Сломанный инструмент Смерти

Смерть потянулась в своей кровати, из костей попавших под поезд людей. Из их костей, не то что кровать, картины собирать можно было. Смерть плохо помнила вчерашний день. Помнила лишь то, что Люцифер нагло ввалился в ее обитель и вытащил в какой-то адский бар. Там она точно напилась, а вот что было дальше... - Смерть? Ты дома? Смерть поморщилась. Опять он. - Дома я, рогатый! Где же мне еще быть, то? - А может ты на работе? Смерть схватилась за лоб. Точно, работа! Столько душ забрать надо! Смерть кинулась обратно к кровати за косой. Но ее любимой косы, которой Смерть обзавелась 15789 тысяч лет назад, не было на месте. Смерть кинулась обшаривать всю комнату. В это время зашел Люцифер. Он удивленно уставился на бегающую взад-вперед Смерть. - Ты что это делаешь? - Он развалился в кресле. Кресло из мышц людей, приятно пружинила. - Ищу косу! - Смерть перевернула одно из кресел. Люцифер вздрогнул. - Косу? Эмм, знаешь что? Я лучше пойду... - СТОЯТЬ! - Смерть резко повернулась к нему - Ты что-то знаешь про косу. Говори! - Ты точно уверена что хочешь знать? - Люцифер почесал свой рог - Это может тебя разозлить - Я уже злая. Тем более, что тебе будет? Ты же бессмертный! Люцифер вспомнил как в прошлый раз, когда он украл балахон Смерти, она так двинула его косой, что он предпочел бы быструю смерть, чем долгое лечение у Балла. - В общем.. Вчера, когда мы пошли в бар, ты уже была под градусом. Смерть нахмурилась. Этого она не помнила. Память уже плохая, что-ли? - Дальше. - Дальше в баре, ты поспорила с Мефистофелем, что поговорка "Нашла коса на камень" для тебя ничего не значит. Мефистофель привел одного из своих каменных големов и ты двинула дурню по башке косой. - Голему? - Мефистофелю! - Люцифер истерически заржал - У бедняги выпучились глаза, как у смертного под давилкой, он рухнул пластом и провалился сквозь пол - А я что? - Смерть закрыла лицо руками. Нужно будет извинится перед беднягой и преподнести ему бутылочку крови - Что дальше? - Ты? Ты не долго думая, начала махать косой вокруг себя. И попала по пояснице голему! - Ииии?! - Смерть побледнела, хотя куда белеть белой Смерти? - Что случилось? - Увы! - Люцифер достал из-за пазухи кусочки металла и деревяшку - Голем рассыпался, но и твоя коса пострадала. Смерть поникла. Ее любимая коса! Она последний раз меняла косу, когда догоняла одного римлянина, который был побыстрее ее. Чтобы догнать смертного, она швырнула в него косой. И попала в железный панцирь, который защищал спину счастливчика. Удивительно, но то-ли железо было новой плавки, то-ли сама коса устарела (действительно, в то время были модны косы с зазубренными концами), но коса сломалась. А римлянин бежал. Смерть вдруг схватила рогатого за грудки. - Это твоя вина. ТЫ ВЫТАЩИЛ МЕНЯ В ЭТОТ АДСКИЙ БАР! - Успокойся подруга! - Люцифер поблагодарил всех нечестивых, за то что у Смерти нет под рукой чего тяжелого - Я все могу исправить! - Как?! - У Смерти загорались зрачки - Вот как! - Люцифер жестом фокусника показал Смерти бензопилу - Полюбуйся! Признай, твоя коса устарела! Это новый шик! Смерть с бензопилой! Только представь себе, как тебя будут боятся! Как в каких-нибудь хоррорах! Смерть задумалась. Новый имидж, все такое... - Давай попробуем! Так, где мой список смертных... .. Джо Лементуей смотрел хорроры. И поэтому, когда перед ним появилась фигура в балахоне и с бензопилой, он понял. Попал. Сейчас его порежут на кусочки. Причем в собственной квартире. Фигура заговорила: - Ты пойдешь со мной смертный! - Смерть дернула за провод. Мотор рыкнул, но не завелся. Смерть дернула еще раз. Мотор ругнулся и вновь затих - Проклятие! Бензина нету! Смертный! - Смерть протянула руку и схватила бледного Джо за плечо - Нужен бензин. У тебя есть бензин? Если я коснусь тебя не заведенной пилой, твоя душа не сможет переместится в положенное тебе место! - В-в-в-в-в-внизззззу! - пролепетал бедный Джо - Я-я-я-я, сссааа-а-а-м.. Сам принесу вам его! - Неси! - щедро отпустила Смерть Джо бросился к двери. Схватив куртку и телефон он бросился вниз. Он и не думал, что сможет так просто удрать от маньяка, болтающего про души. Смерть постояла минут пять, потом воскликнула: - Вот черт, он перехитрил меня! - Смерть выглянула в окно. Лементуей улепетывал в сторону автобусной остановки - Ладно, не буду гоняться за ним. Напугаю еще не нужных мне сейчас душ до смерти. Потом разбирайся с этой толпой, кого в Ад, кого в Рай отпускать. Смерть взмахнула балахоном и исчезла... ... - Не пойдет! - Смерть швырнула в Люцифера бензопилой - Как только забуду бензин залить, так тут же у меня будет дырка в плане! - Тогда может быть топор? - Люцифер удачно уклонился от инструмента - Топор хороший, зазубренный! - Нет. Достаточно по земле людей с топорами ходят. Не напугаю. Нужно что-то пугающее! - Может быть, это? - Люцифер показал переносную газонокосилку - Удобно, быстрая скорость Смерть достала список... ... Дядя Вася, живший в деревне Полюбудкино, пообещал святому Петру что перестанет гонять и пить самогон. Потому что, когда он пася коров, узрел перед собой темную фигуру с газонокосилкой в руках, он решил что это белая горячка. Поэтому начал протирать глаза и говорить. - Вот ведь зараза, а? От такого и помереть ведь можно! - И помрешь! - мрачно заявила Смерть - Ты пойдешь со мной, смертный! Дядя Вася задрожал и выронил кнут. Смерть нажала на кнопку. Газонокосилка не завелась. Смерть посмотрела на прибор и чертыхнулась. - Вот ведь черт! Она же на электричестве! И как я сразу не заметила? - Она сняла с плеча инструмент и огляделась - Мужик, косы рядом нету? Дядя Вася в это время крестился. Смерть завидев это, погрозила пальцем - Э, нееет! Меня крестом не возьмешь! Я не нечистая! Я сама по себе! Дядя Вася наплевав на горячку, решил. Была, не была. Двум горячкам не бывать, а одной не миновать, или как там, в сказках говорится? Он схватил кнут. Смерть покосилась на дрожащую руку самогонщика. - Надо меньше пить, смертный! - Изыди! - и дядя Вася хлестнул Смерть кнутом. Смерть подпрыгнула - Ты что позволяешь себе, пропащая душа? Прекрати! Но дядя Вася уже не слушал. Он стал стегать кнутом костлявую. То помчалась от него, не бросая газонокосилки. Дядя Вася побежал следом, но ноги запнулись о камень и он шлепнулся о землю. Когда он поднялся, белая горячка прошла. С тех пор, дядя Вася самый трезвый человек на всю деревню... ... - ВТОРАЯ ДУША УЖЕ НЕ ВЗЯТА!! - Смерть яростно кинула инструмент в окно - ТЫ НЕ ДУМАЛ, ЧТО Я НЕ МОГУ ВЫРАБАТЫВАТЬ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ИЗ ВОЗДУХА?! - Спокойствие, только спокойствие, как говорил один толстяк! - Люцифер на всякий случай спрятался за креслом - Есть еще один вариант! - Какой? Дисковая пила? В сарае? С сумасшедшим зверем внутри? (Да, такой беспалевный отсыл на MOV, да, да!) Или может быть комбайн? Или... - Вот держи! - Люцифер швырнул в сторону Смерти молот - Вполне подойдет смертным головы расшибать! - Посмотрим. Последний вариант. Если не пройдет, я тебя на клочки порву! - Смерть достала потрепанный список... ... Заядлый любитель подледного лова, Аркадий Валерьянович был удивлен, когда на пустом озере, перед ним внезапно появилась черная фигура. Он протер глаза и сказал. - От холода, что-ли мерещится? - Мерещится! - Смерть буркнула себе под нос - Заканчивай с рыбалкой, сейчас ты сам пойдешь на корм рыбам. - с этими словами костлявая достала молот. Аркадий понял. Его хотят убить. И он стал потихоньку отползать от черной фигуры. - Куда? - Смерть погрозила пальцем - Я уже и так достаточно потеряла душ. Ты никуда не уйдешь смертный! - Смерть попыталась поднять молот. Ни с места. Аркадий развернулся к берегу и побежал - СТОЙ! Я тебя поймаю! Смерть наконец-то подняла молот, немного покачнулась и уронила молот на лед. Молот тут же провалился в воду. А лед вокруг костлявой, стал трескаться. У ног Смерти набиралась вода. Смерть вздохнула, глядя на убегающего Аркадия. - Надеюсь, он хотя бы искупается до оледенения. С этими словами, она провалилась в воду... ... Люцифер ужаснулся когда Смерть появилась перед ним. Он схватил молот и вылетел из обители костлявой. Вслед ему полетело кресло с криком: - Я ТЕБЯ ДОСТАНУ, РОГАТЫЙ!!... ... Продавец хозяйственного магазина, повернулся на дверной звонок. В дверях стояла фигура в черном балахоне и хмуро осматривала магазин. Потом она спросила продавца: - Косы. Ручные. Косы. Продавец улыбнулся. Старики. - А зачем вам ручная коса? Есть более удобная, скоростная... - Я СКАЗАЛА МНЕ НУЖНА РУЧНАЯ КОСА, СМЕРТНЫЙ! - Смерть кинулась к продавцу, схватила за шкирку и встряхнула - Не мотокосы, не электрокосы, не бензокосы, а ручная, ручная коса!! Что не понятного? Продавец дрожа указал на стоящие в углу парочку кос. Смерть кинулась к ним. - Вы мои родные, милые, деревянные! Какие вы мои хорошие! Смерть ласково погладила ручку косы. Тщательно выбрав одну из них, она подошла к кассе. - Сколько? - улыбаясь спросила Смерть - Бе-бе-беспла-а-а-атно! - пролепетал продавец - Ну и хорошо. Смерть взяла в руки косу и пошла к дверям. На пороге она обернулась, достала список и сказала: - Умрешь через 25 лет. Если с куревом будешь злоупотреблять. Понял меня, смертный?