stupid, sadistic and suicidal.

Каждый день мне говорят, что я должен делать, кого я должен любить и кого я должен слушать. Я уже устал говорить людям, чтобы они оставили меня в покое. Хотя каким людям? Людей нет. Меня окружают невыносимо тупые твари. Я устал смотреть, как бывшие подруги превращаются в размалеванных шлюх. Я устал смотреть, как мое окружение погружается в грязь, стараясь утащить меня с собой. Где те люди, которых я когда-то любил? Они были такими чистыми и наивными, но именно это их и сгубило. В этом поганом мире могут выжить лишь эгоистичные ублюдки. Я стал таким же. Тупым садистским суицидником. Каждый день моей гребаной жизни я должен идти в офис, где босс считает себя богом и всячески потакать ему, ведь мне так нужна эта чертова работа. Притворятся добродушным идиотом так сложно когда понимаешь все что происходит, когда хочется выпустить кишки каждому, кто скажет хоть слово, когда самооценка медленно подыхает под гнетом давящего мнения общественности. Ненавидеть всех до отупляющей боли в голове, до кровотечений из носа, до разбитых об стену костяшек. Возвращаться в квартиру, приветствуя тишину матерным криком и ударом кулаком об косяк. Медленно сползать по двери, закрывать лицо руками, ненавидя все вокруг и даже самого себя. С жалостью смотреть на себя в зеркало и вставать под струи воды в душе. Вода смывает негатив? Какой бред. Тот слой грязи, которым покрыты все мы, ничто не смоет, с каждым днем он становится только толще. Нас пачкает все. Нас пачкает сама жизнь. Эта корка душит, заглушает цвета, все становится таким же, как и эта грязь. Задыхаться, царапать кожу ногтями. Это больно, но это дает ощущение, что ты рвешь эти слои негатива. Эти звонки мнимых друзей мне противны. Очередное жалкое существо хочет что-то от меня. Приторно-сладким голосом интересуется как я, чем я занят. Ну я же знаю, тебе что-то нужно от меня, ублюдок. Говори сразу, не заставляй меня терпеть лишний поток лжи, подкрашенный лестью. Что бы ты ни сказал, ты заранее идешь на хуй. Ненавижу вас всех. Вы нужны мне лишь для того, чтобы срываться на вас. Что же с тобой? Ты боишься сказать, зачем позвонил? В таком случае, сделай одолжение, просто сдохни. Я хочу слышать твой последний вздох, полный ужаса. Пока? Пока. Надеюсь, ты никогда больше не позвонишь. Мне так приятно, когда меня называют социопатом. Вам всем это тоже нравится. Да, вы тащитесь от того что социопат общается именно с вами. Чувствуете себя такими особенными. Хотя мысленно я уже давно повесил всех вас на ваших же кишках и умылся вашей кровью. Вы так удивляетесь, если я вас ударяю. Столько обиды, страха и злобы появляется в ваших глазах. Это забавно. И так, день за днем, выживать в этом мире. Кусать подушку, пропитанную моими слезами. Плакать он безысходности, от переполняющей меня ненависти. От невозможности вырваться из порочного круга. Ад. Он не где-то внизу. Он здесь. Мы уже в нем. Мы не свободны, мы потеряны, мы марионетки. Который год я каждый вечер кручу в руках пистолет. Холодный, такой приятный на ощупь. Каждый вечер приставляю его к виску, но мне не хватает сил выстрелить. Я слабак. Я неудачник. Я все еще жив. Он заряжен. Он нагрет моими руками. Он любит убивать. Сегодня я, наконец, сделаю это, снова приставлю его к виску и раз, два, т...