушай никого, лишь только свое сердце. Пусть ты ошибешься, но это будут твои ошибки» и все в этом духе. Это конечно, все прекрасно и вдохновенно, но есть одно большое «НО». Попытайтесь представить огромные весы. На одной чаше все ваши идеалы, свободомыслие и юность; на другой чаше любовь родителей, семья и родной дом. Что выберете вы? Пойдете за своими мечтами, не смотря на запреты и скандалы? Что ж, если так, то вы потрясающе сильный человек, искренне вас поздравляю. Я не такая. На самом деле, чтобы быть полностью откровенной, я была такой. Лет до пяти. Смешно, не правда ли? Маленькая девочка была намного смелее, чем взрослая девушка. Думаю, где-то сейчас кто-то начнет испытывать ко мне жалость, кто-то отвращение и это вполне нормальная реакция. Я сама испытываю все это по отношению к себе. Я жалкая, беспомощная и во всех отношениях мерзкая. И тут вы думаете, что догадались, о чем я хочу вам рассказать. Да-да вы полностью уверены. Суицид. Но смею вас заверить, что все не настолько банально. Хотя это вполне логичный конец для меня и подобных мне индивидуумов. И, вы знаете, я пыталась. Но тут вполне уже знакомая и понятная нам ситуация снова имела место быть. В нашем районе, недалеко от моего дома, есть огромное здание. Не буду прикидывать сколько там этажей, а то голова закружится от такой высоты. Но оно вот очень высокое. Знаете, сейчас очень модно строить в тихих районах, подобных тому району города, где живу я, громоздкие, абсолютно не вписывающиеся по архитектуре бизнес-центры. Чтобы огромное количество приезжих с кавказа, ближнего востока и просто приезжих с периферии ежедневно, будто стая зомби, друг за другом, как по расписанию, ходили на работу, зарабатывали деньги, сидя за компьютером и занимаясь никому не нужной, абсолютно гнусной работой. Я люблю наблюдать, как они утром, своей агрессивно настроенной массой, вышагивают от метро к бизнес-центру. Мужчины вечно говорят по телефону, курят, несут свои черные кожаные портфели, набитые, несомненно, очень важными бумагами, и похотливо поглядывают на своих коллег противоположного пола. И эти взгляды… они… отвратительны. Я не ханжа и все прекрасно понимаю, но это выглядит настолько грязно, что не понимаю, как до сих пор у меня не выработалось полное отвращение на всех мужчин без исключений. Но и женщины не лучше. Знаете, они все, как на подбор. Ярко раскрашенные лица, распущенные волосы, надменный взгляд. Каждая из них придерживается образа «Я – Королева» и считает, что если они так думают, то окружающие люди, без сомнения, решат так же. Одеты эти женщины по старой доброй формуле «короче юбка – выше каблук». Знаете, я пробовала, как то ходить на шпильках, но еле смогла. Максимум, на что меня хватило – от одного конца квартиры до другого. А они ходят так ежедневно. Насколько надо быть уверенной в том, что высокий каблук делает тебя красивее, чтобы подвергать свой позвоночник ежедневному угнетению? Видимо, мне не понять. Мне с самого детства в голову вбили весьма простую истину: любая женщина – потенциальная мать. И это тоже логично. А теперь, закройте глаза. Закрыли? И мысленно произнесите это слово. Слово, с которого каждый человек начинает говорить. Великое слово «Мама». Что вы чувствуете? Я чувствую тепло, доброту, свет, защищенность и счастье. Мама – самый родной человек для каждого из нас, и с ней ассоциируется все самое хорошее в этом мире. Ведь так? А теперь вернемся к дивам из бизнес-центра. Таких матерей я бы не пожелала ни одному человеку. Глаза холодные, смотрят цинично, во всем пытаясь разглядеть выгоду. В них нет ни доброты, ни света. На их лицах написано, все, что происходит у них в голове. «Хорошо ли грудь смотрится в этой кофточке? Достаточно ли у меня обтягивающие брюки, подчеркивают ли они мою задницу? Надеюсь прошлой ночью все прошло хорошо, мне не нужны лишнее проблемы, пятый аборт я просто не потяну финансово. Эта стерва заглядывается на Антона Павловича, надо будет ее проучить». Это всего лишь мои догадки. Может быть я слишком много надумываю и вообще я слишком жестока к людям, с которыми даже не знакома? Самое страшное то, что когда я прохожу мимо бизнес-центра в момент их обеденного перерыва, все мои догадки подтверждаются. Некоторые разговоры (например, один раз услышала, как двое мужчин обсуждали сношения на рабочем месте) настолько грязные и нецензурные, что мне их даже описывать стыдно. Вот такая жизнь кипит вокруг высоченного здания. Но меня это мало интересует. Единственное, что меня связывает с этим зданием – его крыша. Когда выдается возможность, я забираюсь туда и предаюсь мыслям. Вид оттуда головокружительный, такой красоты я никогда не видела. Но, как вы, наверное, догадались, манил меня на эту крышу совсем не вид, а тот очевидный факт, что если упасть с такой высоты, шансов выжить не останется. Неоднократно стоя на самом краю крыши, пытаясь сделать всего один шаг. Единственный и последний. Это можно было бы назвать весьма прозаичным, если бы это не было так страшно. Я стояла на краю шесть раз. Шесть раз я пыталась сделать благородный поступок – избавить мир от пустого места под названием «я». Но кое-что меня останавливало. Бум. Нет, это не сожаление. Сожаление ударяет «Бам». А тут «Бум». Это вера. Тоненькое, призрачное существо, живущее в моей голове, которое говорит мне каждый день одну и ту же фразу: «А что если завтра все измениться? Что если завтра все будет лучше? Ты не должна переставать верить. Ты справишься. Завтра будет новый день». Я благодарила Бум, немедленно спускалась ближе к земле и, вдохновленная, с новыми силами, шла домой. Переполненная энергией, я делала все, что мне скажут, радовалась каждому вдоху, а выдох для меня и вовсе был чудом. Затем ложилась спать, считая себя самым счастливым человеком на земле, ведь завтра все измениться. Все будет совсем по-другому. Господи, я так давно этого ждала. И я засыпала. Мне снились потрясающие красочные сны. А на следующее утро я просыпалась, видела знакомую до боли картину и… Бам! «Зря не прыгнула»…