Лаванда

Я захожу в нашу с тобой квартиру. Здесь, как и должно быть, пусто. Недавно или давно (я потеряла счет времени) ты ушел отсюда под покровом ночи, когда мое хрупкое бледное тело анорексички лежало на кровати, под тонким одеялом. Хотя нет, это был обычный пододеяльник. Ты собрал вещи в свой большой рюкзак и ушел, оставив ключи на обеденном столе. Виктор – странное имя, да ты всегда это знал и стеснялся его, а оно, в отличие от других, мне нравилось. Оно такое красивое и старое, притягивающее, я бы даже так сказала. А ты помнишь, как мы праздновали наш первый вместе Хэллоуин? Ты был Виктором, а я твоим трупом невесты. Хм… Тематика Бертона, она нам всегда нравилась, ты помнишь? Красивая история о любви, самопожертвование ради того, кто тебе нравится. Только очень жаль, что Эмили рассыпалась, точнее, разлетелась на сотни и сотни бабочек. Красивый мультик, правда? Так что, Виктор, сколько времени утекло с того момента? Месяц, полугодие, год? Два? Я все еще помню твои ореховый и яблочный пироги, твой неизменный запах лаванды. А волосы были светлыми, русыми, а на солнце отливали золотисто-рыжим и всегда пахли свежими зелеными яблоками с корицей. Это было прекрасно. Ты знаешь об этом? Ах, вряд ли. Я тебе об этом никогда не говорила, хотя, может, какая-нибудь другая девушка об этом тебе сообщила, опередив меня. Я так много тебе не сказала. Все эти наши посиделки на крыше, я слишком много упустила, не сказала, промолчала, побоялась. Надеюсь, ты не держишь на меня обиду, ни за что. Прости меня, я была так глупа. Моя счастье было рядом, жило со мной, а я искала его в штанах первых встречных и каких-то коктейлях барменов. По правде говоря, тогда, еще в нашу встречу в этом городе, я тебя вспомнила. Знаешь, каждый раз, когда мы с матерью ругались, я думала, что могла бы пойти к тебе. Мы никогда не были друзьями, но я всегда верила, что мы бы могли с тобой ими стать. Я все видела в твоих глазах, а ты все видел в моих. Даже тогда, когда мы оба ушли из наших семей, так сказать, пустились в свободное плавание. Даже тогда ты видел, насколько я ничтожна и беспомощна. Я боялась этого доброго, теплого, задумчивого взгляда всю жизнь. Точнее, с тех пор, как мы переехали в дом рядом с вашим. В детстве при каждой нашей встрече мне казалось, что ты бы хотел со мной заговорить, подружиться, но эта гребаная школа, эти чертовы одноклассники, они убили в тебе всю веру в доброту людей. И только спустя пять лет после нашей последней встречи ты стал более-менее адаптирован к обществу, находил людей, доверялся интуиции, кому можно доверять, кому нет. Помню, что ты всегда верил мне и надеялся, что все эти мои пьянки, "кокаиновые вечеринки", мужчины на одну ночь, считающие меня шлюхой, – все это дерьмо лишь для того, чтобы заглушить моральную боль и заполнить пустоту внутри. Знаешь, тогда я была подростком в душе, а ты уже был взрослым. И именно этот диссонанс, из-за него у нас редко выходили нормальные разговоры. Ты просто-напросто пытался до меня достучаться, как это обычно делают родители. А ведь знаешь, ты, черт подери, был прав. Я просто пыталась заполнить эту пустоту. Только тогда, когда я поняла, что ты тот, кто мне нужен, я перестала пить. Да-да, какое-то время я приходила напившаяся домой, потому что просто не могла поверить. Я боялась, что это правда, что после все этих признаний себе и тебе я просто стану птицей в клетке. Правда, я, черт возьми, именно этого и боялась. А к чему это я всё, как я уже сказала, я не помню, как давно ты ушел, потому что время с тех пор перестало иметь значение. Но я помню эту дату, когда проснулась ночью, а тебя не было рядом. Мне внезапно стало холодно, как будто все тепло из моего тела выкачали и оставили меня на растерзание судьбы. Но вот однажды днем, в центре, напротив одной из многочисленных кофеен, мы встретились. Ты был в темно-бордовом свитере, который я тебе подарила на Рождество, и свободных черных брюках. На плечах висел тот самый рюкзак, который мы вместе выбирали. Подул ветер, и не осталось никаких сомнений – это был ты. Твой неизменный запах лаванды. Я хотела подойти к тебе, но ты как будто почувствовал, что кто-то хочет к тебе подойти, быстро двинулся вперед. В тот момент я боялась потерять тебя снова. Мне показалось, что тепло, как бутон цветка, стало раскрываться внутри. Я была уверена на долю секунды, что все еще можно вернуть, что я могу спросить тебя, почему все так произошло, и попытаться измениться для тебя, но это было всего лишь секундное ощущение. Я последовала за тобой, легко коснулась твоего плеча, и ты резко развернулся, чуть не пролив кофе (держу пари, это американо с кленовым сиропом и щепоткой молотой корицы). – Ох, здравствуй. Не ожидал тебя увидеть в столь людном городе. Как ты? – моментально проговорил ты, даже не дав мне сказать что-либо. – Все стабильно. Ты не представляешь, как много я хочу тебе сказать, но все мысли как будто из головы испарились. Правда, я так долго думала, что же я тебе скажу при встрече, что бы я могла сделать, но это произошло раньше, чем я ожидала, и я правда не знаю, как поступить, – между нами возникала неловкая пауза. – Кхм... – ты сдержанно кашлянул в кулак и натянуто улыбнулся. – Где-нибудь работаешь? – Нет. Я не работаю с тех пор. Мне нечего у тебя спрашивать, но в то же время не хватит и суток для моих вопросов тебе. Так что же делать? – Ты все так же… все так же ведешь себя подчеркнуто-вежливо со мной, как и раньше. Разве ничего не изменилось? "Да ты себе и представить не можешь, как много изменилось с тех пор, как ты оказался в моей жизни. Даже вообразить себе не сможешь!". – Да. Все еще проблемы с доверием. Ты же знаешь. Я такая слабачка, такая глупая, вот сколько можно! – М-м… когда я был с тобой, вроде такого не было. Странно. Ты наигранно задумываешься, мол, почему же так произошло. Но тебе не интересно. – Прости, но почему ты тогда ушел? – Не думаю, что у меня есть объяснение, которое ты хочешь услышать, да даже для меня его нет. Просто ушел. У меня было такое ощущение, что я должен что-то изменить в жизни, иначе больше ничего не произойдет. Понимаешь? Такое бывает в жизни каждого, не думаю, что стоит тебе объяснять. Пожалуйста, пойми меня правильно, я в этом правда нуждаюсь. Что ж, мне нечего сказать на этот счет, Виктор. Я проиграла в этой схватке и вынуждена отступить. – Ладно, я поняла тебя... – и спустя какое-то время добавила: – дарлинг. Ты, скорее всего, это помнишь, потому что именно ты не любил, когда я тебя так называла. Ты усмехнулся, без натяжки, искренне, так, как ты обычно это делал. – Прости, но я уже не ребенок. – Ох, разумеется. Ты такой взрослый, был, есть и будешь, а я этого не замечала. – Что ж, хорошо. Подул ветер, играя с твоими уже отросшими волосами, с запахом яблок. И еще благодаря ветру я смогла почувствовать твой запах лаванды и наконец отпустить тебя. Тебя, такого человека – тень, невидимку, но для меня ты был самым ярким человеком из всех. – Прости. Я должна идти. Не думаю, что нам стоит видеться, я просто не готова к этому, да и к тому же у тебя тоже наверняка есть какие-то дела, новые знакомые. Что ж, прощай, дорогой. Я разворачиваюсь и стараюсь как можно быстрее уйти с центральной улицы. Я слышала шлепки твоих кед о мощеную дорогу тротуара. С каждым этим звуком, пока их не заглушили стук каблуков той пожилой женщины, тарахтение проезжающий машины, я понимала, что отпускаю тебя. Слишком долго такой удивительный человек, как ты, был со мной. Я заслуживаю меньшего, чем было. Спасибо за все, дарлинг. Я тебя отпускаю.