Сгущенка

Тихая летняя ночь. Просторный дом, в котором живут только двое, посапывающие в одной кровати друг с другом. Вдруг один из парней сонно открывает глаза. pov Тсуна "Мммм, Хаято спит, а мне чего-то хочется, может в холодильнике есть что поесть?" - с такими мыслями я встал с кровати, предварительно выпутавшись из горячих и нежных объятий подрывника. Так как спальня была на втором этаже дома, а кухня на первом (ясен пень на первом), мне предстояло пройти вниз по лестнице. Я точно помню, что-то стояло утром возле лестницы, надеюсь не задену (ну-ну). Включив светильник, я стал спускаться. Вроде я держался за перила, как внезапно свет погас: Лампочка перегорела, зашибись! Я стал спускаться в темноте. Сбившись со счета, я оступился на последней ступеньке. Блядь, на кой хрен лампочке приспичило перегореть? Это то что? Че ж за хрень?! Фуу, блядь, она воняет чем-то и липкая! Тихо, как показалось мне, проматерившись я отправился в ванную, смыть какую-то липучую хренотень. И вот я захожу в нее, включаю свет... знаете, что дальше идет? Конечно, свет не включается. Долбанное ЖКХ (не в упрек), на кой выключили?! Но не будем вдаваться в подробности: захожу, снимаю пижаму, бросаю ее в корзину, залезаю в душ. Ааааа, твою мать! Я с диким воплем вылетаю из душа в маленький коридорчик, который соединяет кухню и уборную с ванной. Все дело в том, что холодную воду отключили и, конечно, пошла сначала тепленькая, которая плавно перешла в вар. Хммм, можете представить себе: Десятый босс Вонголы, самой сильной и ужасной мафиозной семьи , сейчас голый (ну,естественно, он же покупался) и мокрый вылетел в коридор с паркетом. Естественно поскользнувшись, проехал весь коридорчик на своей многострадальной заднице. Таааак, вот я и прибыл на местоназначения, мой любимый, мой хороший холодильничек! Так как уходить из кухни мне уже крайне не хотелось, а ходить в таком виде тем более, я одел фартучек. Который, каким-то Макаром, висел на веревочке, что была натянута перед входом на кухню. -Ну все, сейчас поем и опять в кроватку - спать. Я открыл холодильник и посмотрел туда... Что я там только не увидел - ничего не увидел. И не из-за темноты: там просто было пусто, стояла лишь одна баночка. Я взял ее и решил открыть. В темноте было трудно и, если честно, лень искать консервный нож. Я вспомнил передачу, которую смотрел Хаято: про выживание. Там один парень открывал консервы простым ножом. Я прекрасно помнил, что он делал и как, и стал долбать нож в крышку банки ладонью. Аааа, вот что за БАНКА?! Кто придумал их так открывать?! Я руку отбил от этот нож! После этого я стал просто ножом проделывать дырку, а когда, наконец, она появилась, стал аккуратно резать по окружности. Итог: банка открыта, нож теперь тупой, как Сибирский валенок, ладонь болит, три пальца порезаны. Мдаа, это стоило того, подумал я, слизывая кровь с пальцев. Когда кровь вроде перестала сочиться, я принялся за содержимое банки, засунув туда пальцы правой руки, ибо искать ложку было опять же темно и лень свою задницу поднимать со стула. Ням-ням, сгущенка... Она текла по пальцам, пачкала лицо, капала на грудь, ноги, неприкрытые фартуком. В итоге, я оказался весь в сгущенке: нос, щеки, доже кончики непослушных волос! конец pov Тсуна Вдруг включается свет, и всю эту липкую картину увидел Гокудера. - Цуна, зачем ты испортил картину, которая лежала перед лестницей? Я так старался ее получить? Цуна?! На последнем слове он взглянул на своего любовника и обомлел. Его Цуна выглядел уж слишком соблазнительно. Он продолжал есть пальцами сгущенку. Хаято подошел к нему и начал слизывать ее с его щек, носа, затем перешел на губы. Когда с губ она исчезла, Гоку стал облизывать пальцы Цуны, которые остановились возле его шеи. Но когда он бросил взгляд на вторую руку, то нахмурился и, нехотя оторвавшись от него, открыл шкафчик, достал из него пластырь и заклеил мне все раны на Цуны. Затем он, сминая губы любимого в страстном поцелуе, понес в спальню... - Цуна, это все за то, что ты испортил картину. - Да я скорее сдохну, если еще захочу ночью поесть! - И когда ты начал материться? - Хм, когда стал жить с очень крикливым и любимым Хранителем, - улыбнулся Цуна.

Утро в магазине

- Цуна, хочешь сладкого? - Угу. - А что будем брать? Может сгущенку или... - Что угодно, только не сгущенку! Варенье, мед, джем, но не СГУЩЕНКА! - Успокойся, истеричка, мы возьмем булочку с кремом. - Хаято. - Мм, что Цуна? - Прости за картину. - Ага, исполнишь за это мое желание. - Я разве не понес наказание?! - Нет, мое желание таково: чтобы в нашем доме всегда была баночка сгущенки взбитых сливок. - Зачем? - Нуу, от сливок не липко. - Хаято!! - Все, все, истеричка...