Все повторится

Ночь. Идет дождь. Ты идешь по улице, кутаясь в почти промокшую толстовку, но тебе все равно холодно. Ветер прошибает насквозь. Но это все равно лучше, чем дома. Здесь есть только музыка в ушах, дождь и шум дорог. А главное - никаких мыслей. Хотя нет, есть одна. Мысль о теплом чае. Ты заходишь в мак и берешь чай, после чего садишься за стол, утыкаясь в телефон. Как же без этого. Проверяешь новости. Ни одна живая душа так и не вспомнила о тебе. Тут и начинаются мысли. Мысли давно уже ушедшие от реальности. Там все хорошо. Нет этого макдака, нет заспанного студента у кассы, нет этого уже порядком остывшего чая. Там есть только ты, твои друзья и та девушка, что не дает покоя уже не один год. У вас все хорошо, вы счастливы, но в суровую реальность вырывает будильник на телефоне. Уже шесть утра. Надо домой за сумкой и в школу. Ты с неохотой поднимаешься и выходишь на улицу. Все как и было, только мысли уже не отпускают, и толстовка кажется еще более мокрой. Ты все так же вставляешь наушники в уши, но даже музыка не отвлекает от суровой реальности. Почему все так вышло? Никто не знает. Но факт остается фактом. Ты идешь под дождем один. Но почему один? Не потому, что ты вышел гулять ночью, и не потому, что у тебя нет друзей. Они есть, но ты сам отдаляешься от них, зарываясь в себя. И почему ты это делаешь? Она, она заставляет тебя. Она приходит во снах и заставляет тебя чувствовать себя виноватым. А за что? За то, что вы не вместе? Школа - самое ужасное место на свете. Особенно когда не спал всю ночь и сейчас идет первый урок такой же ненавистный, как эти мысли то и дело вырывающие тебя из реальности. Но к этому привыкаешь. Привыкаешь жить от каникул до каникул, в перерывах мечтая о чем-то большем. А она на тебя теперь не смотрит и делает вид, что тебя вообще не существует и там где ты сидишь пустая парта. Так проходит еще один день. Идешь домой. Солнце, оно мешает. Ты скучаешь по вчерашнему дождю и ветру. Наверное, ты мазохист. Но тебе по-прежнему холодно. Пробирает до кончиков пальцев. Встречаешь старого знакомого. Говоришь с ним ни о чем и вы только обмениваетесь рукопожатиями. Так, незаметно для самого себя, ты дома. Кидаешь сумку в угол и берешь в руки гитару. Это, как бальзам на душу, возможность забыться в песне на пару минут. Но проблема в том, что реальность все равно возвращается, вместе с родителями. Снова они отчитывают тебя и за ночную прогулку, и за немытую посуду, и за то, что схватил пару по алгебре. Выслушиваешь это с откровенным похуизмом. А что еще тебе делать? Да и спать хочется гораздо больше, чем пререкаться. Но сначала уроки. Хоть чуть-чуть. А то завтра придется слушать эти вопли, типа: ты вообще ничего не учишь, что с тобой будет? Короче попытка завуалированно дать понять, что ты тупой и если не начнешь учиться станешь бомжом. Хотя ты не такой уж и тупой. И пару схватил только за невыполненное д/з. А на литературе ты читаешь Стивена Кинга вместо того, что вы проходите. Школьную программу на этот год ты прочитал еще летом, а сейчас, чтобы вспомнить, достаточно краткого содержания. Ты делаешь уроки, не все, только письменные. Устные ты будешь читать и учить в школе на переменах. Ты ложишься спать под причитания мамы. Уже сквозь сон слышишь что-то вроде: "Вот днем ты спишь, а потом ночью гуляешь со всякими наркоманами!" Но гуляешь ты один, поэтому тебя не особо волнует, что там для себя напридумывала твоя мама. Ты ее, конечно, любишь, но для тебя невыносимо слушать эти причитания постоянно. Просто хочется побыть одному, и ночь это единственное, что убирает все остальное на второй план. Все, кроме ее. Раньше все было по-другому: вы могли часами гулять в старом убитом временем парке, ты учил ее кататься на скейте, мечтал создать рок-группу. И она тоже мечтала. Мечтала петь на сцене. Даже пошла из-за этого в музыкальную школу. Ты стебал ее, а она на это обижалась, иногда очень даже серьезно. Вы собирали группу. Вот уже два года собирали, но так и не собрали. Не получилось. Сегодня все повторится сначала крыша собственной девятиэтажки. Потом парк. Шумная улица и мак. Где можно наконец убедиться в том, что о тебе так никто и не вспомнил.