Последняя запись в ее дневнике

       Вот она, новая квартира, новая жизнь, но все те же старые проблемы. Меня не так давно бросил парень, просто выставил из квартиры, ничего не объяснив. Мне ничего не оставалось, как найти съемную квартиру. Говорят, тут девушка умерла, покончила с собой. У меня в последнее время те же мысли. Зачем жить, когда тебя выставляет человек, которого ты любила больше всего, делала для него все, что могла. Снова слезы, почему я плачу? Я все еще его люблю...

***

       Распаковка вещей прошла быстро. Хорошо, что тут есть мебель, не придется тратиться лишний раз. Только вот пыли скопилось много. Нужно прибраться, заодно отвлекусь от ненужных мыслей.        Включаю музыку и принимаюсь за дело. Тряпка и ведро нашлись в туалете, там же моющие средства. Квартира однокомнатная, что удивительно, комнатка маленькая, но очень уютная, а кухня просторная и светлая. Мне очень понравился мягкий угловой диван и стеклянный столик, стоящие там.        Перед тем, как начать влажную уборку, я решила разобрать хлам на столе. По всей его поверхности лежали вырванные листы из какой-то тетради. Не придав им никакого значения, я взяла пакет и стала сгребать всю эту кипу в него. Но тут мое внимание привлек один лист, на котором была...кровь? Во мне заиграл интерес и я решила пересмотреть все листики, вывернув их на ковер. Как я поняла, это был дневник, наверное, той самой девушки, что тут умерла. На каждом листе была дата и время, когда была сделана запись. Разобрав все по датам, я решила отнести стопку на кухню, заодно заварить себе кофе.        Устроившись поудобнее на мягком диване, я приступила к чтению. Но, к сожалению, почти все листы были в крови и буквы были размыты. Лишь иногда мне удавалось разобрать фразы. 5 апреля 2009 года Я так счастлива, что ты у меня есть, моя родная. Сегодня у нас годовщина. Да, 2 года вместе. Нужно придумать, что тебе подарить. Думаю, я все таки сделаю это. Да, точно. Куплю кольца, серебряные, ведь ты не любишь золото. Куплю огромный букет твоих любимых лилий и приеду к тебе вечером. Я не сомневаюсь, что ты приготовишь что-нибудь очень вкусное. Ты, в отличии от меня умеешь готовить. Может, наконец, мы съедемся и расскажем все нашим родителям. Я думаю, они и сами обо всем догадываются, просто молчат...        Стоп, стоп, СТОП! Так тут жила лесбиянка? Фу, это же отвратительно, не понимаю я такой любви. Небрежно бросаю листы на столик. Иду к умывальнику, мою чашку. Ставлю ее на столик рядом с листами. Нет, все таки любопытство берет свое и я начинаю дальше искать страницы, на которых хоть что-то можно прочесть. 28 августа 2010 Я не понимаю, что случилось. Почему ты стала от меня убегать. Даже после того, как ты согласилось быть со мной вечно, приняв мое кольцо, ты так и не переехала ко мне. И к себе не пустила. 3 года мы живем порознь. Почему? Мы взрослые люди, родители нас приняли. Так что тогда? У тебя кто-то есть? Я просто не понимаю...        Вот это да. 3 года, у меня максимум полгода было, а потом надоедало. Только вот с Лешей получилось так, что я влюбилась до беспамятства, но он сам от меня отказался спустя 3 месяца. 31 декабря 2010 Я одна... Совсем одна... Куда ты пропала? Родители ничего не знают, друзей у тебя не было никогда. Только я. Даже с коллегами на работе не общалась. Сердце ноет, голова трещит, лицо все опухшее от слез. Родная, куда же ты ушла? Почему все так? Куранты... Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь. Я не хочу без тебя...        От чтения меня отвлек звонок телефона. Глянув на экран, у меня задрожали руки. Леша... - Алло? - Кать, ты забыла у меня папку с документами для работы. Мне привезти или ты сама заедешь? - Я сама, - пытаюсь подавить всхлипы, - Жди меня завтра с утра. - Ок, пока.        Слезы... Снова... Нужно отвлечься. 3 марта 2011 Тебя все еще не нашли. На ушах стоит весь город. Подключили всех, но безрезультатно... Я превратилась в зомби. Я не ем, не выхожу из дома. Родители плачут, и твои, и мои. Пытаются успокоить. Да что мне их слова? Мне просто нужно знать, что ты жива. Даже если у тебя появился кто-то другой, мне все равно. Я просто буду рада, что с тобой все в порядке. 4 месяца поисков. Пожалуйста, будь жива. Я не смогу без тебя в этом мире...        Охххх, на ладони выступили капельки крови. Оказалось, я читала в таком напряжении, что не заметила, как сжала руку в кулак, от чего остались следы ногтей. Это как читать роман о любви, только тут все не так. Тут чувствуется энергетика человека, что писал этот дневник. Как жаль, что большинство текста невозможно прочесть. Осталось всего пару листов... 19 мая 2011 Они прекратили поиски. Объявили тебя пропавшей без вести и опустили руки. Я не могу успокоиться. Твоя мать хочет запихнуть меня в психушку. Я просто перестала говорить. Я просто превратилась в психа. Каждую ночь меня мучает один и тот же кошмар: ты лежишь бледная, вся в крови посреди улицы. Я кричу, прошу кого-нибудь помочь, но нас будто никто не видит и не слышит. Каждую ночь я просыпаюсь от собственного крика. Слезы, откуда их столько? Нет мочи больше плакать. Найдись, я умоляю тебя. Я отдам все, что у меня только не попросят, даже жизнь, лишь бы с тобой все было хорошо... Я люблю тебя, я до безумия тебя люблю...        У меня на глазах выступили слезы. Оказывается, что не важно, какого пола человек, если он действительно любит. Надо же. Я пересмотрела свое отношение к однополой любви. 1 ноября 2011 Твоя мать таки упекла меня в психушку, на полгода. Я порезала вены в очередном припадке. Это было отвратительно. Кажется, что мне стало только хуже. Я поругалась со всеми родителями. Мои сказали, что знать меня не желают. Денег нет, работы нет. Квартиру оплачивать нечем. Сил ни на что нет. Я снова думаю о суициде... Девочка моя, что ты наделала. Ты просто убила меня... Каждую неделю меня посещает психолог, и, пользуясь моим отсутствием сил и здравомыслия, он насилует меня. Просто каждый раз одно и то же: он приходит ко мне, спрашивает, успокоилась ли я. А я смеюсь в ответ, после чего он бъет меня, заламывает руки и просто трахает, как ему хочется. Затем моет руки и уходит. Я пыталась не открывать ему дверь, тогда он сказал, что меня снова упечет в психушку. Знаешь, лучше пусть будет он, чем эти бледно-зеленые обдертые стены, постоянные крики и уколы. Нет, я туда не вернусь...        Боже, что за наказание этому человеку? Я уже в открытую плакала над этими записками. И как она еще рассудка не лишилась совсем? Не дай Бог такое пережить кому-нибудь еще. 4 февраля 2012 Мой день рождения. Мне 23. Сколько счастья... Сегодня моя мать заезжала. привезла немного продуктов и денег. Глядя на меня, она все таки сжалилась и рассказала мне правду. Скажи мне, милая, почему ты мне сразу не сказала, что ты больна? Я бы нашла деньги, я бы сделала что угодно. Почему ты решилась на эту дешевую операцию? Как сказала мать, что-то пошло не так и тебя просто не смогли спасти... За что? Почему мы? Так не должно было быть... Я так хотела жить с тобой, радовать тебя. Моя любовь... Ты оставила меня, ты солгала мне. Что мне теперь делать? Я не хочу жить. МНЕ НЕ НУЖНА ЖИЗНЬ, В КОТОРОЙ НЕТ ТЕБЯ........        На улице стемнело, пришлось отвлечься, что бы включить свет на кухне. Я заварила себе еще чашку кофе. Остался лишь один лист. Я боюсь, что же там увижу... 19 февраля 2012 Я все деньги, что оставила мне мать, я купила снотворного. Обошла несколько аптек, в каждой покупала по пузырьку, что бы не вызывать подозрений. Купила нашего любимого красного вина. Сегодня у меня будет прекрасный вечер. Знаешь, мне говорили, что все пройдет, я переболею, что выход есть всегда. Я нашла свой выход: от никчемного пустого существования, в котором от меня отвернулись все, где у меня нет никого и ничего, выход к свободе. К тебе, не важно в рай или в ад. Лишь бы быть с тобой. Я давно на тебя не злюсь, я хочу скорее тебя обнять, сказать, что люблю и всегда любила. Моя девочка, моя милая, родная... Будь ты жива, я бы не отпускала тебя ни на шаг. Даже если бы ты потом ушла, я бы боролась за свою любовь. Потому что пока ты жив, ты можешь что-то сделать. Ну что ж, первые 10 таблеток и бокал вина уже выпиты. Помню, как увидела тебя в первый раз. Даже внимания не обратила. Мне тогда девчонки сказали, что я тебе понравилась. А мне так смешно стало. Я всегда была в центре внимания, этакая оторва. А ты маленькая серая мышь, как говорят. Но все таки что-то во мне щелкнуло тогда, спустя пару месяцев. Я прониклась к тебе. Стала помогать с учебой. Мы постоянно куда-то ходили. спустя год таких "отношений", я поняла, что люблю тебя. Еще десяток таблеток, еще бокал вина. Я потихоньку пьянею, клонит в сон. Нет, не спать. Уже скоро, милая, уже совсем скоро мы будем вместе. Потерпи еще немного. К чему мелочиться, я просто закину все, что есть и допью такое вкусное вино... Ну вот и все, готово. Так тепло внутри. Так хорошо. Я помню как тебе нравилась моя улыбка. Я улыбаюсь. Я улыбаюсь тебе, я улыбаюсь тому, что скоро буду с тобой. Меня начинает подташнивать. О нет, нельзя. Как же хочется спать. Я прилягу на секунду, а потом снова буду писать. Всего на секунду закрою глаза...        Я рыдала. По другому не скажешь. Похоже, что это была ее последняя запись, перед тем, как она уснула насовсем. Позже я нашла их совместное фото. Узнала на ней бывшую хозяйку квартиры по заражающей улыбке. Вот это по истине любовь, а не то, что пишут в этих романах. Сухо и бесчувственно. После прочтения дневника, мне захотелось жить. Не смотря ни на что. Мне все еще вспоминаются слова из последней страницы: "пока ты жив, ты можешь что-то сделать". Не стоит опускать руки, не попробовав что-то сделать... - Алло. - Леш, я правда тебя люблю. Давай попробуем с начала...