Обкуренные приключения

После увлекательной ночи в ментовке (а это уже другая история), все наши алкаши, наркоманы, маньяки, психопаты и просто ебанутые личности одной большой котлетой валялись в гостиной, храпя и пуская слюнки на многострадальный паркет. Всю эту идиллию прервал очень громкий и далеко не мелодичный крик. - Внимание, внимание, говорит Германия! Просыпайтесь, ленивые задницы, сегодня Хэллоуин! - орала Лошара с чёрными кошачьими ушками на голове. Никакой реакции не последовало, не считая слабого полустона от некоторых персон. Но тут вступила в ход тяжелая артиллерия: Даша начала колотить поварешкой по сковородке. Тела зашевелились, но силу земного притяжения не преодолели. Тогда Лошара перешла к крайним мерам. - Выпускайте зверя! – прокричала девушка, после чего спряталась в шкаф. Оззи, сидевшая до этого в комнате подруги, выкинула в гостиную радостную Джусю. Собачонка, звякая острыми когтями об пол, побежала к будущим «жертвам». Подбегая к каждому недотрупу, она слюнявила им лица, руки, ноги и остальные части тела. Следует отметить, что изо рта у неё не духами от Коко Шанель пахло. Что не удивительно, сонные и злые крипи и девчонки соизволили проснуться. - Ну и зах нас так рано будить? – злобно сказала Ксюша. - Сейчас уже десять утра! И вообще, сегодня Хэллоуин! - родолжала крутить свою шарманку Лошара. Ксюша, Кристина и леера с трудом поднялись, а остальные продолжали изображать амёб. *промотаем на 20 минут вперёд* Наши героини были почти готовы к Хэллоуину. Лошара всё так же ходила с кошачьими ушами на голове, Оззи косплеила Джеффа, Вобла пыталась пришпандорить на себя эльфийские ушки, а накрашенная под ведьму Пень выгуливала Левиафана. Лера пыталась отжать у Джека маску, ибо по уговору она должна была косплеить Безглазого. Джуся нагло развалилась на диване, пришедшие Милана с Гелей доставали Дениса, который пытался перерезать себе вены чайным пакетиком. В общем, всё как всегда. - Блин, ну почему вы не хотите праздновать? Вы же прям созданы для Хэллоуина! – выносила мозги парням Лошара. Крипи и Ник наотрез отказывались праздновать, ибо были научены горьким опытом и прекрасно знали, что ни один праздник в компании этих ненормальных добром не оканчивается. Но всё же чугунный аргумент девушки был очень весомым. Через некоторое время подготовка действительно пошла полным ходом. Лера таки смогла отжать у Безглазого маску, а Мила с Гелей спокойно наряжали парня в пирата. Оззи и Джефф устроили Бородинское сражение, ибо убийца додумался вякнуть, что, не смотря на косплей, Люда не так красива, как он. Но хитрожопая Оззи во время драки умудрилась напялить на парня красную в белый горошек накидку и такой же расцветки грибную шляпку. - Усё! Теперь ты мухомор! – радостно проорала Оззи. Ксюша, подобно полтергейсту, блуждала по квартире и капала себе под глаза красную гуашь, одновременно с этим жалуясь на то, что нигде нет зелёной ткани. - Кто-нибудь, заткните её! – провыл Бен, закрывая уши руками. - Ксюш, ты ведь его косплеишь? – указывая пальцем на утопленника, спросила Лошара. Подруга кивнула, - Бен, раздевайся. Иначе она не заткнётся! - Пошла в жопу! – злобно крикнул призрак, - Да заткнись ты наконец! – Вобла что-то злобно пробубнила, после чего ушла в другую комнату. - Кого ещё гримировать нужно? – голосила Оззи на всю квартиру. - Нас! – словно из ниоткуда вынырнули Милана с Гелей, едва не сбив девушку с ног. - Блять, мне гуашь в глаз попала! – заорала Ксюша. - Заткнись! – на этот раз заорал Бен. Тут же в него прилетела подушка, запущенная Ником. - Прикиньте, меня чуть в психушку не упекли! А я ведь всего лишь вошла в роль! – заявила только что вернувшаяся с прогулки Пень, - Левиафан, а ну слезь с дивана! – заорала она на своего несносного пса. - Успокойтесь все! – у Даши уже сдали нервы. На несколько минут весь дурдом прекратился. Но потом крики вновь возобновились. Лошара начала биться головой о стенку. *В районе двух часов дня* - Вы. Когда. Нибудь. Прекратите. Орать? – из последних сил старалась угомонить всех Лошара. - О, аллилуйя, я закончил! – выкрикнула Оззи. Тут же ко всей какофонии прибавился радостный вопль девок. Даша завыла волком. Хотя одета была под кошку. Короче, в жопу логику. - Пс-с, Лошадка, может, без этих обдолбышей пойдём? - шёпотом спросила подругу Оззи. Та лишь устало кивнула. После обе девушки почти ползком вышли за пределы квартиры, а после и из дома. - Эй, народ, а где Даша с Людой? – спросила Пень, поправлявшая до этого свой грим. - Эмм… Не знаю, - ответила её Ксюша, осматривая помещение в поисках пропажи. - Отлично, не хватало нам ещё, чтоб они куда-то пропали, - сказал Безглазый, закидывая свою пиратскую шляпу на шкаф. - Срочно на их поиски! – прокричала Вобла и выбежала из квартиры, прихватив с собой Ника. После них вышли Пень с Линком. Остальных выгоняли Милана с Гелей. *** - Итак, мы шляемся всего полчаса, а с нами уже три раза сфотографировались, два раза вынесли мозг, несколько раз хотели вызвать полицию, пятеро детей расплакались и ещё одна бабуся чуть не получила инфаркт, - подводила итог Лошара. - Да, шикарное начало дна. Вернее, его середина. И пошли эти два придурковатых идиота гулять. За это время Люда встретила двух художников, сказала, что у них нет симметрии, и те с горя повеселись. За ноги. Лошара начала исполнять похоронный марш. И всякий раз, когда она начинала проходить мимо магазина техники, телевизоры начинали рябить. - А всё-таки нужно было тебе под Слендера косить! – изрекла умную вещь Оззи. После чего села на верблюда и умчалась в закат. *** Тем временем, поисковый отряд «Шерлок Вобла, Доктор Пень и Ко» занимались поисками пропажи. Все разделились на команды. Команда №1: Вобла, Ник, Пень и Линк. Команда №2 – это Лера и Джек. В третью команду попали Милана, Геля и Бен. А четвёртой и самой обдалбавшейся командой были Джефф и Денис. Как раз таки эти два придурка и нашли на свои жопы больше всего приключений. Они, как истинные гении, попёрлись в лес. Но было одно «но». Джефф забыл, что страдает топографическим кретинизмом,. В общем, стоило им зайти в лес, как парень сразу же свернул не туда. А Денис, будучи лохом по жизни, наступил на ветхое бревно и шлёпнулся в ручей. И попал на тусу к Водяному. Долго ли, коротко ли шагал Джефф по лесу сосновому, поганки нюхал, белочек считал, пытался делать снежного ангела, но вышел таки, преодолевая все законы логики и здравого смысла, к городу. И оказался он в середине самой серединной улицы. И тут же увидел он двух наркоманок, которые пели песни про клей «Момент». А Лошара ещё и покланялась голубю. После она построила голубиный храм и, натыкав себе в волосы голубиных перьев, стала кричать всем, что она голубиный жрец, и что все должны принять голубианство, а иначе покарает всех великий Голубь-гопник. Недолго думая, Джефф присоединился к двум придуркам, и во уже три ненормальных субъекта ходят по улице и пугают народ. А Люда поёт песню про камаз. А Джефф и Лошара делают фейспалм. В это же время, команда №1 прочёсывала микрорайон. Ну, как прочёсывала. Вобла едва ли не на корточках ползала, смотря в лупу, и всякий раз, когда она находила какую-либо вещь вплоть от фантика до презерватива, орала: «Я нашла улику! Да это же элементарно, Ватсон!», а остальные лишь закатывали на это глаза, изредка комментируя всё происходящее бранными выражениями. Лера и Джек намотали пару кругов вокруг дома, после чего девушка стала жаловаться на то, что её холодно и ушла домой. Безглазый, что-то хмыкнув, ушёл туда, куда глаза глядят. Ну, в его случае, глазницы. Милана с Гелей вообще забыли, зачем они шли и просто гуляли с подругами, не забывая таскать с собой Бена, который в перерывах между каруселями едва успевал молиться всему живому и неживому. Лошара с Оззи ужу достаточно нагулялись, побегали от полиции, ограбили Макдональдс и, довольные, как коты, нализавшиеся валерьянки, ехали домой. Но они потеряли Джеффа. Парень же умудрился найти портал в другое измерение, коим являлась старая ржавая «Волга», находившаяся на крыше цирка. А донесли его туда голуби, которых на него, как на неверного, натравила Лошара. От нефиг делать, парень залез в машину, и его тут же телепортировало в магазин «Эльдорадо», где он, подобно Самаре, вылез из телевизора. После чего, убегая от разъярённых продавцов-таджиков, он магическим образом залез в микроволновку, но тут его начала затягивать появившаяся из ниоткуда розовая с жёлто-сиреневыми пятнами воронка. Очнулся Джефф в лесу в обнимку с миньоном. Который оказался плюшевой игрушкой. Откинув жёлтого чудика куда-то в яму, парень двинулся вперёд, петляя меж деревьев, то и дело жалуясь на обильную грязь. Парень шёл довольно долго, удивляясь, почему же он ещё не дома. Но он даже не подозревал о том, что идёт совсем в другую сторону. И вот, в конце концов, он вышел на стрельбище. И только сейчас Джефф вспомнил, что подруги живут в военном городке. Вдруг послышались выстрелы, и парень понял, что сейчас ему придётся сдавать кросс по пересечённой местности. Тем временем, Оззи и Лошара преспокойно ходили по домам и пионерили конфеты. Некоторые люди с улыбкой на лице дарили им сладости. Некоторые хватались за сердце и молились. Некоторые звонили в дурку. А некоторые просто посылали нахуй. Но, тем не менее, у девчонок набрался уже здоровый мешок конфет. И те, с довольными мордами, топали к следующему общежитию. Но тут мимо них пронеслась кричаще-визжащая Ксюша, Ник с гематомой на полрожи, пролетела пень на швабре, и пронёсся Линк в костюме Фредди Крюгера. За ними неслись две здоровенные немецкие овчарки, лысый мужик в одном полотенце, знакомый им участковый и какая-то бабуся на камазе. За ними летели гуси. После того, как вся эта процессия скрылась за ближайшими домами, Лошара сделала лицо а-ля «Елена Малышева», сказала: «Это норма!», и, схавав какую-то конфетку с ликёром, почапала домой. Оззи на крыльях бабушки за ней. *ближе к вечеру* Люда и Даша тихо-мирно попивали чаёк, при этом рядом с ними на стуле сидел огромный плюшевый заяц. Неожиданно всю эту квартиру нарушил ввалившийся в квартиру Джефф с белкой на голове. - Знакомьтесь, это – Григорий, и он будет жить здесь! – проорал парень, после чего отрубился. - Ты думаешь о том же, о чём и я? – заговорщически улыбаясь, сказала Люда. - Конечно. Тащи батик! – с видом злого гения провозгласила Лошара, после чего убежала к себе в комнату за кисточками. Через некаторе время волосы Джеффа из чёрных стали рыжими. Невероятно, но факт. Но это не удивительно, ведь наши девчонки могут всё. Ну а когда две горе-художницы собрались отдохнуть от тяжёлой работы, как вдруг в полу возникла кроличья нора, откуда вылетел гусь в смокинге и, всучив охреневшим подругам пачку семечек «От Мартина», вылетел в окно. Следом за ним из норы вылезли грязные, помятые и избитые участники поисковой группы №1. После, не понятно, каким Макаром, в окно залез Безглазый. Ну а данные о том, что происходило далее, утрачены. Известно лишь то, что в самый разгар веселья в дом вломились Мила с Гелей и полумёртвым Беном.