Closer to you

Ты лежишь на кровати, утыкаясь носом в подушку, и подавляешь слезы, которые грозятся вот-вот скатиться по щекам. Прошел уже год. Целый год новых друзей, переживаний, неудач и взлётов. Но ты продолжаешь возвращаться в то время, в тот день, в то мгновение. *** Ваше знакомство било случайным, неожиданным. Ты гуляла по городу с подругой, и вы познакомились с группой девочек с похожими интересами. Совершенно случайно. Они уговорили вас погулять вместе. Её ты заметила сразу. В ней не было ничего необычного. Самая обычная внешность, более спокойная нежили её подруги, но её взгляд пленил. Ты постоянно чувствовала его на себе, она, не стесняясь, рассматривала тебя и не отводила взгляд даже тогда, когда понимала, что ты её засекла. Она понравилась тебе, и тебе льстило её внимание. Но ты думала, что взглядами всё и ограничится, ведь ты ни за что на свете не подойдёшь первая в силу своей дурацкой нерешительности и стеснительности. Но она, похоже, так не думала, ведь через какое-то время вы уже вовсю общались, отстав от своих друзей. Она подошла первая, обворожительно улыбаясь, и ты зависла, любуясь её улыбкой. -Привет - всё так же улыбаясь. -Здравствуй – немного растеряно отвечаешь. - А вы что вместе? – указывает взглядом на твою подругу, что идёт на несколько шагов впереди. - Нет, что ты! У нас просто дружба достаточно специфическая – не ожидав такого вопроса, начинаешь оправдываться ты. - Мммм… пошли на свидание? – снова шокирует тебя. - Но… ты даже не знаешь, нравятся ли мне девушки – ты по-прежнему в растерянности. - А нравятся? – не отступает она. – Хотя мне хватит и того, что ты тайком наблюдала за мной, чтобы сделать соответствующие выводы. «Она заметила.… Вот я дура!» Мысленно даёшь себе подзатыльник. - Оправдываться бесполезно? - Да! – и снова эта, уже успевшая полюбиться тебе, улыбка. Ты даёшь себе ещё два воображаемых подзатыльника, когда понимаешь, что снова пялишься. - Хочешь в кино? – не дожидаясь пока ты что-то скажешь, спрашивает она - Не лучшее место для первого свидания… там особо не поговоришь… - В кафе? – перебивает тебя. - С набитым ртом тоже особо… - В парк? – всё так же не дослушав. - Ну… - Нет! Я решила! Кино потом кафе и парк! Последовательность можно менять, как захочешь. Согласна? – и снова обезоруживающая улыбка и ты не можешь ничего сделать, кроме как кивнуть в знак согласия Вы встретились на следующий день и, как она накануне решила, посмотрели фильм, прогулялись по парку и направлялись в кафе, увлечённо что-то обсуждая. Как тебя кто-то окликнул. Ты обернулась и увидела свою бывшую, которая сейчас была тебе просто хорошей знакомой. Вы обнялись в приветствие и перекинулись несколькими словами об учёбе, работе, родителях. Ты никогда не держала зла на бывших, ведь каждый из них чему-то тебя научил. Ты рада была изредка их встречать и узнавать о том, как они поживают, и что у них нового. Когда вы попрощались твоя спутница была не много раздражена. - Кто это? - Знакомая. Мы когда-то встречались. – И уже три воображаемых подзатыльника ты прописываешь себе. - Мне не нравится то, что ты с ней обнимаешься. – Серьёзным и ещё более раздраженным тоном говорит она. – Не делай так больше. - Прости, но кто ты мне, чтобы говорит что делать? Насколько я помню, мы не встречаемся и… - А будем? – как и вчера перебивает она тебя. - Что? – ты растерялась, когда тебя перебили. - Ты будешь со мной встречаться? – и смотрит на тебя внимательно с надеждой, от раздраженности и след простыл. - Да… - немного растеряно отвечаешь. Она обнимает тебя за плечи, прижимая к себе, и шепчет на ухо - Не делай больше так, я ревную. « Ревнует? Но мы знакомы 2 дня…» Но что бы ты ни думала, твои руки, будто сами обнимают её за талию, и ты прижимаешься сильнее к ней, не желая, чтобы она тебя отпускала. Вот так вот быстро, неожиданно, будто в книжке, начинаются ваши отношения. Дальше пошло всё своим чередом: Романтичные свидания, во время которых она будто мысли твои читала, делая всё так, как хочешь ты. Первый секс. Безумно нежный, кружащий голову. Первое знакомство с её родителями в качестве подруги, когда ты засиделась у неё на кухне, поглощая испечённые ею печеньки, до самого их прихода. Она хотела представить тебя как свою любимую, но ты испугалась, и она пообещала подождать до тех пор, пока ты не осмелишься. Второе знакомство с её родителями в качестве любимой девушки. Оно было незапланированным.… Вас банально застукали. Ты проснулась утром в её объятиях но, открыв глаза, ты увидела в дверях комнаты её родителей, которые вернулись домой раньше, чем планировали. Ты тогда думала, что научишься проходить сквозь твёрдые предметы, так усиленно ты пыталась провалиться сквозь кровать. Краем уха ты слышала, что твоя любимая и её мама разговаривают вполне обыденным тоном, но страх не отпускал. Но всё сложилось намного лучше, чем ты думала. Они не ругались, не закатывали истерики, скандалы они больше возмущались тому, что вы раньше не сказали про свои отношения, тогда они бы хоть предупредили, что возвращаются раньше. Её родители говорили всё это за завтраком, попутно докладывая тебе еду, а ты сидела белая, как мел, и боялась пошевелиться, разжать руку, которая сжимала её колено, грозя оставить синяк. Твой мозг понимал, что ничего страшного не происходит, но страх не хотел отпускать, сковывая всё тело. Когда попытки её родителей расшевелить тебя не увенчались успехом, они удалились в свою комнату, оставив вас разбираться самостоятельно. А её старший брат, выходя из кухни, пробубнил что-то про то, что догадывался и что на его плечи ложится ещё одна сестренка, за которой нужен глаз да глаз. Когда вы остались одни, страх отпустил тебя и из твоих глаз полились слёзы. Всё же перенервничала ты знатно. Ты уткнулась любимой куда-то в район шеи и попыталась успокоиться. Она ничего не говорила, только успокаивающе гладила по волосам. После этого твои отношения с её родителями стали ещё лучше. Они всегда были рады тебя видеть, а сейчас ещё и начали обижаться, когда ты их долго не навещала. А её брат и, правда, начал относиться к тебе как к младшей сестрёнке, заботился и волновался уже вдвойне, когда вы с любимой где-то задерживались. Своим родителям ты не спешила говорить. Ты вообще считала, что они не обязаны знать про твою личную жизнь, ибо она только твоя. Но не говорила ты не из-за своих убеждений, а потому что не считала нужным рассказывать это сию минуту. Любимая не торопила тебя и не настаивала. А потом было расставание. Тяжелое, болезненное. Ты получила возможность уехать из своего города и страны навсегда. Тот шанс, которого ты ждала и над которым работала уже давно, ведь ты не могла здесь больше жить. Ты задыхалась в этом городе, среди этих людей. Тебе выпал шанс уехать туда, куда давно хотела и ты не могла им не воспользоваться. Только она держала тебя здесь. Поэтому ты решила расстаться, ибо знала, что если она удержит тебя, то ты всю оставшуюся жизнь будешь неосознанно винить её в потерянном шансе. Ты достаточно эгоистична для этого. Ты не можешь мучить её отношениями на расстоянии, тем более, что возвращаться ты не планируешь. Поэтому в одну из ваших встреч она услышала от тебя не слова любви, а прощание - Я уезжаю. Далеко и навсегда. Я не хочу мучить тебя отношениями на расстоянии, ведь я не вернусь сюда. Давай расстанемся… - ты говорила это всё, еле сдерживая слёзы. - Скажи, что не любишь меня, и тогда между нами будет всё кончено. Я отпущу тебя. Но ты не смогла, не сказала этого. Ведь ты любила, безумно любила, без памяти. Ты ушла, просто развернулась и ушла, вытирая слёзы и надеясь, что она их не заметила. Когда ты пришла домой вся в слезах, ведь так и не смогла успокоиться, твоя мама начала расспрашивать что с тобой произошло и ты, не выдержав, рассказала всё что было за последний год. Как ты любила, а главное кого, и как была счастлива с этим человеком и как оставила, потеряла его. Мать хотела было начать возмущаться, но ты пригрозила, что сейчас же уйдешь и даже в аэропорту с ней не заговоришь. Тебе и так плохо, тебе нужна поддержка а не лекция о неправильности таких отношений… Отношений, которых уже нет. И она, отложив своё негодование, попыталась тебя успокоить. Так твои родители узнали про твои уже закончившиеся отношения. А утром ты уже сидела в самолёте, предвкушая новую жизнь. Её не было в аэропорту, она не провожала тебя. Да и как она могла, ведь не знала ни рейс, ни время. Ей и не надо. Сидя в самолете, ты понимала, насколько ты эгоистична. Ты оставила её, думая только о себе, о своей новой жизни. Ты даже не смогла сказать ей того, что могло её освободить от любви к тебе, от этих мучений, ведь она так быстро не проходит. Ты снова плакала. Ты помнишь её слова «Скажи, что не любишь меня, и тогда между нами будет всё кончено. Я отпущу тебя». Ты не сказала и теперь в твоём сердце есть крохотная надежда, что разъедает его по миллиметрам, причиняя адскую боль. И ты уверенна, что ни одной тебе. И вот прошел год с тех пор как ты вдали от дома. Каждую ночь после прилёта ты плакала, когда думала о ней, а думала о ней ты постоянно. Последние месяцы ты не плачешь, но только потому, что сдерживаешь слёзы изо всех сил и успеваешь уснуть, вымотанная учёбой и работой, раньше, чем они потекут. Слёзы не выступают, а вот мысли и воспоминания каждый вечер, когда ты остаёшься одна, мучают, безжалостно мучают. А та крохотная надежда всё болезненнее грызёт тебя. *** Всё же ты заснула. Нагрузка за день слишком велика. Утром проснулась ты от того, что кто-то за ноги пытается стащить тебя с кровати. Вначале дергаешься, но быстро вспоминаешь, что сегодня суббота и к тебе, как обычно, обещали прийти друзья. В ответ ты просто бурчишь что-то о том, что тебя желательно оставить в покое, а еду в твоем холодильнике они могут найти и сами. Твои друзья… Их не много, но и этого хватает. Они достаточно прямолинейные и наглые. Каждую субботу с утра и до позднего вечера, а иногда и до утра, они проводят время у тебя. Поначалу с 8-9 утра они начинали звонить и тарабанить в дверь, пока ты не проснёшься и не откроешь им, а дальше завтрак на 6 персон и развлекай их. Но несколько месяцев назад они нашли твой запасной ключ и с того дня ты просыпаешься от того, что тебя стаскивают с кровати или поливают холодной водой. Но ты благодарна им, ведь с ними всё то, что тебя тревожит, забывается, и ты можешь отдохнуть. Когда ты очутилась на полу своей спальни, тебе на ухо певчим басом «прошептали», что завтрак готов и тебе стоит поднять свою пятую точку с пола и отправиться на кухню, пока там ещё что-то осталось. Конечно же, после того, как ты снова начала слышать обоими ушами, обладатель этого самого баса ещё долго убегал от тебя и карательной подушки. Позавтракав, вы решили поиграть в приставку и, заняв всё пространство перед телевизором, начали бой насмерть за джойстики. Но вас прервал дверной звонок. Все затихли и пересчитались – все на месте. Кое-как освободив проход, друзья пропустили тебя в коридор, а сами, движимые любопытством, потянулись следом. Раскрыв дверь, ты не поверила своим глазам. Ты спишь! Ты точно ещё спишь! Ещё пара секунд и всё исчезнет! Но сколько бы ты не стояла и не смотрела на так любимую тобой улыбку, она не исчезала, а ты не просыпалась. За дверью стояла она. Та, кого ты так любила и любишь до сих пор. Такая родная. Но ты не можешь пошевелиться, а из глаз начинают капать так тщательно сдерживаемые тобой слёзы. Когда она видит твои слёзы, то в два шага оказывается рядом и прижимает к себе крепко-крепко, гладит по волосам, целует в висок, лоб, куда может дотянуться, пока ты плачешь, утыкаясь носом в изгиб её шеи. - Любимая моя. Наконец нашла. Не отпущу больше никогда – слышишь ты её шепот. Ты обнимаешь её за талию, прижимаешься ещё ближе, всё ещё боишься, что она - сон, что растает, исчезнет, испарится. Немного успокоившись и поверив, что она реальна процентов на сорок, ты поднимаешь голову и смотришь на такие любимые черты лица, ты так скучала. В любимых тобою глазах столько нежности, радости, любви. Ты не можешь в них насмотреться, но тебе приходится прикрыть свои, так как она тебя целует. Нежно, будто спрашивая разрешения, и ты разрешаешь, целуя более ощутимо, так как давно хотела, так как любила когда-то. Сейчас ты на все сто процентов уверенна, что это всё реально. И плевать на мир, на друзей стоящих за спиной, на соседей, снующих за так и не закрытой дверью. Сейчас ты безумно рада, что не сожгла тогда все мосты. Не сказала тех слов. Разлука для любви – то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает ещё сильнее. А. И. Куприн