Everybody loves me

POV Author Обычное утро: просыпаешься хрен знает где, хрен знает в какой позе, видишь перед собой радужного верблюда. Стоп, что?! РАДУЖНОГО ВЕРБЛЮДА?! - Что за хуйня?! - Оливер от неожиданности аж рухнул с того самого верблюда, между горбами которого совсем недавно посапывал. - Белкииии, - резко поднявшись с постели и тут же упав обратно, прокричал Аарон, напоминающий сейчас самого настоящего психопата, что только усугублял дёргающийся глаз. Он начал шокировано оглядываться по сторонам, видимо, сам опешив от собственного неожиданного выкрика, и чуть не упал с кровати, обнаружив перед собой Оливера, валяющегося у ног раскрашенного в яркие цвета верблюда и с гримасой боли на лице потирающего рёбра, и Джека, делящего с ним постель и точно так же охреневающего от происходящего. - Б-белк-ки? **** POV Jack Так, давайте разберём ситуацию. Мы: я, Оливер и Аарон, находимся в неебически огромном доме с разноцветным верблюдом в одной комнате. Я с Аароном в одной постели, только в белье, и то не в своём, а Оли только что упал с верблюда. Так, стоп...в чьих я боксёрах? И какого чёрта Аарон в моих?! - Что за хуйня? - стоп-стоп-стоп, спокойно разбираем ситуацию дальше... У Аарона синий ирокез?! А ему идёт... Где, мать твою, волосы Оливера я вообще не в курсе! Рука пиздец болит. А на ней... кольцо и Будда? Даже не знаю, чему удивляться больше: маленькому толстому божеству на подушечке мизинца или точной копии похожего на обручальное кольца Аарона. Фак, они, и правда, одинаковые? Что-то я нахрен запутался... - Ебать меня единорогом, это пиздец! - послышалось откуда-то снизу. Вроде бы, было похоже на голос Сина. Вижу, как Аарон встаёт, шатаясь, потирая задницу и, шепча что-то вроде "Белка", плетётся в сторону ора. Не сомневаюсь: все присутствующие здесь в ахуе. Я в ахуе, это точно **** POV Aaron Белки-белки-белки-белки-белки, что нахрен за грёбаные белки? Боже, моя голова, моя бедная задница, почему они так болят? Ооох, кажется, вчера я случайно сел на огурец, это невыносимо! Куда я иду, куда я иду, куда я... Отлично, я ходил по кругу! - Это сыр, ебаный сыр, блять! - с улицы послышался оглушительный вопль Сина, напоминающий мне о прежнем пункте назначения, и я лениво поплёлся в ту сторону. Ладно, я даже не буду задавать себе идиотских вопросов, вроде того, где я, почему у меня так ужасно болит задница, какого чёрта Оливер делал на верблюде, и вообще, что нахрен за кольцо у меня на безымянном пальце и откуда оно, но, чёрт, ЧТО ЗА БЕЛКИ? Дойдя до места, откуда доносился голос друга, я шокировано уставился на представшее передо мной нечто, состоящее из одетого в садо-мазо костюм Сина, у которого в придачу к обворожительному наряду был ещё и ярко-алый отпечаток чьей-то ладони на бедре, а апофеозом всего было то, что он лежал в бассейне, вцепившись в водный матрас в виде большого куска сыра и пристально пялился на расположенную на противоположном берегу статую четырёхносого кролика. И всё бы ничего, но... он же не умеет плавать! Стоп, ЧЕТЫРЁХНОСЫЙ КРОЛИК? Что, блять, извините за пиздец тут происходит?! В следующий миг Син вскрикнул, как испуганная девчонка, и упал в воду, не сводя теперь уже с меня взгляда под кодовым названием "Что тут нахрен происходит?" - Фак! Чёрт, держись, дружище, я иду, - и с этими словами я тут же прыгнул в бассейн, погружаясь в неожиданно ледяную воду. Быстро преодолев разделяющее нас расстояние, я схватил барахтающегося в воде Сина за рубашку и потащил его к бортику. Слава богу, берег от нас отделяла всего пара метров. - Что за херня, чувак? - удивлённо выпалил Син, едва переведя дыхание после неожиданного мокрого приключения. А я, чёрт возьми, знаю, что за херня?! Белки,блять, наверное! - Ты это про матрас-сыр, эпичную статую или эмм... твой чудный, вовсе не странный наряд? - Лицо! Твоё лицо, - что? Моё лицо? И что же с ним такое, неужели, я так ужасно выгляжу после попойки?.. Вода, точно! Она же, как зерка... - КТО Я? - Фак, мои волосы, их в три раза меньше, и они охренеть какие синие! Почему у меня пирсинг по всему лицу? Что за пиздец я вчера натворил?! **** POV Author Оливер, прибывавший в состоянии, описываемом в два слова "в ахуе", наблюдал за всей той поебенью, что творилась у бассейна. - У вас всё нормально? - предельно вежливо поинтересовался он. Вместо того, чтобы ответить, Аарон только во весь голос рассмеялся, очевидно, возвращая себе звание безумца. - Нет у нас никаких "нормально", только белки! - Ммм, белки... что-то знакомое, - промычал Оли. - Ай, - нервно подёргиваясь, взвизгнул Аарон, после того как Син одарил его звонкой пощёчиной. - Соберись, чувак! Не истери, - тут же прокомментировал свой странный поступок парень, глядя на выражающее вселенскую печаль лицо друга. - Ребят, мне немного стрёмно спрашивать, но... что, блять, тут произошло? - недоумевал Оливер. Взглянув на покачивающегося из стороны в сторону почитателя белок, Син решил взять инициативу в свои руки и постараться прояснить ситуацию хоть немного: - Ну... - парень начал вспоминать все события неизвестной давности, - тебе отказала Мишель, Джек ушёл из дома, этот мистер неадекватность случайно пролил сироп на свой ноутбук, на котором хранились результаты его недельного труда, а я...ну, в общем, так вышло, что я отравил босса, и он меня уволил. Потом мы дружно объявили среду днём неудачника, ну а после... пиво-коньяк-водка-текила-самбука-виски-абсент...умер-очнулся-бассейн!? - Ммм, а сироп был шоколадным? - Оливер всегда нёс всякую чушь, но сейчас он все же превзошёл сам себя. Син одарил его одним из своих взглядов "ты идиот?" и ответил, так, будто бы это и без того было очевидным, - Конечно, нет, что за чушь? Он клубничный! - Ммм, а я думал - белки, - задумчиво протянул Аарон. Сегодня определённо выдался странный денёк! **** POV Jack Если проанализировать ситуацию с адекватной точки зрения - это всё равно пиздец! Ну ладно, давайте подумаем: проснуться и увидеть перед собой друга верхом на радужном верблюде, на руке кольцо и татуировку - это ещё нормально. Увидеть у Аарона ирокез, дохуя пирсинга и МОИ боксёры - тоже не так уж и страшно. Увидеть Сина, падающего с сыра в воду - это уже пиздец побольше. Но вот когда из шкафа вываливаются оружие, бриллианты и пачки денег - это уже, блять, слишком! К моменту, когда я спустился к этим долба...моим друзьям, весь этот пиздец как раз и предстал перед нами во всей красе. Хм, какой странный шкаф. Ну, знаете, такие ещё обычно в школьных раздевалках бывают. В них кладут всякую муть, вроде торта, а затем, когда ты открываешь дверцу - такой "сюрприз" падает прямо тебе в лицо. Но сейчас не об этом... - Эээ, - я как-то даже оторопел, - Парни, эм, как бы это... У нас тут проблемка! На меня уставились три удивлённых друга, а затем, проследив направление моего взгляда, их глаза тут же шокировано округлились, заметив наш неожиданно вывалившийся и неизвестно вообще откуда взявшийся "большой куш". - Охуеть, мы белки! - ошарашенно выпалил Аарон, вновь получая очередной толчок в бок от Сина, - То есть, я хотел спросить, откуда у нас взялись бел...ой, деньги? Ну, это же не за пропавшего верблюда или типа того? **** POV Author Но ответа парням так и не суждено было дождаться, потому что прямо в этот момент в комнату с криками бешеного рожающего бегемота влетел высоченный бородатый мужик в белом балдахине, озверело глядя на четвёрку опешивших неудачников. Он начал яростно выкрикивать какие-то угрожающе-звучащие фразы на непонятном языке, при этом размахивая куском сломанного карниза. Через пару секунд оцепенения раздался пронзительный визг, и с криком "Белки!" Аарон разбил окно одним из мешков с деньгами и выпрыгнул на улицу. - Сматываемся! - перехватил инициативу Син, следуя за неадекватным другом и оставляя разъярённого бородатого незнакомца позади. Джеку с Оливером повезло меньше: они решили выпрыгнуть вместе, застряли и, упав в колючие кусты, которые Аарон и Син смогли преодолеть, побежали за ними. В результате вся компания убегала от разъярённого таджика, а только завидев разваливающуюся и едва ли работающую машину, парни, не долго думая, тут же запрыгнули внутрь и...угнали её. Одна и та же мысль не покидала их головы: "Что, нахуй, здесь происходит?!"