Твои ночные кошмары

Ты снова просыпаешься в холодном поту. Очередной кошмар. В этом кошмаре все твои друзья мертвы. Они лежат в своей крови. Ты подходишь к каждому и с дрожью в голосе спрашиваешь: "Хэй, ты жив?". Нет. Ты еще более сдавленным голосом пытаешься быть обычным собой и говоришь: "Эй, придурок, перестань уже, твои розыгрыши - дерьмо, ты жив, я знаю это!". Но все мертвы. Никто больше не скажет тебе ни слова. Тебе самому уже хочется сдохнуть прямо тут. Рядом с ними. И встретиться со всеми после смерти. Даже с мудаками. Со всеми. Ведь ты скучаешь даже по ним. Сколько бы ты ни строил из себя грубого, ненавидящего всех и вся злого тролля - ты любишь окружающих. Ты не любишь признаваться в этом, ведь это совершенно не подходит к твоему имиджу, ты сам злишься на себя из-за этого и скрываешь это изо всех сил, но это так. И сейчас, только сейчас ты понял, как ты был неправ. Только сейчас ты понял, как ты будешь скучать. Как тебе всех будет не хватать. Какую ошибку ты совершил, когда им всем хамил. Лучше сдохнуть. Вот тут. Прямо сейчас. Но ты просыпаешься и понимаешь, что это очередной кошмар. У тебя возникает мысль, что однажды этот кошмар станет реальностью, но ты быстро ее отбрасываешь. Нечего даже думать об этом. Ты мысленно проклинаешь себя за то, что так разнылся во сне. И плевать, что это лишь сон. Но долго ругать ты себя не можешь. Ты вспоминаешь, что ты видел и что испытывал, и понимаешь, что твои мысли и чувства во сне оправданы. Ты перестаешь понимать себя. Ты злишься, что ты сам себе подрываешь этот свой имидж, но понимаешь, что с этими чувствами поделать ничего нельзя. Это настоящий ты. Ты надел на себя маску грубого парня, ты хочешь быть им, ты хочешь, черт возьми, перестать быть настолько чувственным и ранимым, но ты не можешь. Красная слеза потекла по щеке. Красная... Ты так ненавидишь этот цвет. И стыдишься его. Но сейчас тебе даже не до этого. Ты плачешь. Ты, мать его, плачешь. Ты быстро вытираешь эту слезу. Плевать, что ты один. Ты не должен плакать, это не соответствует твоему имиджу. Хотя плевать на него. Плевать уже на все. Ты таки разревелся. Ну как не стыдно, Каркат Вантас? Как ты можешь плакать? Это же... А пофиг. Наконец ты перестаешь плакать. Ты боишься заснуть: вдруг все это опять повторится? Хотя тебе уже не привыкать. Тебе уже столько раз снился этот сон. Бояться уже стоит не снов, а реальности. После сна можно проснуться и понять, что это сон, этого не произошло. А от реальности не сбежишь. Нельзя проснуться. Можно только умереть. Но все же ты засыпаешь. Даже не думая, что тебе опять может присниться что-то подобное или что-то похуже. Ты просто тихо и мирно засыпаешь. Все хорошо. Пока что.