Райский Ад

Стоило только открыть глаза, как на мой организм тут же упала тень боли, зудящей и пульсирующей, отдающейся эхом в голове. Я тут же за нее схватился, будто бы это могло помочь унять муку, которая с каждой секундой возрастала, отдаваясь в каждой частичке тела, напоминая мне о своем существовании. Я встал с постели и понял, что вчера даже не удосужился снять с себя одежду. Радоваться нужно одному тому факту, что проснулся я вовремя, и у меня даже есть время прийти в себя, сходить в душ. Именно это я и решил сделать, хотя боль в голове явно требовала от меня несколько иной реакции, например, сейчас же выпить стакан холодной воды. Для начала я снял с себя одежду, провел рукой по следам на коже, оставленными смятой тканью (вот что значит спать в рубашке и брюках). Воду включил только горячую, и когда теплые струи полились по моему телу, оставляя легкий мокрый след, я резко включил холодную воду. Было даже по-своему больно, когда ледяные капли стали попадать на кожу, но зато это чувство перебивало пульсацию в голове, и я почувствовал облегчение на физическом уровне. Вышел из душа уже посвежевший и почти очнувшийся, даже по-своему готовый к работе. В холодильнике было сравнительно пусто: кочан капусты, прокисшее молоко, два пучка сельдерея и несколько килограммов моркови. Достав одну и сполоснув ее под краном, я прошел в свою комнату, дабы одеться. На вкус морковь представляется мне вполне сносной, больше всего нравится середина, она чуть слаще и не настолько структурно состоит из одних волокон. Травяную часть морковки я все же не ем, хотя мне предлагали попробовать и ее. Оделся я быстро, это никогда не занимало у меня много времени: всего несколько минут достаточно для того, чтобы определиться в выборе одежды. Белые джинсы, рубашка чуть кремового тона и ремень. Из зеркала на меня смотрел красивый демон, вот только, как назло, рога мои не отросли и на миллиметр. Определенно нужно есть больше моркови… Глаза, рот – вроде ничего особенного или нового я не вижу, но странное чувство внутри растет… Я вспомнил. Коснулся своих губ рукой, провел по ним, открыл рот шире… Ненавижу себя. Как меня сейчас тошнит от того, что я вижу! Зачем я сделал это вчера, для чего перешел грань, которой лишь легонько касался Бальтазар? Достаточно было улыбнуться ему на прощание, но целовать, причем самому тянуться к его губам, впиваться в них, отвечать на эти эмоции, ощущать нарастающее желание?.. Как меня тошнит от собственного отражения, и губы кажутся такими влажными и грязными, что я не выдерживаю, бегу в ванную и с силой начинаю намыливать их. Хочется вырезать рот, избавиться от этой части своего лица, не видеть ее более. Как я мог поддаться алкоголю в крови и извиваться в танце, соблазнять Бальтазара, а потом еще тянуться за добавкой? Противно… Боль в голове начала развиваться с новой силой, настолько неистово, что я еле сдержался, дабы просто не упасть на кафель в ванной и не начать ругать весь ад. Откуда во мне столько боли? Я достоин этих мук, но при этом тяжело понимать суть их возникновения, ведь я остаюсь лишь кусочком сознания с плотностью чуть выше плотности воздуха. Наверное, стоит перестать думать об этом, принять мир и себя как должное. Люди ведь не размышляют каждый день о вечности и смысле жизни, иначе бы у них была такая перезагрузка системы, что они не смогли бы действовать в реальности, находясь в постоянном психологическом напряжении. Сейчас я лишь старался не наглотаться мыла, а потом сполоснул рот водой. И теперь, стерев с лица этот жуткий алый цвет, я уже не так хотел разодрать его в клочья. Кровь прилила к губам, и теперь они казались мне почти черными, наполняясь жидкостью, но все же это случилось из-за того, что я их сильно тер, пытаясь вычистить всю грязь, а так, по неизвестным мне причинам, демоны краснеют не хуже людей, будто по жилам нашим течет алая кровь. Противен сам себе, и в эту секунду не понимаю, как мне вести себя с Бальтазаром, что делать, смогу ли я смотреть ему в глаза? Он ведь не желал такой близости, пусть и играл со мной, но не шел до конца, и вот я сам кинулся в эти ощущения с головой. Теперь мне тошно смотреть на себя в зеркало. Не сдамся ли я? Выдержу ли это напряжение? Изменится ли между нами что-то?.. Отец всегда говорил мне, что я слаб, именно из-за этого рога не растут, и никогда не выдержу сто лет работать в этом месте, сбегу от ответственности, от взглядов коллег. И ведь терпел же все это уже двадцать лет, но в данную минуту я даже верю словам отца на свой счет, ведь у меня появилось безудержное желание сбежать куда-нибудь. Деньги есть. Я работаю только, чтобы доказать самому себе свою силу, но из зеркала на меня взирает ничтожество, которое не в силах было побороть похоть. Я – отвратителен. В свое время, в этом мире были иные средства вместо денег – души людей, грешников, но куда более ценились чистые сердца, попавшие под влияние демонов. Возможно, я бы с удовольствием убивал людей, забирая их нутро себе в черную бездну, но я родился не в тот век. Сейчас такое не практикуется, если только среди демонов, что скрываются на Земле. Долгое время верить, что я иной, не могу быть похотливым и так нагло соблазнять, почти звать в свою постель Бальтазара, и в один момент испортить все, что строил прежде. И какое у меня должно быть теперь мнение о себе? В любом случае, я должен взять себя в руки, вымыть лицо и пойти на работу, скрипя зубами, стараться не привлекать внимание, надеяться, что Бальтазар не будет смеяться, как только увидит меня. Что же я так расклеился-то? Не самый же слабый демон в аду, просто не мой день был вчера. Чтобы я еще раз пил!..