***
Как только я открываю глаза, я сразу пишу тебе. Желаю хорошего и интересного дня, ты тоже желаешь мне весело провести этот день. Почти как нормальные парочки, просыпающиеся в одной постели. Почти. Всё, что происходит, не особо волнует меня, весь день я думаю только о тебе, и надеюсь, что ты тоже думаешь обо мне. Я вспоминаю наше знакомство. Раньше я не верил в любовь на расстоянии, тем более по сети. Считал, что отношения, когда любовники далеко друг от друга обречены. Возможно, так и есть. Увидимся ли мы когда-нибудь? Как долго мы будем вместе? Будешь ли ты любить меня не только в сообщениях? Подобные вопросы не покидают мою голову никогда. Раньше всё было по-другому. Когда ты признался мне, я был удивлён, но ответил взаимностью, хотя сам не был уверен. Интересно, смог бы ты полюбить меня, будь мы знакомы в реальной жизни, если бы мы жили в одном городе? Я не думаю. Именно из-за расстояния мы полюбили друг друга. Мы нашли какую-то изюминку в этих отношениях, когда ты не можешь коснуться своего любимого человека, не можешь почувствовать родной запах, не можешь наслаждаться голосом не через телефонную трубку. Мы оба в какой-то степени мазохисты, ибо это безумно больно и долго - ждать встречи друг с другом. Сколько мы встречаемся? Месяц? Три? Полгода? А, может быть, пару лет? Конечно же я помню всё. Я помню ночь, когда всё началось. Я и ты проболтали до самого утра, помнишь? Я радовался каждому твоему сообщению, влюбляясь всё сильнее. Ты ведь тоже подобное чувствовал? Когда я спрашиваю, любишь ли ты меня, ты говоришь, что очень. Когда же ты спрашиваешь у меня о подобном, я не могу дать точный ответ. Пишу тебе, что это глупый вопрос, что ты знаешь, что я отвечу. Но на самом деле... В последний раз, когда ты об этом спрашивал, я не был уверен в своих чувствах. Сейчас же я уверен. Полностью уверен, что безумно люблю тебя. Я готов ждать сколько угодно. Даже если мы ссоримся, мысль о том, что когда-нибудь я увижу тебя делает меня счастливей. Я плачу, да. Пытаюсь не быть настолько чувствительным, но я слишком завишу от тебя. Когда ты не пишешь мне, мне становится плохо. У меня до тебя было психическое расстройство, оно никуда не ушло, но ты своими сообщениями заставляешь меня забыть о депрессии. Заставляешь забыть о проблемах. Ты действительно делаешь меня счастливым. Я благодарен тебе за это.***
Время проходит, но ничего не меняется. Тебя всё нет и нет. Ты забываешь обо мне, я чувствую. Больше не звонишь. Не хочешь общаться по видеосвязи. Теперь предпочтение даёшь не мне, а своим друзьям. Я что-то сделал не так? Только скажи мне, я постараюсь исправить ситуацию. Я понимаю, что ты остыл ко мне... Пожалуйста, не бросай меня. Без тебя смысла моего существования правда нет. Каждый день, прожитый без твоих сообщений полон серости. Я чувствую себя одиноким. Ты пишешь мне всё реже, на мои сообщения долго не отвечаешь. Возможно, ты занят, а возможно, нашел кого-то получше меня. Верно. Все лучше меня. Я перестал быть тебе интересен, такое бывает. Быт со временем надоедает всем. Я просто надеялся, что в этот раз всё будет по-другому. Теперь я обещаю к тебе приехать. Хочешь ли этого ты? Уверен? А я нет. Я не вижу смысла продолжать. Мы в любом случае расстанемся, так лучше закончи это сейчас. Не хочу больше терпеть боль. Не хочу слышать о твоих друзьях, от которых и узнаю хоть что-то о твоей нынешней жизни. Я скучаю по тебе, Сехун-а. А скучаешь ли ты по мне?***
Всё хуже и хуже, наши отношения превращаются в бессмысленную трату времени. Я хочу остановить это и забыть тебя. Почему ты мешаешь мне это сделать? Тебе было плевать на меня, но ты резко вспомнил, что у тебя есть любимый человек? Хотя, уже не такой любимый. Говоришь, что приедешь. Думаешь, что я верю. Мне надоело. Надоело подобное отношения ко мне. Если ты занят, а я пишу тебе, то я слишком навязчив, а когда занят я, а ты пишешь мне, то я, получается, эгоист? Я тоже человек с такими же проблемами как и у тебя. Ты не понимаешь ничего. Спрашиваешь, почему я какой-то злой, нервный, по твоему после всего, что было, я должен вновь быть счастлив с тобой? Я не хочу даже думать о нашей встречи... Я не хочу тебя видеть... Потому что не хочу опять любить. Ты делаешь мне только больно. Поэтому прошу тебя, хватит писать мне. Хватит напоминать о себе. Бесишь. Я не понимаю, что происходит. Ты правда хочешь увидеть меня? Серьезно? После всех ссор, после тех истерик по телефону, после такого количества выпитого мною успокоительного? Не хочу верить тебе, не хочу думать о тебе, не хочу... хочу... увидеть тебя. Коснуться тебя. Обнять. Поцеловать. Я... Что мне делать? Ты делаешь меня зависимым. В какой-то момент все возвращается на свои места. Меньше пишешь, уходишь постоянно. Да ты издеваешься надо мной, явно. В какой-то момент меня прорывает. Я закатываю истерику, впадаю в депрессию, пью таблетки. Не отвечаю на твои звонки и сообщения- не имеет смысла. А когда более-менее успокаиваюсь, предлагаю тебе...расстаться. Предоставляю решение тебе. Какая-то часть меня хочет, чтобы ты согласился, но другая надеяться на совместное будущее. Выбор за тобой. Опять. Правда теперь ты утверждаешь, что я разлюбил тебя, что я бесчувственный, но я лишь только трезво оценил ситуацию. Последнее, что я спросил у тебя это то, видишь ли ты сам в этих отношениях смысл. Оказывается, видишь. *** Пасмурный сентябрь. Вечер. Дождь. Первая годовщина без тебя. Нам уже пять лет. Грустно. Холодно. Я слышал, что ты проездом в моём городе. Жаль, что мы не можем встретится. Я скучаю. Скучаю по нашим перепискам. В самом начале наших отношений мы были действительно счастливы. Спасибо тебе за те моменты. Я так жалок. Иду по городу, прокручивая в голове всё, связанное с тобой. Те подарки, которые мы присылали друг другу по почте по праздникам. У меня много подаренных тобой игрушек. Я до сих пор храню их в своей пустой и слишком большой для одного человека квартире. Помню наши ночные разговоры. Ты иногда был таким извращенцем, но мне иногда это нравилось. Мне всё в тебе нравилось. Я знал твои привычки не так хорошо, как твои друзья из твоего города, но всё же я многое запомнил за эти четыре года. Хотел бы я встретить тебя сейчас просто так. Вот просто столкнуться с тобой на улице. Такое ведь возможно? Если бы это случилось, как бы мы повели бы себя? Сделали бы вид, что незнакомы, или же... Сехун, я умираю без тебя. Где ты сейчас? Я так хочу тебе позвонить. Прости меня. Прости за всё. Пожалуйста, вернись... мне плохо... Я всё еще люблю тебя. Давай познакомимся заново. Давай узнавать друг друга сначала. Прошу, дай мне шанс. Я представить не мог, что буду задыхаться без тебя. *** Юноша стоит посреди улицы. Слышны всхлипы и проходящие люди удивлённо смотрят на светловолосого парня, по щекам которого беспрерывно текут слёзы. Он стоял в одном тонком свитере и обхватил себя руками. - Прости... Прости... - шепчет он еле слышно, но прохожие продолжают странно коситься на него. Голос парня с каждым словом становится всё громче, а из глаз не перестают течь слёзы. Он переходит на крик, - вернись, Сехун... Давай начнём сначала! Сехун... Посетители кафе, напротив которого содрогался в рыданиях блондин, чуть не поперхнулись, когда на худощавые плечи упала куртка, а сильные руки прижали спиной к себе. - Давай. Заплаканный юноша шокировано поворачивает голову назад : этот голос он узнает из миллиона. И видит он перед собой человека, который приносил ему боль, но делал счастливым все эти годы. - Сехун... - Я люблю тебя, Лухан. - с лёгкой улыбкой говорит возлюбленный, а затем наклоняется ближе к лицу китайца и шепчет прямо в губы. - И теперь ты точно никуда не денешься. А Лухан и не собирался. Всё, что они делали последние годы - создавали лишние проблемы. А ведь нужно было просто подождать. Это стоит того, чтобы быть счастливым.