"Oresama!!!!"

**** В разгаре рабочая пора и до отпуска еще ждать как минимум месяц-пару. Я – взрослый, самостоятельный человек. Пою, играю, пишу музыку, стихи, иногда пью, иногда совершаю необдуманные вещи. Остальное время живу как заведенная кукла. 3 шага направо, потом – по дорожке – прямо, поворот, поклон. День прошел, скулы свело от улыбки, все довольны. Теперь можно снять эту дурацкую маску с лица, помассировать разболевшиеся мышцы щек и уйти. Понимаю, что больше в таком ритме я не выдерживаю. Сажусь на электричку. 45 минут от шумного Токио, и вот я уже дышу океаном. В бумажном пакете бутылка адского пойла, которое многие зовут виски и немного хлеба. Сегодня я буду разговаривать лишь с пролетающими чайками. Попытаюсь накормить их голодные души. Тихий смех.. «Вот ты и сошел с ума» – думаю я. А кто способен насытить мою?? Вечный вопрос, но сейчас не до того. Сажусь на холодную гальку и отвинчиваю горлышко у бутылки. Пью как данность, как будто дышу. В голову лезут нехорошие мысли. Вспоминаю обряд очищения водой и задумываюсь о том, а может мне и потонуть здесь. А что, обстановка располагает. Поздний октябрь, сюда все равно никто не приходит. Идеальное место для того, чтобы слиться с природой. А для того, чтобы смягчить гнев небесных духов от моего поступка, я покормлю их посланников – чаек хлебом. Опять эта недобрая усмешка. Определенно, видели бы меня сейчас, приняли бы за маньяка, впрочем, садистом меня и так считают, даже не догадываясь, насколько больше боли я причиняю самому себе. Мотаю головой, отгоняя ненужные мысли. Все - потом, потом. Пошатываясь, встаю. Быстро же меня пронял алкоголь. А, я ведь сегодня не обедал даже, конечно, на пустой-то желудок. Надо же, некому даже мне приготовить, кхм…кха…ха..хахаха… Не сдерживаюсь, и перехожу на истерический хохот, размазывая косметику по лицу. Надо успокоиться. Я хочу пройтись. Снимаю ботинки и иду босиком. По берегу океана, ловя дрожание мелких волн и рябь воды. Холодно, я кутаюсь в пальто от ветра, глубже надвигаю массивные солнцезащитные очки. Это - часть моего образа, которая позволяет спрятать проскальзывающие в минуты потери самоконтроля эмоции. Да чего греха таить, за них никто и не пытается заглянуть. Я – успешен, свободен, не обременен ни долгами, ни семьей, близко к себе я никого не подпускаю и не подпущу. Отношения – деловые, рабочие и просто секс иногда. Откуда у такого человека могут быть какие-то грустные мысли, ведь так ведь?? Нэ??? Закурю. Сажусь на валун у воды и смотрю вдаль.. Последнее время все предпочтительнее слушать чужие мысли, когда знаешь, что вы никогда не пересечетесь с этим человеком. Вот поэтому-то я и завел твиттер. Иногда захожу туда, читаю от силы 20 коротких фразочек от фанатов моей музыки. Никакого эмоционального контакта, просто мысли в пару строф. И это отвлекает. Вот и сейчас, привычным движением достаю из кармана пальто телефон и перехожу на свою страничку.. Зябко.. поджимаю голые ноги под себя и пытаюсь умоститься поудобнее на камне, пока страничка загружается. И что я ожидал увидеть? Середина рабочей недели, все в делах, так что тут сегодня пусто. Черт, думал, что это меня хоть немного успокоит. Злюсь. Собираюсь выходить и тут замечаю серенькое, не выделяющееся послание. Хм, этот человек не подписан на меня, и фото нет.. что же он тут забыл? С глубоким выдохом открываю письмо. Надо же, никаких восторженных возгласов и просьб подписать фото/диск/жениться или подобного бреда. Прочитаем. Никаких слов приветствия, а сразу вопрос - «Как ты справляешься, когда тебе грустно? Ведь есть же способ, ведь правда?». Усмешка. И что я тебе отвечу? Скажу, что я напиваюсь и думаю о суициде? Что я не могу справиться сам и поэтому не в силах посоветовать тебе ничего. Нет, этого нельзя писать.. отвечу так: «Я слушаю музыку».. и это правда, ведь единственное, что способно еще вызывать у меня эмоции - это мой маленький плеер с любимыми песнями без которого я не выхожу на улицу…никогда. Вот, так и написал. Отправил. Телефон почти сразу же замигал ответным сообщением, открываю уже намного быстрее и с интересом: «Я чувствую, что тебе тоже грустно. Послушай эту композицию. Не знаю почему, но когда боль в моей душе становится почти невыносимой - я включаю ее, и она помогает моим слезам пролиться. Поможет и тебе». Одеваю наушники и слушаю, и чувствую, как катится соленая влага из глаз и на душе становится чуть больше места для воздуха. Поднимаюсь, забираю пустую бутылку с собой, оставив разложенный хлеб, обуваюсь и иду по направлению к последней электричке. Новый день встречает меня в собственной спальне. Одевшись, выхожу из дома, расставляя руки и подставляя грудь ветру. Я дышу, и значит - сегодня я проживу. Я нашел в себе силы. Подъезжаю к студии, распахиваю пинком дверь, снимаю очки и ору во весь голос: - А ну, подняли свои плоские задницы!! Рок-звезда и секс-символ миллиардов изнывающих от похоти здесь!!! Я - великолепный Таканори Матсумото, и вы сдохнете от страсти, детки!!!!!!!! А в спальне забытый телефон мигает одним новым сообщением: «Надеюсь тебе помогло. Живи дальше свободным как птица..)*» и играет на повторе подаренная мне незнакомым человеком песня для успокоения: моя «Nakigahara»..