Приключения Бог-Дан-Чик'а.

Пролог. Жил-был Бог-Дан-Чик, и был он шлюхом в десятом поколении, и было ему 19 лет. Внешностью наш герой обладал довольно примечательной: волосы, развевающиеся на ветру как мокрая половая тряпка, были цвета засохшего утреннего говна; правый глаз его был черен как ночь, а левый напоминал анальное отверстие единорога своим фиолетовым сиянием; нос его был как пятачок хрюшки, недавно зарезанной на щи, а лицо напротив - было слишком рыбье, то есть, просто тощее. Батутообразные и слюнявые губы были расположены как-то слишком далеко от носа, похоже Бог решил серьезно поржать над парнем. Голос звучал так, будто он не просыхая пил с самого рождения, но это было не так, Бог-Дан-Чик просто слишком сильно увлекался BDSM, потому его речь была понятна настолько, насколько понятен шепот ветра в летнюю безлунную ночь. Фигура его, как говорят в простонародье, звалась "Дрищъ". Жил парень в борделе с красочным названием "У Мамы Розы" и прислуживал он там горничной, и ебли его без устали добрые молодцы днями и ночами, и каждый восход солнца Бог-Дан-Чик встречал с болью в чреслах и с надеждой встретить своего единственного и неповторимого ебаря, да так, чтоб на всю жизнь. _____ Часть 1 В те времена, когда мальчику минуло 12 лет от роду, юный отрок решил прислушаться к зову сердца и поступил на услужение к мастеру дел художественных. Там он повстречал друга сердешного старика-чистильщика с метлой Ерёму. Во времена великой смуты в промыслах художественных несчастие случилось - юный творец Бог-Дан-Чик был анально осквернен своим товарищем Ерёмою, точнее, его метлой. Именно тогда наш герой осознал свое истинное предназначение, и целью его жизни стало удовлетворение всех, вся и себя. _____ Часть 2 Бог-Дан-Чик был в десятом классе, когда увидел 'его'! И никакие сексуальные игрища с клиентами не могли сравниться с удовольствием, полученным нашим героем от встречи с 'ним'. Учитель рисования оставил парня после уроков, дабы поговорить о дальнейшем будущем своего ученика в качестве скульптора. Да, вы не ослышались! Наш Бог-Дан-Чик лепил лучшие в мире фаллосы! Но стоило ему зайти в класс, его взгляд тут же упал на стол, на котором лежал 'он'. Эти тонкие, изящные, плавные линии, какая грация, какая страсть! Это был день, когда Бог-Дан-Чик впервые влюбился, и его избранником был никто иной, как 25-сантиметровый розовый карандаш. При первом же взгляде на этот чудесный канцелярский товар парня пробрало новое и непонятное для него чувство. Он хотел, чтобы карандаш им владел! В этот момент и пробудилась его любовь к BDSM. Бог-Дан-Чик жутко смутился от осознания еще одной ветви своей наклонности. Но жар, окутавший все его тело, ни на миг не позволял отвлечься от созерцания 'его', уйти от пошлых мыслей. И на беду нашего героя, его состояние заметил учитель рисования. Это была жаркая, пошлая встреча, полная желания, в тот день Бог-Дан-Чик не только соединился в танце любви с карандашом, но и с его хозяином, член которого мог спокойно поместить на себе трех таких, как наш герой, войдя в задницу и выйдя через рот. Что, в принципе, учитель и сделал. Да и кого в такие моменты вообще волнует анатомия? Конечно же, У Бог-Дан-Чик'а потом было много разных партнеров, но свой первый карандаш он не забудет никогда. Ведь первая любовь это на всю жизнь! А в этих отношениях любовь была далеко не единственным составляющим: там была и страсть, и банальные конфеты на день рождения, и поцелуи на последнем ряду в кино. Увы, эти отношения не продлились долго, карандашом нагло воспользовался какой-то пятиклассник и полностью его сломал, как физически, так и морально. Нашему герою пришлось выдержать похороны своего возлюбленного, но его активно и анально поддержал учитель. _____ Часть 3 После окончания школы Бог-Дан-Чик, с поддержкой учителя рисования, бросил бордель и активно занялся скульптурой. Его работы разлетались по всем секс-шопам, гей-барам и борделям. Он стал официальным поставщиком фаллоимитаторов в "У Мамы Розы". Конечно же, просто так отказаться от столь приятных его сердцу и заднице занятий Бог-Дан-Чик не смог, он сам частенько пользовался услугами своих работ или же проститутов-гигантов (после встречи с учителем рисования, парень сильно полюбил глубокий секс). Однажды, поздней ночью, наш свин решает вызвать очередного проститута, который бы смог опустить его куда пониже, чем плинтус, да дерьмом облить с головы до ног (о да, наш Бог-Дан-Чик был любителем копрофилии). И в этот раз ему попался лучший из лучших, похожий на вылезшего из болота монстра, с мокрыми, грязными волосами коричнево-зеленого цвета и водорослями прямо на них, его глаза смотрели исключительно на свой крючкообразный нос, бледность лица подчеркивала черная тряпка на впалых бедрах. Это существо в половых размерах было куда больше учителя рисования, оно вновь пробудило в душе Бог-Дан-Чик'а то несравнимое чувство, которое он испытывал только с учителем и карандашом одновременно. Сутки, которые они провели вместе, запомнились всем соседям без исключения. Адские визги свиньи, хлюпающие шлепки по полу и хриплые стоны создали в головах людей особую картину: некто, препарирующий свинку, при этом явно ее трахал, не иначе. Но на следующий вечер к Бог-Дан-Чик'у пришло разочарование, его любовник исчез, не сказав ни слова. Да как эта тварь посмела бросить его, самого великого шлюха в десятом поколении и поставщика фаллосов "на деревню к дедушке"?! Наш свин просто негодовал. Но после злости пришел к нему тлен великий, всемогущий и всеубивающий. Бог-Дан-Чик днями и ночами искал своего возлюбленного оборванца (как он мысленно прозвал любовника за его внешний великолепный вид), но все было безуспешно. Никогда о нем будто никто не слышал. Никогда будто он и не существовал. ______ Часть 4 Бог-Дан-Чик постепенно сходил с ума, конечно он и раньше был не совсем адекватным, но сейчас все перешло в еще большее бешенство. В очередном приступе истерики наш свин выпрыгнул из окна своей комнаты в коммуналке, да только был там всего второй этаж, потому он всего лишь сломал себе ноги. Врачи отказались лечить это безобразное существо: "На какой помойке вы его нашли? Туда и верните!" После этого Бог-Дан-Чик’а оставили одного, он истекал кровью, истерично крича при этом, что он звезда и краше его на свете никого и нет. И вдруг... откуда-то сбоку раздался скрипучий голос: "Ты меня дождался". Это был он, любимый нашего героя, он все же вернулся. Леший быстро закинул Бог-Дан-Чик'а в тележку, попутно сломав ему еще и руку, и повез к себе в логово, на дно болота. Там, при помощи разной вонючей жижи, свинку все же вылечили, вот только правая нога его теперь была короче левой, но Лешему так даже больше нравилось. Теперь их уже никто не сможет разлучить, Леший сообщил Бог-Дан-Чик'у прелестную новость - наш герой беременный! И теперь, дабы плод развивался хорошо, в ближайшие шесть месяцев они должны непрерывно трахаться, а разве такое могло не понравится Бог-Даше? Нет же! Он был неимоверно рад, как и его блядская натура. Что уж поделать, от нее так просто не сбежать.