Аппарат абонента выключен...

Я так мечтала, чтобы мы сбежали и ОН сделал это. Я так хотела, чтобы мы были вместе, и ОН отказался от всего. Мне было на всех плевать и ОН.... Заброшенный дом и лишь мы посреди заросшей площадки. Долгожданное общество лишь меня и его, но почему же так больно. Сердце учащенно бьется и не хочется больше ничего. Можно лишь протянуть руку, и вот он, рядом, но больше этого не надо. Чувства все те же, но осознание приходит слишком поздно. Как вчера помню что мама мне говорила о чувствах. Я ревновала брата, но я и ревновала другого, но горечь была разная... Обида и нечто разрывающее на куски, жадность и ощущение брошенности и никому не нужности. Мысли о Нем больше не согревают так как раньше, и тепло его тела по ночам не заставляет в тиши ночи пробираться в чужую постель. На чужие мысли до сих пор глубоко плевать, на все мысли, кроме.... Сердце отдается коликами все чаще и сильней, но желание исполнено и на эти мелочи глубоко плевать. Некогда любимый взгляд больше не взирает на остальных и чувства уже ответны и не скрыты от других, н,о хочется уже другого. Становится плевать на все: на боль, на то что есть почти нечего, на то как холодно спать на футоне, даже прижимаясь к желанному телу, на слабость во всем теле, не плевать лишь на тихие слова в ночи: - Я... я убил его. Но он мог все рассказать и...!-, уже не слышно любимого голоса и это прекрасное плевать погружается в каждую клеточку тела все сильней, и лишь дрожащие и немного побледневшие потрескавшиеся губы продолжают улыбаться некогда Ему, тому кто все еще дороже всех, но... Мысли на утро какие-то медленные и сердце отдается уже привычно, но пальце вопреки здравому смыслу набирают один из единственных номеров в телефонной книжке, но голос оператора подтверждает все слова любимого порочного ангела. Долгожданная близость не приносит чего-то фееричного и мысли все реже проносится в сторону самого близкого человека, но губы упрямо повторяют: - Я люблю лишь тебя!- кажется, если хоть раз промолчать и попробовать отрицать, мир рухнет. И уже не хочется прижиматься к теплому и любимому брату, становится страшно от его слов и поведения. Неужели он всегда был таким, или то чужое помутнение передалось ему? Мое помутнение... мысли все твердят, о любви к Нему, а пальцы упрямо набирают заученный номер. Мелкая быстрая речка, Он и скала. Телефон привычно лежит в руке, глаза смотрят лишь на Него, а сердце больше не хочет служить такому порочному человеку. Уже привычно огрызаюсь на реплику некогда обожаемого человека, как же больно, больно и от воспоминаний и от... Кровь? Это кажется уже не так и удивительно скорее смешно, но.. Тихая трель телефона, на экране привычное Джи Хун. Как же хочется ответить тому кто мертв, словно бы он зовет за собой, и уже не хочется ничего. Но тело все больше слабеет и перед глазами расплывается сплошное красное пятно. Полет кажется таким длинным, а чужие крики такими далекими. Быть в сознании так больно, так, что я слишком устала от этой боли. Чужая жизнь и чужие новые чувства, мне больше не нужно никого, даже Его!