Одиночество

У тебя что-то болит в груди? Или руки часто мёрзнут? А может быть ты стал одиноким? Почему ты стал таким замкнутым? Да тебе в психушку надо. Только и знаешь, что читать книги, слушать музыку и писать этот бред. Ну, что ты молчишь? Ну ответь, что-нибудь. Ну пожалуйста. В ответ всё тоже молчание. В мыслях: "Когда ты уйдешь?". Ты вступаешь с человеком в разговор всего-лишь с одной репликой. Жалко его как-то становится. Вот он уже час тут торчит. Пытается разговорить тебя. А в ответ только и слышит мёртвую тишину. Наконец он от тебя уходит. Ты включаешь музыку на колонки, вытаскиваешь наушники из ушей и убираешь их. Садишься на диван и чувствуешь это, непонятное одиночество. Что же мне надо? Есть же люди, которые тянутся ко мне, но нет. Ты посылаешь их молчанием и дальше грустишь в одиночестве. Не знаешь о чем подумать. Из людей близких никого не осталось. Вот только когда-то в юность девочка у меня была. Влюблённость жесткая меня была. В каких-то 8 лет я влюбился и люблю до сих пор. Помню, что по началу она меня посылала, а я обижался, Но все равно пытался общаться с ней. Помню, что стал в этот момент я намного грустнее. Многое понял в юности, рано поднялся над морем, рано утонул в нем. Так противно, больно было чувствовать эти гадости. Проходит еще один год, в жизни ничего не меняется. Осень, такая не любимая мной. Школа вот началась, так не охота прощаться с летом. Прошел сентябрь, там и осенние каникулы прилетели быстро. Хоть радость почувствовал я. Ну вот одним ранним утром, у меня зазвонил телефон. Я взял трубу. Там сразу начали беседу, и прозвучала реплика из нескольких слов. Этот человек погиб в автокатастрофе. Погибла вся их семья. В ответ молчание... Почему именно этот человек? Может вы ошиблись номером? Как теперь жить? Она была самым родным человеком, не девушкой, не сестрой, не дальней родственницей. Она была человеком с которым можно было просто общаться, рассказать что-нибудь важное или секрет. И вдруг её больше нету на этом свете. Ты не первый раз уже убеждаешься, что в жизни гораздо больше боли, чем счастья. Но как-то надо жить дальше, как угодно, даже после потери человека, который заменял весь мир. И нет взаимной любви. Первый день после потери, ты не такой. Раздражительность. Ностальгия. Одиночество. Апатия. Рассудок. Эмоции... Все чувства сошлись в одно целое.Большинство людей начали считать за психа. Куда в таком возрасте, так убиваться о человеке. Ты это слышишь и пропускаешь сквозь уши. Уже не кажется, что остался один. Да, может быть еще будут люди, которые в чем-то помогут, или попытаются. Может быть даже придет время и ко-то попытается заменить этого человека, Хотя это уже будет напрасно. Они же будут утверждать, что нет ничего невозможного Но ведь есть же исключения! Месяц спустя ты живёшь всё та же в себе. Классика, книги, разные строчки на листах перебирая, вспоминая этого человека. И в медленном танце, длятся только хорошие моменты. Частицами, как припев появляются ссоры. На лице эмоциями они выходят еле заметной улыбкой. Спустя время, ты понимаешь, что всю жизнь так жить нельзя. Как будто заново рожден, вытираешь слезы, очень осторожно двигаешься, хриплым голосом, давно не говорящим и уже забывшим. Ты отвечаешь на вопросы, но уже стараешься ответить так, как будто ничего не случилось, чтоб никого не обидеть. Точно в первый раз все это делая, ты ужасно устаёшь. Пытаешься начать жить заново с печалью на сердце. Проходит некоторое время. Остается совсем чуть-чуть и наступит Новый Год. У всех было новогоднее настроение. Все мои знакомые торопились наряжать ёлку. Многие спрашивали меня, буду ли я наряжать ёлку, а я в ответ им хриплым голосов отвечал, а смысл? Два удара по сердцу. Множество жизненных, но ужасно тревожных подножек в эти удары и после них. Что я описал, это всего лишь слова. Может по ним и будет чувствоваться что-то, Но совсем не то, что творилось и сейчас творится в моей душе