Поверил?..

Знаешь, Дин, как с тобой иногда тяжело? Нет, не из-за твоего упрямства и даже не из-за бесконечной заботы. Нет. Тяжело из-за твоей прямолинейности. Ты почти не различаешь полутонов. Хотя, знаешь, я даже немного рад, что в твоей жизни ненадолго появился Бенни: ты хоть понял, как всё не просто. Впрочем, и я сам до этого конкретно подпортил тебе картину восприятия мира. И вот теперь, когда всё в мире перепуталось ты... потерялся. Потерялся в самом себе. Ну, да. Было время, когда всё было проще. Но, Дин. Ты же должен понимать, что творишь глупости? Впрочем, я понимаю тебя. Ты совсем не умеешь жить для себя. Ты жил всегда для нас с отцом. Подражал ему и опекал меня. Пока я торчал в клетке, ты жил для Лизы и Бэна. И, всё ещё, немного для меня: я ведь тебя просил жить так, мирно и тихо. Я не устану тебя об этом просить. Согласись, это был лучший год в твоей жизни, даже несмотря на то, что ты, несомненно, горевал из-за отсутствия меня рядом с тобою. Из-за, фактически, моей смерти. Знаешь, Дин... нам нельзя быть братьями. Нельзя. Не потому что я не хочу быть твоим братом, нет, придурок! Просто иначе мы навеки останемся внутри странного цикла: смерть-сделка-жизнь-аннулирование-смерть-сделка... и до бесконечности. И без разницы, кто держатель договора. Мы ведь давно знаем, что ангелы и демоны сделаны из одного гнилого теста. Ты ведь понимаешь это, Дин. Ты ведь не дурак, не слепец. Ты понимаешь, но упрямо продолжаешь делать то, о чём сам же потом жалеешь. Пойми ты! Плевать я хотел на то, какие там во мне по твоей милости крылатые уроды жили! Не в том дело. "Если хочешь работать - давай работать. Нам нельзя быть братьями". Я вижу, как тебе больно от этих слов. Поверь, мне ещё больнее. Я не хочу терять брата, но я больше так не могу. Странно, когда мы были детьми, отец был уверен, что ты твёрже, жёстче. Теперь я вижу, что это не так. Мне хватит сил, чтобы выдержать одиночество. Тебе - вряд ли. Но ты постарайся. Постарайся, иначе - конец. Замкнутый цикл без права вырваться на свободу. Знаешь, Дин, я ведь тоже не умею жить для себя. Сначала я просто был ребёнком и не думал о всяких таких сложностях. Потом я жил для вас с отцом, пытаясь придерживаться ваших правил. Потом ушёл. И стал жить для Джесс. А потом у меня, кроме тебя, никого не осталось, Дин. И, знаешь, когда ты канул в Чистилище, я ведь тоже моментально нашёл кого-то, для кого нужно было жить. Я имею ввиду пса. Ты всё твердишь, что спасал меня просто потому, что нужно было спасти. Но я-то знаю, Дин. Помнишь мой бесконечный вторник? Ты умирал на моих руках более сотни раз, Дин. А потом пришла среда. И ты снова умер. И полгода я носился, как проклятый, искал того, кто был тому виной. Знаешь... вот тогда-то я первый раз и был бездушным куском мышц и костей. Бездушным манекеном, который жил ради цели. А целью был ты. Сейчас я могу честно признаться самому себе: я спасал тебя для себя. Я не хотел быть один, понимаешь? Я боялся остаться один. Ты не помнишь всего этого. И я никогда про это не говорю вслух. Но это не значит, что я всё забыл. Возможно, именно после этого дня сурка я стал твёрже тебя. Сталь закаляется в огне, а человек - в горе, верно, брат? Ты пытаешься убедить меня в том, что, поменяйся мы местами, я сделал бы всё, что бы тебя спасти. И ты абсолютно прав. Прав настолько, что и спорить смысла нет. Наудачу говорю, что нет, не стал бы. И вот тут понимаю, что, кажется, всё ещё хуже, чем я думал. Да, мы частенько обманываем друг-друга "ради общего блага". Но я-то всё ещё верю тебе. И ты, видимо, мне веришь тоже. Только вот, веришь чаще не правде, а лжи. Что ж. Слова сказаны, монета брошена. Просто напарники? Да. Это правильно. Меньше слабости, меньше рычагов давления. Прощай замкнутый цикл... Только ты снова спасаешь меня всякий раз, как приближается опасность... Только я готов на всё, лишь бы вернуть тебя теперь, когда ты... мёртв... кажется... Да. Я поступаю на твоём месте точно так же, как и ты. Кроули от чего-то медлит. Где ж ты, Король Ада, я же вызываю... Да. Я солгал тогда. Нагло, артистично и правдоподобно. Я солгал. А ты поверил?..