На обломках моего счастья...

Когда ты была со мной, мне ничего не было нужно, я просто любил тебя, я просто наслаждался каждым твоим словом, я просто впитывал каждой клеткой тела, твои случайные прикосновения. Я думал, ты будешь со мной всегда, я думал, ты меня любишь... Я думал... Я всего лишь ошибался, так глупо и нелепо ошибся... Ошибка... Вся моя жизнь ошибка, так отчетливо, я этого не понимал никогда, никогда, до того момента, как ты ушла... Все произошло так быстро, мгновенно, резко... Ты отвела меня в сторону, сказав, что должна сообщить что - то важное. Я не задумываясь пошел за тобой, каждым шагом, обрекая себя не смерть... -Уголек, послушай меня пожалуйста... - начала ты с непонятной печалью в глазах, я не понимаю, почему ты не улыбаешься, почему смотришь таким прощальным взглядом... что с тобой?! - Ты очень хороший, ты замечательный, добрый кот... Но... Улыбка медленно сходит с моего лица, я уже знаю, что сейчас скажешь, я знаю, но не хочу этого знать... До последней секунды, до последнего мгновения я надеюсь, что сейчас проснусь, проснусь, и увижу твои смеющиеся изумрудные глаза напротив, все будет хорошо, мы будем вместе... Но я не просыпаюсь, и ты не останавливаешься... -Прости, но я не люблю тебя... Не люблю... Что? Не любишь... прокручиваю в голове страшные слова, пробуя на вкус смерть... Ты что-то еще говоришь, кажется успокаиваешь меня... Глупая, ты не сможешь успокоить меня... До меня не доходит смысл твоих слов, но каждое из них убивает меня, внутри что - то ломается, что то важное, но я не помню что... Ты смотришь тоскливым и и печальным взглядом... Ты жалеешь меня? Меня не нужна жалость... Я люблю тебя!!! Слышишь?! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Меня не нужно жалеть... совсем... становится холодно и так... так больно... Но я молчу... Я даже не могу ничего сказать... Я просто тупо смотрю, как ты разжигаешь костер, на обломках моей нежности... На осколках моей любви... Я пытаюсь собрать мысли, но они не хотят. Я ломаюсь, как лед весной... я таю, как последний снег... Я рыдаю в душе, как идиот... Я и есть идиот... Как я мог рассчитывать на взаимность, я же видел, как тебе хорошо с Ежевикой... Я же видел, как ты счастлива с ним... Я не имел права любить тебя, ни одной секунды в моей жизни, никогда... Я собираю крохи сил которые у меня остались и выдавливаю одно единственное слово: - Уходи... Смотришь на меня с таким удивлением, словно я сумасшедший... Ах да... я же и так сумасшедший... Безрассудно в тебя влюбленный... Сумасшедший... А потом ты уходишь, уходишь и оставляешь меня собирать по частичкам свое разбитое сердце.. какая банальность... разбитое сердце... Тем не менее - это правда... Как только кончик твоего хвоста скрывается в густой листве, я падаю на подкосившихся лапах... До ужаса хочется разорвать что - нибудь... Разбить это так же, как ты сделала со мной... Нет, я не ненавижу тебя, я все еще люблю, но я ведь не собираюсь тебе мстить... Правда?! Мне просто очень больно, сильнее, чем если бы ты сейчас растерзала меня и оставила умирать... именно это ты и сделала, с моим сердцем... Вот только снаружи я абсолютно здоров... Я вгрызаюсь в ветку лежащую неподалеку... она разлетается на щепки... Ты только что убила меня, а потом спокойно ушла даже не попрощавшись... хотя... может, это - то и правильно, если бы ты сказала что - нибудь на прощание, я бы просто разрыдался, как брошенный котенок... Нелепо, неправильно, я же воин, настоящие воины не плачут... Значит, я просто пойду дальше, значит, один, значит, без тебя... Какой же я глупый и наивный: думал, что смогу забыть тебя... Так и не смог... Не смог... Теперь я не живу, я просто существую, просто дышу, просто хожу по земле... У меня не осталось ничего, кроме боли, у меня больше ничего нет... совсем... Я умираю каждый день, медленно, истекая кровью и задыхаясь... Ты живешь, а я умираю... Каждую ночь я засыпаю с надеждой, что завтра утром просто не проснусь, не открою глаза, не увижу тебя с НИМ... А знаешь... ты изменилась, ты улыбаешься чаще, ты упиваешься счастьем и глаза твои горят от любви... А мои уже давно не выражают ничего, кроме пустоты. Это так страшно - остаться совсем одному на всей земле... Теперь я начал бояться темноты, ведь там ничего нет... Меня пожирают стены, и небо обрушается на меня каждый раз с новой силой... Я просто жил и дышал тобой, а теперь, когда ты ушла, я задохнулся... Горло сжимают железные тиски... Посреди ночи я выбегаю из палатки, и на огромной скорости вылетаю в лес, меня не волнуют удивленные возгласы разбуженных сторожей, мне наплевать, что меня будут искать и завтра утром устроят разнос... Я бегу к реке и замираю на крутом откосе, ветер нещадно треплет мою шерсть, но я давно не ощущаю холода, вот уже много лун... И тут откуда то из глубины души вырывается неимоверной силы крик... Наверно я перепугал добрую половину племен, но я лишь ухмыляюсь... И снова я погибаю изнутри, я засыхаю, умираю... Я медленно оседаю на землю и утыкаюсь носом в лапы... Мне страшно, я даже не знаю, что делать... И мне никто не скажет... Совсем никто... Скажешь, что у меня есть сестра? Тогда ты заблуждаешься, глубоко заблуждаешься... Она давно не помнит о том, что у нее есть брат, совсем не помнит... Она забыла, забыла обо мне, как ты... У нее есть любовь всей жизни - ее Дым! Когда умерла мама, она поддерживала меня, как могла, я тонул в горе, а она меня оттуда вытащила, спасибо ей за это, я ее очень люблю, и... помню свою сестренку... Я знаю, что тебе никогда не придется испытывать ТАКОГО одиночества. И я знаю, что Ежевика простит тебе все, все, чего никогда не простил бы я... Нет, я люблю тебя, до самозабвения, до потери пульса, с каждым вздохом своей ненужной жизни я люблю тебя... Ты такая добрая и веселая, но... ты не любишь меня... И снова эти слова врезаются в израненное сердце, и снова в глазах на секунду темнеет... Лежу на обрыве и смотрю в никуда... Я не знаю, что там, но я очень хочу узнать... Может, уйти туда? Может, там я забуду тебя? Может, ты не будешь преследовать меня в снах? Или я просто умру: от голода, болезни, утону, меня убьют... неважно... Просто спуститься и идти вперед... Но именно в этот момент я понимаю, что ты мое проклятие, не знамо за что, я наказан тобой, я наказан любовью к тебе, и эта мука мне на всю жизнь. И буду я мучиться до конца, до самого конца... Но я не переживу, если погибнешь ты, ни за что, никогда... Котята, у тебя будут котята... Удар, которого я не ждал, который я не перенес, я безмолвно лежу в пещере воителей на своей подстилке. С этого места мне все видно: вы с Листвичкой заходите в лагерь, к вам на встречу выбегает добрая половина племени, Ежевика с бесконечною любовью смотрит на тебя и детей, в моей груди что - то обрывается, странно, мне не должно быть больно, мне уже давно не больно... Только тоска гложет изнутри, но не боль, нет, я перестал чувствовать боль давно, не помню, когда это случилось, я ничего не помню, только то, что я люблю тебя, что ты меня нет, что у тебя теперь котята и другая жизнь, жизнь, в которой нет меня, так давно нет меня... А сейчас мне больно, очень... До меня постепенно доходит, что до этого у меня оставался хоть один, крошечный, микроскопический шанс, а сейчас его нет, совсем... Вы скажете это невозможно, нельзя верить в то, что ты вернешься ко мне, а я верил, когда я смотрел на тебя я слепо надеялся, что ты сейчас повернешься ко мне, улыбнешься, подбежишь и скажешь, что это была шутка... плохая шутка... Но сейчас у вас котята, три прелестных котенка. Я пытаюсь улыбнуться, но каждый мускул лица противится - так давно я не улыбался. Но я действительно рад за тебя, твои дети прелестны, как и ты сама... И они только что окончательно разрушили мои останки невозможной надежды... Три прекрасных ангела, которые окончательно добили меня... Пожар... Я бегу в самое пекло, мне горячо, я ничего не вижу, шерсть дымится, но я бегу: Львиносвет, Остролистая и Воробей там! Наконец я вижу их, но что то в этот момент происходит во мне... Обычно сначала бывает боль и ты ищешь забвения, затем приходит безразличие и тебе все равно, но ты можешь ощущать отголоски боли внутри, а потом наступает ненависть, и ты ищешь способ отомстить... И именно в тот момент ко мне пришла ненависть, жгучая как огонь окружающий меня, испепеляющая, как удар грома... Я смотрел на твоих детей, и видел в них орудие мести... Я съехал с катушек, свихнулся, сбрендил - называй как хочешь, но я встал на ветку, которую ты принесла им, преграждая путь... Я Что - то тебе говорил про собственную боль, про то, что я страдал, все то, что не рассказал тебе за это время... Я видел ужас в твоих глазах и упивался твоей болью... Стоп... ТВОЕЙ БОЛЬЮ?! Я наслаждался твоей болью?! Немыслимо... Но тут ты говоришь, что это не твои дети, и... мне жаль Ежевику, мое сердце вновь наполняет ярость: ты всех обманула... Я что - то бормочу про то, что расскажу всем об этом на совете и ухожу... Опустошенный, разбитый и подавленный бреду по лесу... Конечно, я не скажу ни кому, ведь это не моя тайна... Но во мне образуется тонкая нить, которая в каждую секунду может порваться... И тут я понимаю, какую глупость совершил: я пытался убить твоих детей! Пусть они неродные, но они твои! Твои! Какой же я дурак! Ты меня теперь ненавидишь, и... они тоже... Что я наделал... Я сижу на берегу ручья, я решил не идти на совет. Я тупо пялюсь в свое отражение и ни о чем не думаю, только о тебе, ну вот, я снова тону в своей, уже несколько лет никому не нужной, любви... В нос ударяет знакомый запах: Остролистая! Неужели она искала меня?! Нет, этого не может быть... Наверно, хочет попросить, чтобы я никому не говорил о их тайне... Но я и так ни кому не скажу... С неимоверным усилием натягиваю грустную полуулыбку. Но как только я хочу повернуться, на меня падает что - то тяжелое, что?! Неужели она хочет меня убить? Что ж, я заслужил... Я не должен был поддаваться ненависти. Я наказан именно за это... За несколько секунд до смертельного укуса я понимаю, что ты действительно никогда бы меня не полюбила... Нельзя было тешить себя напрасными надеждами... Понимаю, что для тебя я был скорее орудие мести, нежели игрушкой... Но даже сейчас, на последнем вздохе, я знаю только твое имя... В голове роятся мысли и я не могу сосредоточиться... Моя последняя молитва: хотя бы увидеть твои изумительные глаза перед смертью, хотя бы раз... Мне больше ничего не нужно... Даже если я отправлюсь в Сумрачный Лес, даже если я вечно буду там скитаться в одиночестве, даже если еще целую вечность я не буду видеть тебя, я хочу видеть тебя сейчас, я хочу запомнить тебя как можно лучше, я хочу, чтобы ты простила меня, я бы впитал каждую твою черту, каждый изгиб твоего тела, я должен увидеть жизнь перед смертью... Как долго я звал ее, наконец - то Звездное Племя услышало мои молитвы... И теперь я прошу его в последний раз - я хочу попросить у тебя прощения: за то, что я тебя полюбил, за то, что я отнял у тебя с Ежевикой несколько лун счастья, за то, что я причинил тебе боль заставив рассказать правду о детях, за то, что я жил... Хотя бы одна крупица счастья, нет, это невозможно, этого не будет... Я обречен... Но передо мной появляется светлый, как солнце, твой образ, я знаю - это не ты, но я в это верю... Я отчаянно хочу в это верить... Я нахожу в себе силы улыбнуться и прошептать тебе: - Прости... Мой голос срывается, свет меркнет, но я слышу заветное слово, которое так давно мечтал услышать: "Прощаю!" Я задыхаюсь, мне катастрофически не хватает воздуха, рана шее жжет со страшной силой, но я просто расслабляюсь, и мое тело вытягивается, я не могу ничего сказать, но одними губами я шепчу три самых важных слова, которые так и не сказал тебе... Три важных слова, которые ты не слышишь... Три важных слова, которые уже ничего не изменят... На берегу реки лежит серый кот, присмотревшись, можно понять, что он не дышит... И никто никогда не узнает, что даже в последнее мгновение своей жизни, перед лицом смерти, он все равно любил маленькую рыжую кошку, которая сожгла обломки его счастья... И никто никогда не узнает, что из последних сил он выдохнул: - Я... тебя... люблю...